李婉閣

在見到你和你女朋友的那天黃昏，

我剛從A市回來。

那日天色昏暗，朦朦朧朧的像是能見到夢中人一樣。

等了很久都攔不到出租車，于是我一個人拖著一個二十四寸的拉桿箱站在站牌下等公交。

在身上摸索了老半天也沒發(fā)現(xiàn)零錢，爾后，我在站臺旁的報刊亭里隨手拿了一份報紙，等我換好零錢才注意到報紙上說，那條遠近馳名的墮落街消失了，五一廣場也消失了，勞動路上那一排排的梧桐被當做建造城市過程中的代價砍掉了。整座長沙城好像只存在回憶里，久久，久久不愿遠去。

十幾分鐘過去，還不見車來，我彎下身把報紙收進包里，抬眼便看到馬路對面的你。

頃刻之間，我的腦袋里如電閃雷鳴，風雨交加。記憶中你的眼睛那么明亮，透徹，含笑而立的樣子永遠印在我腦海里揮之不去。

睽違多時的眼淚洶涌而出，我慌忙拭去落在衣間的液體，低下頭提箱子，裝作若無其事的樣子從你身邊擦肩而過。

就這樣，輕輕路過你，像你路過我的青春那樣。

【你是剛剛好的艷陽】

2007年的那個午后，天空一片蔚藍，所有的故事還未上演。

那天我手里提著偌大的背包，里面裝滿了東西。我有些不適地用衣袖擦掉滿頭的汗，長沙這座城市在九月竟然沒有和風，空氣里還有八月盛夏的暑氣，如果不是因為讀書，我是不會來這座無樹無海，只有柏油馬路和人工園林的城市的。

租的房子在一座公寓里，長沙最普通的小區(qū)通常是這樣的景致，小朋友在玩跳房子，悠閑的老人下著棋，偶爾幾只小狗跑來跑去?？吹轿疫M去，眾人紛紛停下手中的事，像看怪物一樣盯著我。我把手提包從左手換到右手，手心早已握出潮濕的液體，也不知道是東西太重，還是我突如其來的緊張，包的提帶竟然“砰”地斷開，掉在鋪滿砂石的地上。

還沒等我去收拾，人群里便走出一個穿著格子衫的女生，給了我一個恬淡的笑，她走到我面前撿起地上的包說，你是新來的吧，我叫蘇艷。

我從她手中接過背包，看到她白皙的手，有種恍如隔世的小溫暖。

正準備道謝，那個女生卻已經(jīng)走遠。

我抱緊提帶斷開的背包，轉身就看到了你。

有句古詩是“前無古人，后無來者”，是的，我再也沒有見過比你更好看的男人，或許是長沙這座城市的陽光襯得你太美好，導致我霎那間看不到周圍的景色。

你穿一件墨綠色格子衫，水洗牛仔褲，黑色高幫鞋，你的面孔是我所見過的最干凈的面孔，你手里拿著我做夢都想要的佳能單反相機，盡管嘴里叼著煙，但含笑而立的樣子，讓我足足愣了三秒鐘。

你的嘴角總是帶著一點孩子氣的笑，嶙峋的輪廓漂亮得像一幀剪影，最好看的還是你的眼睛，原本普通的眼白不知道為什么泛著一點瓷器般的蔚藍。

我看到你低下身子給一條流浪狗拍照，收好裝置后，一邊喂它吃東西，一邊自言自語，笨蛋，自己吃多少都不知道。

我的眼眶微微濕潤，雖然你說話的語氣有種抱怨的意味，但我能感覺出你對那只小狗的愛護。

像是感應到什么，你朝我看了過來。

就是這樣一個沒有化妝，不夠漂亮的我，出現(xiàn)在你面前，你看了我將近一分鐘，然后，目光柔和地笑了。喂，那個看了我很久的女生，不介意的話，明天一起去橘子洲我們拍幾張照。

