曉林

孩子只有通過自主的探索，才能知道自己是誰，知道自己在這個(gè)社會(huì)上最適合的位置。這樣孩子才會(huì)有強(qiáng)烈的責(zé)任心，因?yàn)檫@一切是他自己選擇的。

天生一雙彈鋼琴的手

子惠今年16歲，是一名漂亮的高二女生。她皮膚白皙，目光羞澀，文文靜靜，一看就是乖乖女。尤其讓我印象深刻的是，她的手指又細(xì)又長。

我禁不住贊道：“哎呀！這樣一雙好手，不彈鋼琴真是糟蹋了！”

沒想到，子惠馬上煩躁地把臉扭到一邊，好像反感我的夸獎(jiǎng)。我很尷尬，但很快我就釋然了，因?yàn)樗蛬寢寔淼轿业男睦碜稍兪?，正是因?yàn)槟请p手。

子惠的媽媽宋女士說：“誰說不是呢，這樣一雙手，一百雙手里也挑不出一雙，我們子惠天生就是彈鋼琴的好材料！她剛出生的時(shí)候手指就比別的新生兒長，醫(yī)生、護(hù)士都驚奇得不得了。從那時(shí)起，我就發(fā)誓，一定把她培養(yǎng)成鋼琴家。從她4歲起，我就給她報(bào)了鋼琴班，一彈就是十多年?！?/p>

“那水平一定很高吧？”我問，一邊觀察子惠的表情。

宋女士說：“14歲那年考過了鋼琴10級，以后也沒中斷過練琴?，F(xiàn)在跟專業(yè)的比還差點(diǎn)，業(yè)余中算是高手了吧。”

“別吹了！那根本不算什么。”子惠喝止媽媽，“人外有人，天外有天。再說，我也不稀罕！”她的語氣讓我吃了一驚：這么柔弱的女生說起話來居然這么不客氣。

宋女士生氣了，瞪著眼要發(fā)作。我連忙把子惠勸出門，讓她在候診區(qū)的沙發(fā)上看雜志。

回來時(shí)，我看到宋女士仍然坐在椅子上喘著粗氣，便勸道：“別著急，慢慢說。我看孩子挺正常的，有什么麻煩嗎？”

宋女士告訴我，子惠上了高中以后，對練琴越來越?jīng)]興趣，經(jīng)常找借口不去上鋼琴課，在家練琴也靜不下心來。“我不能眼睜睜看著一塊好材料給糟蹋了，就經(jīng)常罵她，逼她練琴。從那時(shí)起，我倆經(jīng)常吵架，吵過就是幾天冷戰(zhàn)，誰也不理誰?！彼龂@息道。

“孩子為什么不愿練琴，嫌太枯燥？”我問。

“練琴，哪有不枯燥的？可她喜歡彈琴呀，為了理想，她必須付出代價(jià)。”她告訴我，兩周前，子惠突然左手食指和無名指無法彎曲了?！拔覈槈牧?，以為是練琴太多給累壞了，可是到醫(yī)院檢查卻什么毛病也沒有?！?/p>

“骨科和神經(jīng)科都查了嗎？”我問。

“都查遍了！醫(yī)生說，生理上絕對沒有任何問題，最好看看心理醫(yī)生吧，所以我們就找您來了?！彼龖岩膳畠菏茄b病，借此逃避練琴。

我問：“您剛才說子惠喜歡彈琴，是她親口說的嗎？”

“她小的時(shí)候，我經(jīng)常問她喜歡不喜歡彈琴，她每次都說喜歡。長大后倒是不怎么說，不過，她一定是喜歡的，不然怎么彈了十多年？老師說，她彈琴挺有天分的。有天分自然就是喜歡嘛！”

