周琳

筆者作為一名心理咨詢輔導工作的研究者，切實察覺到一種現(xiàn)象，許多父母時常為自己在小事上對孩子大動肝火而懊惱不已。我寬慰他們說：生氣是一種正常情緒，但是，身為有愛心的家長，究竟怎樣把自己的態(tài)度表達出來而又不傷害孩子的身心呢？

1.明確重點 訂家規(guī)時，當父母的必須敲定在家庭管理中哪幾條是確實重要的。不妨自問：“這件事對今后一周會有影響嗎？”如孩子堅持早餐吃面條或穿緊身的運動衫而與他起沖突是否值得？

預先列出兩張表——一張寫不容許妥協(xié)的家規(guī)，一張寫可變通的家規(guī)，通過讓孩子知道某些家規(guī)稍容變通，他們對那些不容妥協(xié)的家規(guī)會更愿意合作；一點小小的自由對培養(yǎng)責任感具有長遠的效益。

2.“退場”和等待 人在失控時總是可怕的。一次，有位母親告訴我，她對兒子尖聲叫罵時偶然注意了一下自己的臉，鏡中的形象使她深受震撼，“那是一個發(fā)瘋模樣的女人，”她說，“我不禁想，那是我嗎？”

當我們找不到別的辦法宣泄怒氣時，就會說出過后懊悔的話，或做出過后懊悔的事。因此，請牢記“退場”和“等待”這兩個詞，在火氣正旺時，簡要說兩句就“退場”或干脆沉默，沉默有時是最安全的答復。

當一位母親要求兒子做作業(yè)并關掉電視時，兒子粗魯?shù)匕涯赣H從電視機前推開，重新打開了電視。

母親惱怒了，舉手想打，但手舉到半空中停住了，告訴他：“我現(xiàn)在氣得很，咱們晚上再說！”然后走出了屋子。

可見，退場是一種表明認為事態(tài)嚴重的有力方式，而沉默最大的好處就是你事后從不需要挽回！

3.表達，而勿指責 如果你尚未冷靜而又必須描述什么想法的話，可避免用“你”開頭句式（那很可能傷人），而要用“我”開頭的句式（那不會傷及孩子的自尊）。這種策略的關鍵是：如實敘述你的感覺，而不對孩子的品格下評斷，例如，生氣時你最好說“我氣得要命”，而不要說“你壞得出奇”。

需要責備孩子時，與其說：“你的臟衣服總在地板上到處扔，怎么這樣邋遢？”不如說：“不放進盆子里的臟衣服就不給洗！”當你用陳述來代替對孩子的貶斥時，他們會樂意合作得多。

4.說話簡潔些 一位女性，在兒子不聽告誡動了她的新計算機時非常惱火。她喋喋不休地斥責兒子把起居室弄得一團糟，沒有把牛奶收進冰箱，忘記給狗喂食……結果，男孩被罵得不知所措、呆若木雞。對這樣的“算總賬”，大多數(shù)孩子往往只聽一句就轉過臉去，給你個充耳不聞。

同理，也要避免冗長的解釋。如當孩子隨口問“為什么我不能”時，不要試圖給他上課，只需反問：“為什么你這么想？”或者來點幽默：“你是想我兩分鐘解釋呢？還是二十分鐘解釋？”

5.就事論事 一位母親和14歲的兒子達成“協(xié)議”：必須一放學就做家庭作業(yè)。一天，這位母親聽到兒子房里傳出音樂聲，趕去質問。當兒子聳聳肩說沒什么作業(yè)時，她便火了，說：“我早就知道你不會遵守協(xié)議！”她厲聲說，“像這樣下去，你長大將一事無成！”

事后，她承認自己不公平，“在幾分鐘里，我竟對他未來20年都做了指控，”她說，“他的反應當然又羞又惱?！笨梢娂词股鷼?，也不要對孩子的未來作可怕的預言，要始終把話題放在現(xiàn)在。

6.以筆代口 代替面談，可花點時間把你的想法寫出來。在取紙、找筆、坐下來和考慮寫什么的過程中，火氣就不會那么大了。孩子總傾向于把我們寫的話記在心頭，這有助于他們打開心扉與父母建立融洽關系。

7.盡早講和 人的情緒失控有時是難免的。請記?。杭词拱l(fā)生了激烈的沖突以后，父母和子女雙方都希望能夠恢復正常的關系。因此，一旦大家的態(tài)度冷靜下來，盡快講和是必要的。

一些家長擔心道歉會喪失自己的權威。實際上，道歉能夠顯示你對孩子感情的尊重。通過這種方式，你教給了孩子：人人都可能犯錯誤，犯了錯誤就該承認和彌補。