我左顧右盼了好幾次，才確定你是在跟我說話。你一直微笑地看著我，眼神里有些戲謔的成分。

然后我問起你的動機，你只用了一句簡單的話概括：你臉上肉肉的，讓人有種想去捏一下的沖動。我很惡俗地回敬你，很多美女胸部都挺肉的，你是不是都想去試試手。你用鄙視的眼神睥睨我，然后像揉面團一樣摧殘我這張如花似玉的面孔。

這是我第一次跟你說話，那個時候的我一點也不懂得女生的矜持和含蓄。甚至，連為人的低調(diào)和謙遜都不太明白。

過了半天，我們一直沒有說話，尷尬的氣氛蔓延開來，你轉身離開之前對我說：“愿意去的話，明天早上八點在這里碰頭?！?/p>

我默默地點點頭，聽到自己的聲音很輕但是很堅定：“好?！?/p>

【我在最好的時候遇到你】

我背著背包和你坐上去橘子洲的巴士，你一直閉著眼睛，戴著魔聲耳機。由于車有些顛簸，我把你的佳能單反放在腿上，以免碰撞讓鏡頭損壞，手里翻著一本臨上車前買的雜志，上面的內(nèi)容乏善可陳。

車才開了十幾分鐘，你便沒頭沒腦地說了一句：“你不累啊？”

因為路不平坦，車搖搖晃晃，我只能用力把雙腿夾緊，不讓單反掉下去?？晌颐髅餮b作很輕松的樣子，不知道為什么，你竟然看出了我的窘迫。我頭也沒抬地回了你一句：“不知道我很多時候都是男子漢嗎？”

窗外的天空是陰霾的，可你的笑容卻那么明亮，你把耳機戴到我耳邊，竟是陳奕迅很早很早的一首歌。

在有生的瞬間能遇到你，竟花光我所有運氣。

在很多年后的今天，我想起那一幕，很多時候會有嘆息，原來早就暗示了。

我們抵達橘子洲的時候天空一片晴朗，橘子洲的空氣很新鮮，與我們平日里在高樓大廈之間所呼吸的車輛尾氣有天壤之別。

你從我手中拿過單反，漫不經(jīng)心地開始觀察周遭的環(huán)境。

橘子洲，西望岳麓，東臨長沙城，四面環(huán)水，形狀是一個長島。我背著一個大大的包跟在你身后默默走著，你一路都十分沉默，如果不是在我跟不上你的時候，你會停下來等我，我會以為你幾乎忘了我這個人的存在。

橘子洲有很多美桔，正是桔子成熟的時候，三三兩兩的情侶穿梭其中，在此拍照以作留念。我只覺得這個場景無端地叫人感動，鼻子一酸，淚水莫名地模糊了視線。

你走到我身邊停下來，輕聲說：“每年九月，在橘子洲沙灘游樂園，我都會選擇放空自己兩天，用一場音樂狂歡派對來釋放程式化的生活。很多時候，你不用力宣泄一把，根本不會知道城市給自己造成的陰影有多深，可能那就是所謂的，麻木吧?！?/p>

我仰起頭看著你，在我心中，你和別人又多了點不一樣。

你轉過頭來看著我，眼睛里仍然泛著那層瓷器般的蔚藍光芒，你微微一笑，不再說下去。

那個時候的我，還沒有“愛情”這個概念，在我的成長過程中，所有的老師都對我嘖嘖稱贊，所有的同學都覺得我呆板枯燥，我把最美好的青春都奉獻給身后那個沉甸甸的書包里一本本四四方方的教科書。在從小的家教中，一句“貧者因書富，富者因書貴”讓我耳濡目染十幾年。

你的出現(xiàn)，就像是王爾德的童話里，那個帶給巨人美好和感動的天使一樣，讓我知道了精神世界遠比書本上描寫的東西要寬廣得多，精深得多。

晚上我們住在一家小小的旅店里，我洗完頭發(fā)出來吹風的時候，看到你在走廊上抽煙，昏暗的光線遮擋了你的表情，可你的身影看上去十分寂寞。

我正準備安靜地離開，你伸手招呼我過去。

那天晚上我們聊了很多很多，最后你跟我說：“每周六橘子洲都有煙花看，我經(jīng)常來，所以對這邊都很熟悉，但是你知道我為什么每周都來嗎？”