“這可不是一回事?！蔽倚Φ?，“還是讓我跟子惠單獨(dú)聊聊吧，探探她的底細(xì)?！?/p>

我被媽媽掐住了脖子

單獨(dú)面對我時(shí)，子惠恢復(fù)了乖乖女的表情，兩眼含淚，一臉委屈。我問她究竟喜歡不喜歡彈琴，她不置可否，轉(zhuǎn)而埋怨起媽媽來。

“從小她就逼我彈琴，每天彈三個(gè)小時(shí)。三個(gè)小時(shí)呀！阿姨您想想看，中小學(xué)生哪來那么多課余時(shí)間？我哪還有時(shí)間玩？這些，我都忍了，家里為我彈琴花了那么多錢，我該配合配合的。我上了初中以后，媽媽天天說我以后要考音樂學(xué)院，我耳朵都快磨出繭子來了。當(dāng)時(shí)我不懂，上了高中以后，我知道我的志向不是彈鋼琴，而是當(dāng)記者。我求媽媽，以后少練些琴，把精力多用在文化課上，將來考大學(xué)，學(xué)新聞專業(yè)。她大驚小怪地拒絕了我，說像郎朗、李云迪那樣當(dāng)鋼琴家才是我的理想?！?/p>

“所以你就跟媽媽鬧？”

“是的，我的青春我做主！”她噘起小嘴，說，“可是鬧有什么用呢？她一口咬定我喜歡彈琴，還說苦練了十多年，不能讓心血付之東流。她成天嘮叨我，快把我煩死了。有一天我做了一個(gè)夢，媽媽像《白雪公主》里的惡皇后那樣張牙舞爪，死死掐住我的脖子，逼我上舞臺跟郎朗同臺演出。我被掐醒了，出了一身冷汗。我一直哭到天亮?！闭f著說著，小姑娘淚珠撲簌撲簌掉下來。

“除了逼你彈琴、將來考音樂學(xué)院，媽媽在平常生活中還有哪些方面比較專制？”我問。

“任何方面！”她惡狠狠地說，“我從小到大，一切都是媽媽替我做主，吃什么、穿什么、學(xué)什么、怎樣說話、怎樣笑、和哪些同學(xué)來往……都得聽從她的安排。她口口聲聲說愛我，為我好，卻從來沒有在乎過我的感受！她讓我感到窒息！我一直為父母活著……我從來沒有……沒有為自己而活……”

等她稍稍安靜下來，我小聲問：“好孩子，阿姨知道你的難處。你悄悄告訴阿姨，你手指無法彎曲，是不是裝的？”

她睜開淚眼，小心地看看我，說：“如果您能勸媽媽以后別那么強(qiáng)勢，我就承認(rèn)是裝的?！?/p>

我被她的幼稚可愛逗笑了，說：“那你告訴阿姨，怎么想到這個(gè)餿主意的？”

“在網(wǎng)上看電視劇《新水滸傳》，看到宋江裝瘋那一集，受了啟發(fā)，就……”她不好意思地破涕為笑。

不要讓孩子迷失自我

這個(gè)案例并不復(fù)雜，卻極其典型，又極其難解，因?yàn)橛刑鄬Ｖ菩偷母改赴押⒆拥囊磺卸及才藕?，不鼓?lì)、不喜歡，甚至不允許孩子自己去解決問題。他們以為這樣是愛孩子，其實(shí)，這不是真愛。他們極其固執(zhí)，不允許孩子反抗，更聽不得別人的質(zhì)疑。宋女士正是這樣的媽媽。

“這不是真愛？請問，除了父母，誰會(huì)為孩子付出這么多？”聽得出，宋女士在盡量壓制自己的不屑和憤怒。

“您主觀上愛自己的女兒，沒人懷疑，但是您愛孩子的目的是什么呢？”我心平氣和地問。

“當(dāng)然是讓她有前途！”

“然后呢？”

“然后她就會(huì)快樂，就會(huì)幸福?！?/p>

“那么，她現(xiàn)在快樂嗎？”

“她……”她張口結(jié)舌。

“您在為孩子的未來打算，是負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，但沒必要那么著急，忽視了孩子自身的需要。子惠長大了，有了自我意識，有了個(gè)人興趣，您應(yīng)該欣慰才是。如果您平心靜氣地審視她，耐心地聽她傾訴，就不難知道她的真實(shí)感受。比如，您認(rèn)為她喜歡彈琴，就與事實(shí)不符，那只是您的一廂情愿。也就是說，您是把自己的感受當(dāng)成了女兒的感受，您不承認(rèn)孩子是獨(dú)立的個(gè)體，認(rèn)為她是您的附屬品。您說說看，這叫不叫專制？這是真愛嗎？”

我告訴宋女士，孩子只有通過自主的探索，才能知道自己是誰，知道自己在這個(gè)社會(huì)上最適合的位置。這樣孩子才會(huì)有強(qiáng)烈的責(zé)任心，因?yàn)檫@一切是他自己選擇的。如果專制型的父母剝奪了孩子自我探索的機(jī)會(huì)，刻意按照自己的意圖來塑造孩子，不懂得尊重孩子的獨(dú)立人格，那么，無論父母的安排多么完美，孩子都會(huì)認(rèn)為不是為自己而活?！皼]有人愿意為別人而活。十五六歲的孩子正處于青春期，自我意識膨脹，一切否定他們自我意愿的人都會(huì)被他們當(dāng)成敵人。子惠算是聽話的，換成性格強(qiáng)勢的孩子，指不定鬧出多大的動(dòng)靜呢，早戀、自殘、離家出走……”被我這么一嚇，宋女士的表情又是驚恐又是僥幸。

“這還只是眼前的麻煩，等孩子長大，心理健康也會(huì)受到影響。”我繼續(xù)說，如果內(nèi)心的真實(shí)感受長期被父母忽視，孩子長大后會(huì)迷失自我。正如帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中所寫的那樣：“背叛自我就是背叛天性。如果我們總接受別人對自己的定義，就會(huì)相信他們的評價(jià)更真實(shí)。通過別人的觀點(diǎn)來認(rèn)識自我，這種從外在因素認(rèn)識自我的逆向方式，只能使自己對自我的認(rèn)識更加模糊?！?/p>

“那么，我該怎么做呢？”宋女士迫不及待地問。

我告訴她，父母為孩子付出時(shí)，首先要考慮是否有利于孩子的健康發(fā)展，要在乎孩子的感受，尊重孩子的意愿，對孩子厭煩的事情，不要強(qiáng)迫他去做，即使父母認(rèn)為很有必要，也要耐心引導(dǎo)。

在孩子不同的發(fā)展階段，父母付出愛的方式也不同。在孩子兩歲前，父母要給孩子無條件的愛，對2～4歲的孩子，父母要尊重孩子的自主探索，但在孩子需要幫助時(shí)又要出現(xiàn)在他面前。這種以孩子的成長需要為中心的愛，會(huì)讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、有健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。如果父母包辦代替一切，事實(shí)上是剝奪孩子自主探索的權(quán)利，孩子會(huì)認(rèn)為父母是全知全能的，自己的任何需要都可以輕松得到滿足。等孩子長大些，必然會(huì)遇到父母幫不了的事，比如不能替他交朋友，不能替他考試，等等。這時(shí)，他會(huì)恐慌，會(huì)陷入無法面對的自卑之中?！皳?jù)我所知，子惠小的時(shí)候，您就是這樣溺愛她的，是嗎？”我問。

宋女士不情愿地承認(rèn)了，但她不認(rèn)為自己做得過分。她說：“孩子的爸爸是個(gè)悶葫蘆，一天講不了三句話，我不強(qiáng)勢一些行嗎？看看身邊的人都在為孩子打算，我能不心慌嗎？好在子惠爭氣，彈琴、學(xué)習(xí)都不給我丟臉，否則，我的一生就是失敗的一生！”