我看著你目光黯然下去，你低著頭看手指間煙光泯滅：“以前，我和她每周六都會來這里看煙花，因為我和她是在這里認識的。”

你側過臉來對我笑：“可是后來，我們因為互不理解而吵架，就很少一起出現(xiàn)了?！?/p>

對于你，我一無所知，就連你和你女朋友相戀兩年也是后來才得知的?？赡莻€時候，我依然被你身上的光芒吸引，因為你，我已經(jīng)顧不上其他的了。

【我把你比作愛情的信仰】

我們在橘洲待了三天，你像個帶著妹妹過暑假的哥哥一樣將生平所知傾囊相授。

你教我釣魚，湘江里的魚很多，經(jīng)?？梢砸煌砩厢灤蟀胪?，可是你真的很奇怪，在江邊坐那么久好不容易釣上來的魚你全部放生了，我大惑不解，你卻說“重在過程”。

橘子洲有一個沙灘公園，你背著你的單反相機給我拍照，不知道為什么，一想到鏡頭后面那雙眼睛是你的，我就會手足無措，擺出來的姿勢很僵硬，笑容扭曲。

雖然我不是個合格的模特，但你是個天生的攝影師，你給我拍的照片每一張我都很喜歡，每一張我都贊不絕口，我的小小善良大大的滿足了你的虛榮心。

給我拍的所有照片中，我最喜歡那張抓拍的我，跟在你后面走，你回過頭來看我的那一瞬間，咔嚓一聲，按下快門。

只看見一個穿著大擺裙的長發(fā)姑娘，看不清楚臉，后來我要你把這張照片清洗出來送給我，有很多人問過我這張照片是誰拍的，我總是笑而不語。

我們臨走前的那個晚上，在江邊散步，我很意外地看到了螢火蟲。

那是我平生第一次看到螢火蟲，在黑暗中的點點光亮像是指引一段前世未完成的緣分。我像個無知的孩子興奮的大叫，黑暗中我看不清你臉上的表情，你輕輕拍我的頭，笑著說了一聲“白癡”。

你的手指捋過我發(fā)叢的那一瞬間，我真希望我有一臺神奇的相機，能將這片刻從我們的人生中定格下來。在你的掌心離開我頭發(fā)的時候，我好想時間能慢一點，再慢一點。

這也算是良辰美景吧。

那天的后半夜下起雨來，我竟不爭氣的感冒了，到了次日出發(fā)的時候，我昏昏沉沉地一腳從樓梯上踏空，要不是你眼明手快拉住我，只怕我就要摔個半身不遂。

你摸了摸我的額頭蹙著眉說：“發(fā)燒了”。

全身乏力的我在車上吐了好幾次，整個人暈乎乎的，骨頭酸痛，最后終于什么都吐不出來了，你攬過我的頭靠在你的肩膀上，小心翼翼地喂我喝水。

我是什么時候確定自己愛上你的，大概就是那個迷迷糊糊的時候吧。你呼出來的氣息深深淺淺地撲在我的鼻尖，我聽見自己胸腔里有一個砰砰亂跳的小鹿卡在喉部好像要跳出來一樣，就像在橘洲的夜晚，我聽見起起落落的浪潮。