“孩子的人生是孩子的，您的人生是您的?！蔽艺Z重心長地說，“把自己的意愿強(qiáng)加在孩子身上，是剝奪孩子的成長權(quán)利，是自私的愛；拿孩子的成績裝點(diǎn)自己的門面更是虛幻的想法，還會(huì)給孩子增加焦慮?，F(xiàn)在，子惠的焦慮已到了崩潰的邊緣，您該清醒了！”

尊重孩子的愿望感受

在童年，孩子依靠別人的評價(jià)來了解自己，子惠也不例外。當(dāng)媽媽對她說“你長了一雙天生彈鋼琴的手”、“你一定喜歡彈鋼琴”時(shí)，她認(rèn)可了，因?yàn)樗€沒有明確的自我意識。實(shí)際上，媽媽是在對她的體驗(yàn)下武斷的結(jié)論。這樣的武斷結(jié)論無異于在說：你什么都不懂，我最了解你的需要和感受。這是媽媽對女兒成長的徹底否定。在這樣的否定當(dāng)中，子惠不能清楚地了解自己的內(nèi)心感受，只能壓抑自己的感受，直至爆發(fā)。“總之，您這樣做是在滿足自己的需要，因?yàn)榕鴲酆⒆拥耐庖?，所以您的行為就變得理所?yīng)當(dāng)、不可指責(zé)?！蔽也豢蜌獾卣f。

“可是，練了十多年的鋼琴，說放棄就放棄？”宋女士心有不甘。

“不是放棄，而是多一種選擇，多一種孩子自己的選擇。如果她按您的意愿，被迫選擇了她不喜歡的，她不會(huì)快樂，多半也不會(huì)取得理想的成績，甚至?xí)型痉艞墶＿@不會(huì)是您希望看到的吧？反之，如果她真的喜歡當(dāng)記者，一定會(huì)珍惜，一定會(huì)加倍努力，因?yàn)槟鞘撬约旱倪x擇。十五六歲的孩子，青春奔放，前途無量，為什么要認(rèn)定音樂這一條路呢？再說，鋼琴彈得好是她的才藝，不管從事什么行業(yè)都不會(huì)浪費(fèi)。音樂是慰藉人的靈魂的，不一定拿它當(dāng)飯碗，不是嗎？當(dāng)然，如果您希望子惠考音樂學(xué)院，可以耐心與她對話，以平等的姿態(tài)表達(dá)自己的建議，但不要強(qiáng)制。要知道，所有的強(qiáng)制只能換來反抗，表面屈服，內(nèi)心也會(huì)反抗，而反抗是一股強(qiáng)大的力量，可以危害健康，也可以危害親子關(guān)系?！?/p>

“哎呀，都怪我糊涂！害得女兒得了心理病！”宋女士幡然悔悟，自責(zé)道。

我笑道：“放心，子惠的手指沒事，是她裝出來嚇唬您的?！?/p>

“啊？她手指真的沒事，腦子也真的沒得心理??？”

“你們母女中有一個(gè)人的心態(tài)出了點(diǎn)偏差，但我保證不是子惠。”我幽默地說。

宋女士愣了一下，馬上懂了，自嘲地點(diǎn)頭，笑道：“這丫頭！我?guī)齺砜葱睦磲t(yī)生，反倒是給我看出了毛病。她該不是早有預(yù)謀吧？”

“不管毛病在誰身上，解決問題不就行了！”

“是的?！彼溃皢栴}是該解決了，不然就來不及了?！?/p>

告別時(shí)，子惠得知媽媽答應(yīng)以后不再逼她練琴，也不再逼她考音樂學(xué)院了，驚喜地瞪圓了眼睛，抱住媽媽，在媽媽的臉上響亮地親了一口。

這是一次非常成功的心理咨詢。之所以這么成功，原因有二：第一，類似的專制父母我遇到過很多，輔導(dǎo)起來駕輕就熟；第二，宋女士是一位智慧媽媽，有較強(qiáng)的反省能力。