也許是因為年輕，或者天真，我總覺得故事一開始，就能一直走下去。那三天的相處，讓我認為我保留了那么久的愛情就是為了等待你的出現(xiàn)。

你把我送到公寓門口，忽然叫我等一下，等你氣喘吁吁地跑到我面前時，手中多了一盒退燒藥和感冒藥。那些紅的白的綠的藥丸，在我的抽屜里，一直安放很多年。

分開的時候，我沒有忍住離別的傷感，情不自禁地擁抱了你一下，你沒有臉紅，也沒有絲毫的青澀，我把頭埋在你的胸口，你那么坦蕩地應承了我。

我輕聲說：“宋銘夏，謝謝你?！?/p>

你拍拍我的背，說：“都是朋友了，還客氣什么”。

【喜歡你是我的孤單心事】

某個午后，你站在公寓樓下叫我，我興高采烈地下樓卻發(fā)現(xiàn)你帶著蘇艷來跟我一起吃飯。

你說：“這是我女朋友，蘇艷?！?/p>

我記得在橘子洲的夜晚你跟我提起過你的女朋友，可我怎么也沒料到會是蘇艷。我想起自己和她的第一次見面，油然而生的卑微感就像被人當頭淋了一盆冷水后還要被周遭的人看笑話。

雖然我極力掩飾自己的失落，但表情動作舉止神態(tài)全要拿捏得恰到好處，我自問實在是做不到。

你和蘇艷重歸于好，想來，也只有你女朋友才目光如炬，竟然將我不小心泄露的那細小情緒盡收眼底。

你們又吵架了，這次是因為我。蘇艷以女性天生敏銳的第六感指證我喜歡你，你憤怒地對她吼：“林初初是我的好兄弟?！?/p>

這些當時我都不知道，那個時候的我還經(jīng)常傻乎乎地跟著你們一起逛街，我知道你喜歡的顏色，我知道你喜歡的水果，我知道你喜歡的食物，我知道你喜歡的煙酒，我知道你喜歡的衣服品牌。

我并沒有意識到在我們一次次的調(diào)侃和嬉鬧中，蘇艷的臉色已經(jīng)越來越難看了。

這個世界上不會有毫無根據(jù)的爆發(fā)，只是在蘇艷的憤怒爆發(fā)之前，我還是不懂得收斂，或許在潛意識里我就是存心炫耀，炫耀什么，無非是我比她了解你。

我比誰都了解你，比誰都看重你。

蘇艷爆發(fā)在你生日那天，原本是你們兩個人的約會，你卻很不懂事地叫上了我，比你更不懂事的我給你買了生日禮物掛了電話就往你家里趕。

我跟蘇艷送你的生日禮物都是襯衫，她買的紫色polo，我買的淺藍格子。你打開禮物后對我贊不絕口，順便教育她：紫色是很挑人的，不過穿在我身上也沒事啦。”

蘇艷沉著臉，不似當初見面時的柔和，她已經(jīng)毫不掩飾對我的反感了。在洗手間里我自作多情地跟她說：“宋銘夏喜歡格子襯衫勝過polo，下次記得別買錯?！?/p>

她抬起頭在鏡子里安安靜靜地端詳我，那個眼神讓我不寒而栗。

最后，她什么話也沒說，甩了甩手上的水滴，拉開門出去了。

在飯桌上，你第一筷子就把螃蟹夾給了我，然后笑笑說：“我知道你喜歡吃這個，自己剝殼啊?！被仡^你又夾了一筷子帶魚放到蘇艷碗里。

我們誰也沒料到，蘇艷沉默地把帶魚從碗里夾出來丟到了面前的碟子里。

你愣了一下，眼睛里閃過一絲的不愉快，又夾了一只螃蟹給她，她依然板著臉從碗里夾出來丟掉，反反復復之后，你終于忍無可忍地把筷子一摔，質問她：“你到底要怎么樣？”

蘇艷看看我，又轉過頭看看你，過了很久，她吐出一句話：“我不要你給別人夾過菜的筷子給我夾菜。”

那一刻，我的呼吸仿佛凝固在空氣里結成了冰。

幾秒鐘后，蘇艷拿起送給你的生日禮物，眼淚大顆大顆地往下掉，她說：“我受夠了每次三個人的約會，我受夠了另一人比我還要了解我男朋友的喜好，我受夠了你們兩個人把我當傻瓜。”

她最后丟下一句話：“宋銘夏，你知道林初初喜歡吃螃蟹，那你知不知道我對海鮮過敏？”

她走了之后，我們面面相覷。

良久，你無奈地笑了，你說：“她太敏感了，非說你喜歡我，真是有病。”

“這樣啊?！蔽业拖骂^，看著碟子里的螃蟹，“她沒錯啊，我是喜歡你。”

【一腔孤勇比不過她落下的淚】

過了很久我都不愿意去回想你生日那天，你聽完我那句話后，輕輕地嘆了口氣。

你說：“可是喜不喜歡，合不合適，能不能在一起，是三件不同的事。”

你喜歡我嗎，我們合適嗎，我們能在一起嗎，這都是我不了解的盲區(qū)。我看見的蘇艷，像是夏天的茶花，美麗，柔和。

或許你不喜歡我，是因為我的堅硬和隱忍吧，蘇艷眼底的那些倉皇和無助永遠不會出現(xiàn)在我的眼睛里。

你握住我的手，用前所未有的誠懇態(tài)度說：“初初，做朋友要長久得多。”

這是你第一次去掉姓氏喚我之名，我不動聲色地抽回手，笑一笑：“那就做朋友吧?！?/p>

說這話的時候，我竭力抑制自己的悲傷，喉嚨像是撒了一把煙塵?；厝ブ?，我蒙在被子里哭了一夜，我很難說清楚我是為什么哭，是為了自己孤傲的自尊心，還是為了我跟你之間名不副實的友誼，還是為了剛鼓起勇氣說出口的愛被判了死刑。

那天凌晨，我接到了蘇艷的電話，她的聲音那么冷艷決絕，她說：“你必須現(xiàn)在出來跟我見一面，把沒說清楚的話說清楚?！?/p>

凌晨三點，在昏黃燈光籠罩的馬路上，擁有一張巴掌臉的蘇艷哭得歇斯底里，她一遍又一遍的問我：“你什么意思？你到底想怎么樣？”

我看著街道上車水馬龍，第一次，心里有那么濃烈的悲哀。

我還沒有崩潰，她卻已經(jīng)哭得不成樣子，我拿她沒辦法，只能打通你的電話，你睡意朦朧的聲音通過無線傳到我的耳朵里，我只覺得羞愧和難過。

深夜的你，穿著襯衣，把車停在我和蘇艷的旁邊。

你把蘇艷從地上抱起來，她象征性地掙扎一下就妥協(xié)了，她依靠在你懷里，半閉著眼睛，一臉委屈，其實她已經(jīng)贏了。

我咬著嘴唇看著你們離開，我不知道我的目光中是期待還是失望，我只知道，你轉過身的時候沒有看我。

你們離去的背影漸漸消失在我的視線里，我蹲下身，覺得很累，還有那么一點冷，我心里沉甸甸的，像是壓著千斤石頭喘不過氣來。

過了一個小時，手機屏幕上又顯示蘇艷的來電，這次她仍然在哭，她說：“林初初，對不起。”

我木然地握著手機，我知道肯定是你逼蘇艷打電話跟我道歉，柔弱的她什么都聽你的，我問自己，如果我是你女朋友，你逼著我向另外一個女生道歉，我做不做得到？

我聽到自己的聲音說，我做不到。

最后，蘇艷在電話里跟我說：“林初初，我就是個小心眼，我舍不得把宋銘夏讓給你?！?/p>

我呵呵地笑，掛斷電話，眼淚簇簇地砸下來，原來我也可以哭得這么含蓄，這么斯文，這么秀氣，只是你那雙眼睛沒有看到而已。

一直以來心里有很多話想和你說，可縱使千言萬語也不必說了，一來沒有真正聽的人，二來我實在沒有力氣說下去，只要那些話是我想說的，給你聽的，其余的東西就隨他去吧。

【我們沒有幾億年】

你一直以為我是因為蘇艷才疏遠你的，你很單純，雖然你懂得很多我不懂得的東西，但是在我眼里，你始終是個心無城府的孩子。

你從來都不知道，有一個女生的分數(shù)遠遠超過重本線十幾分，卻仍然選擇長沙的一所普通大學，只是因為校方承諾她可以免除學費四年。可是這個女生沒有想到，在她入校前看到自己的照片赫然貼在教學樓前，宣傳欄里說，該生家境較為艱難，所以免除學雜費。

她在烈日下，有一種被當眾剝光衣服的羞恥感。

那個女生就是我。

銘夏，我想你永遠不會明白貧窮的可怕，它讓人喪失尊嚴，而尊嚴是多少錢都買不到的。其實我的大學生活沒有過得不快樂，可我的心底一直放著小小的自卑，尤其是遇到你。

跟你在一起玩鬧的時光，起初非常非?？鞓?，可是后來，我漸漸地看到我們的差距。有一次路過宜家，你隨手指著一臺奶白色沙發(fā)，你客廳里那臺就是這樣的。

我瞟了一眼價格，兩萬七。等于我兩年的學費生活費加交通費。

大概就是從那個時候開始，我的心里漸漸起了隔閡，不知道你懂不懂，這個世界上有很多不成文的規(guī)則，我們在冥冥之中都遵循著它。所以你再約我出去的時候，我毅然回絕了。我不辯解也不解釋，直到你把我堵在公寓門口，很憤怒地問我，你是不是真的因為蘇艷不見我了？

我輕描淡寫地繞過你，原本我們就只是陌生人，不是嗎？

很多人看著我們，你的臉色瞬間變得蒼白，聲音里都帶著顫抖，林初初，你說什么？

我回過頭看著你，不用再重復一遍了吧，你不要有事沒事來找我行嗎！

我說完那句話就走了，把所有的難堪都丟給你去收拾，頭都沒回一下，我可以想象你面對眾人的目光有多羞恥，我也可以想象你一貫驕傲的自尊心受到了何等的重創(chuàng)?？墒俏乙е栏嬖V自己，不要回頭，一下都不要。

到拐角的地方，我忽然跌坐在地上，心里鈍痛得沒有任何知覺。路上有行人打量了我一眼，誰也不知道我有多難過。我終于明白蘇艷在馬路上哭得悲痛欲絕的原因，原來難受到一定境界，真的由不得理智控制無論身處何處，都能掩面哭得歇斯底里。

很晚的時候，你打我的電話，一直打一直打，不肯罷休的樣子。我聽到電話那頭的呼吸聲，卻怎么也聽不到你的聲音，我們就這樣隔著電話沉默著。時鐘滴滴答答地走，你開了口，聲音是從未有過的嘶?。骸俺醭酰倥阄胰ヒ淮蜗娼??！?/p>

我的目光一直停留在手中的錢包夾層里，透明的膜后面是你給我拍的照片，我的眼睛漸漸濕潤，我沒想到自己會說，好。

曾經(jīng)無比親昵的兩個人，現(xiàn)在卻如此陌生，我很想開口告訴你為什么，可我一路上卻選擇了緘默，那條我們走過無數(shù)次的路在我眼里變得蕭瑟起來。你終于抵不住沉靜：“我不想我們兩個弄得很尷尬，我一直把你當成很重要的人。”

在路燈下，我才看清你憔悴的面容：“宋銘夏，你既然選擇了蘇艷，就不要來找我了，你身邊不缺女孩子，你要是想吃飯想逛街想拍照想來湘江，可以隨便挑一個人每天陪著你，沒有我，你同樣生活得很好?！?/p>

你眼底有一種，怎么形容呢，就像是大火被水澆滅后的東西，是灰燼，是失望。你說：“你真這么想嗎？”

我點點頭，你的表情很奇怪，最后拍了拍我的臉，擠出一個微笑說：“可能是我太自私了?！?/p>

我低著頭，憋著眼淚不讓它流下來。

那天我們在江邊坐了一夜，對岸的燈火通明，你忽然撇過頭問我：“要怎樣才能完好無損地走到彼岸呢？”

良久，我輕聲回答你：“從出發(fā)的那一瞬間，就注定是殘缺了?！?/p>

你看著我的眼睛，我不知道你的話是說給我聽，還是說給你自己，也許我們坐在這里看，看上幾億年，就能把彼岸看成此岸。

可我們沒有幾億年，我們有的，只是這一天，這一夜。

【原來你不是傳說中沒有腳的鳥】

你跟蘇艷到底還是沒有維持多久，你們的摩擦不僅是生活上的，還有天生的性格。后來我在你的微博里看到你和你新女朋友的照片，忽然之間，我由衷地覺得你們才是金童玉女。

我點開下面的評論，發(fā)現(xiàn)很多祝福的話，我看到你新女朋友的評論，一個叫秦語陽的女生，她說：和你在一起的每一天，都是不可復制的絕版。

你吸取了教訓，不讓我和秦語陽見面，最開始我不知道你是在保護我還是在保護她，漸漸地，你同我說起她的時候，嘴角不自覺地上揚。

我從來沒有看過你臉上流露出那么溫和，柔軟的表情，心里不是沒有嫉妒和憤怒，只是我需要將那些不適合出現(xiàn)的情緒小心翼翼地隱藏起來。

你從不當著我的面接她的電話，每當她的電話在你手機屏幕上亮起，你總是走出去，避開所有人，你那雙澄澈的眼睛騙不了我。

這次，你是真的在愛了。

我站在墻角看著你的影子，黑暗里你手中的煙明明滅滅，一瞬間時光倒退，回到橘子洲的那個夜晚，那個有風吹過我和你的走廊，你看著我的那雙眼睛，泛著蔚藍的光芒。

你多像路過我青春里的一道蒼茫的藍，這道藍，我將它比作愛的信仰。

我難過得說不出任何話來，你掛掉電話之后回頭看見了我，一時之間我羞愧得不知要如何面對你，只好踉踉蹌蹌地轉身就跑。

你追上來，抓著我的手，雙眉緊皺的樣子，我把它想象成你對我的擔心。

我仰起面孔看著你，像滲入沼澤的人看向最后一根救命草，我說：“我該怎么辦?！?/p>

那個晚上你陪我喝酒，其實我沒有喝很多，但我借著那一點點的酒意發(fā)了瘋，我死死地抓住你的手不肯放開，最后你只好帶我去你家。

一路上，我趴在你背上，微瞇著眼睛看萬家燈火，卻找不到自己的歸宿。

躺在你家沙發(fā)上的時候，我把臉埋進抱枕里，我真討厭在你面前掉眼淚的自己，好像要利用那些液體博取你的同情一樣。這個晚上，我已經(jīng)沒有自尊可言。

你坐在地板上，目光觸及旁邊的煙盒，探出手抓過它，拿著打火機點燃香煙，豆大的微藍色火焰瞬間騰起，你說：“我不知道怎么跟你說，林初初，其實我很珍惜你這個好朋友，我們之間沒有猜忌，沒有隱瞞，什么話都可以說，我不想褻瀆這種關系?！?/p>

不知道為什么，我胸腔似是一聲悶響，某些東西好像轟然崩塌再也復原不了。我沙啞著嗓子問：“那秦語陽呢？”

你頓了頓，沉默良久，然后輕聲說：“她不一樣?！?/p>

簡簡單單四個字足以讓我潰不成軍，我覺得自己很傻，原本可以優(yōu)雅一點，不動聲色地退回到好朋友的位子，做你最貼心的那個人，可我非要把局面弄成一團糟。

那天晚上我睡你的床，你睡客廳的沙發(fā)，半夜我聽到你的手機響起來，我靠在門上聽見你笑著說：“你是千里眼啊，我旁邊睡了人都知道?！?/p>

緊接著你又說：“是男的?！?/p>

我深深的呼了一口氣，突然覺得前所未有地輕松，臉上不自覺的露出苦笑。

我身后的這扇門徹底隔開了我和你，等你熟睡了之后我悄悄地離開，在臥室的書桌上有一張寫著字的紙條。

上面是你給我聽的歌詞，也是我想對你說的一句話：

在有生的瞬間能遇到你，竟花光所有運氣。

【來年陌生的是昨日的某某】

我無聲地離開了你的生活，不知道是不是因為你不想讓我感到尷尬，你也很默契地不再聯(lián)系我。

我覺得失落，失落之余又覺得慶幸，你終于遇到一個能夠與你一直相愛到老的人。

我由衷地希望你們好好在一起，這樣我才安心，你終于愿意停下來，不論那個讓你停下來的人是誰，我都為你感到欣慰。

又是桔子成熟的時候，我一個人去了橘子洲，這次我自己備好了感冒藥，暈車藥，一路上沒有人和我說話，也沒有人把自己的耳機摘下來給我聽歌。

我閉著眼睛，往事像黑白默片一樣在腦海里回放。

宋銘夏，此時此刻，你覺得快樂嗎？為什么我在回憶我和你的時候，如此沉痛呢。

我到橘洲的時候，沒有第一次來時的輕松和愉悅，那個旅店的老板娘還記得我，她問我：“你男朋友呢？”

我聳聳肩，笑著說：“分手了?！?/p>

如果你知道我這樣回答會不會笑話我。

夜間我坐在走廊的樓梯上，打開錢包，靜靜地凝視那張照片，過了很久我給你打了一個電話，嘟了幾聲后電話里傳來冰冷的聲音“對不起，你撥打的電話暫時無法接通……”我猶豫了一陣，索性掛斷了。

后來你發(fā)了一條短信給我，你說：我們回到以前那樣好不好？

我想了一下，回了你一句答非所問的話：世間所有的相遇，都是久別重逢。

我想你這么聰明的人，應該知道沒有過不去的，只有回不去的，我們，是真的回不去了。

我即將去A市讀書，你早就知道我是那種活得很清醒的女孩子，我的人生是一步一步井井有條的，我唯一沖動的一次就是跟著你來了橘子洲，我唯一的失態(tài)就是那個夜晚緊緊抓著你的手不肯放，我荒蕪的青春，就這么被你倉皇地路過。

隔天我離開了橘子洲，我坐在巴士上看著它在我的視野里一點一點變小，忽然像個孩子一樣嚎啕大哭起來，車上的人都看著我，誰也不知道我在哭什么。

我曾看過這個世上最美的一雙眼睛，它干凈，清澈，可它看不到我的真心。

我在B市待的時間不長，我不熟悉這座城市的四季變化，不知道春季哪顆櫻樹先發(fā)芽，不清楚從我住的公寓要坐多久的車才能到你家，可在這座城市里有一個你，我在這里垂下眼淚，邂逅愛情，也丟失了青春。

好在，我離開之前去了橘子洲，好在，你離開之前我總算愛過你。

【謝謝你經(jīng)過我的荒蕪】

后來的我去了A市，忙著讀大學，忙著畢業(yè)，忙著實習，關于你的一切，杳無音訊。

不論身在何處，我始終帶著一樣東西，你用佳能單反給我拍的那張照片，照片上的我很清純，黑發(fā)中分，碎花長裙，笑起來傻傻的樣子。它見證了我們曾經(jīng)快樂的時光，也給了我往后生活極大的信念。

后來的后來，因為工作原因，我從A市回來，一個人重踏故土。

低下身收好手中的報紙，拿出零錢等車。

不經(jīng)意間抬起頭來，迷離的眼神匆匆一瞥便看到了馬路對面的你，和你的妻子。

空氣有些潮濕，我揚起手抹抹臉頰。你的左手摟著一個肚子微微隆起的孕婦，臉上滿是幸福的笑，我看到你身邊的那個人不是五年前的秦語陽，不是那個我以為你愿意為她停下來的人，不是那個我祝福著一定要陪你相愛到老的人。

天飄著一點細雨，我的提帶沒有像五年前一樣斷開，我能想象到自己的樣子有多難堪。我撐起一把格子傘，不發(fā)一言地從你旁邊走過去，視線沒有在你身上做任何象征性的停留。走到馬路對面，我理了理額前被風吹亂的頭發(fā)，回過頭微笑地看著你和你妻子漸行漸遠的背影。

可是，慢慢地，眼淚落下來。