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他真的老去

2014-02-03 05:38布衣粗食
老來(lái)樂(lè) 2014年12期
關(guān)鍵詞:大哥回家母親

布衣粗食

在我心里,我和他一直處于敵對(duì)狀態(tài),語(yǔ)言是話不投機(jī)半句多,模樣么?迥然不同,八竿子打不到一塊去。事實(shí)上我不是他的親生兒子,我高瘦,弱不禁風(fēng);他矮而結(jié)實(shí)。小時(shí)候隨他去應(yīng)酬親朋的酒席,我默不作聲地跟在他身后,抑或是跑到他前面很遠(yuǎn)去,不過(guò)待到我們同坐一桌酒席的時(shí)候,總會(huì)惹人用異樣的語(yǔ)言發(fā)問(wèn):“誒!孩子,你是管他叫爹呢?還是伯伯呢?”每當(dāng)這時(shí),我端起小碗就跑到屋外去,任由他在酒桌上推杯換盞,嘻嘻哈哈地喝得滿面紅光。

我時(shí)常為眼前有這么一個(gè)人在晃悠而怒不可遏,因?yàn)槿藗児之愖I諷的眼神讓我脊背針扎一般難受。從孩童開(kāi)始,我暗下決心有朝一日要遠(yuǎn)離他,擺脫他帶給我噩夢(mèng)般的感覺(jué)。產(chǎn)生離開(kāi)他的想法,更多的是來(lái)自于他對(duì)我和大哥、大姐的打罵。他對(duì)我們的打罵比及那些牛鬼蛇神還要可恨。他打人時(shí)候很是狠毒,毫不留情,原形敗露,讓我想起了“蛇蝎心腸”這樣的詞語(yǔ)。

就說(shuō)我五歲那年夏天吧,因?yàn)榇謇锏暮⒆酉嘌ゴ搴笊酵娲蛞皯?zhàn),我們玩到天黑才回家。我回家的時(shí)候,滿臉污垢,還不小心被荊棘劃破了衣衫。我前腳剛跨入家門(mén),他就舉起拳頭那么粗的竹棍抽在我的腿上,火辣辣的耳光扇得我小臉紅腫,頭嗡嗡作響,還罰我跪在堂屋里反省,不許吃晚飯。母親幾次抹著眼淚為我求情,他都沒(méi)有理會(huì)。順著屋里幽暗的煤油燈光,我看到里屋的他,端起酒杯自斟自飲,酒足飯飽的樣子,我就恨不得沖上去,給他一錘子,然后絕塵而去。但這時(shí)候的我,毫無(wú)反抗的能力,只能跪在堂屋里,任眼里充滿委屈的淚卻不能哭出聲來(lái),只有咬咬嘴唇,讓淚水順著臉頰流下,滑入我饑腸轆轆的腸胃。

當(dāng)然,我也有和他和睦相處的時(shí)候。偶爾他興趣高漲,在某一個(gè)節(jié)日里,趁著西邊的晚霞通紅,在曬谷坪里教我和大哥舞“板凳龍”(一種地方舞龍戲)。我和大哥舉著家里的條凳跟著他飛一般的腳跟,時(shí)而變換著我們的姿勢(shì),時(shí)而看到他回頭用嚴(yán)厲的眼神看我一眼。母親在一般樂(lè)哈哈地端茶送水,早早地燃起家里的炊煙。或許,唯有這時(shí)候,人們從遠(yuǎn)處觀望才可以發(fā)現(xiàn)這里還有嬉戲的父和子。

但是,歡樂(lè)遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)有打罵那么多。偶爾的歡樂(lè)無(wú)法取締我對(duì)他的仇視,無(wú)法逾越我和他之間那道傷痕累累的鴻溝。一直到我初中畢業(yè),我心里都彌漫著憂郁和恨,只要想起他,我就很自然地緊鎖了眉頭,怒目圓瞪。我想鼓起勇氣和他大干一場(chǎng),戰(zhàn)勝他一次,搓搓他的威風(fēng),但我想想自己弱不禁風(fēng)的身子,我只有一忍再忍,不得不在他面前像泄了氣的皮球,任由他打罵。

我初中畢業(yè)了,考取了地方中等專(zhuān)業(yè)學(xué)校,在計(jì)劃經(jīng)濟(jì)末年,這意味著走向有計(jì)劃的學(xué)習(xí)、工作、生活。我以為,把這樣的好消息告訴他,他會(huì)高興,會(huì)給予我一丁點(diǎn)鼓勵(lì)??墒牵粌H沒(méi)有露出一絲笑容,反而和母親為了我讀書(shū)的費(fèi)用而大打出手。他心情糟透了,一邊怒罵我是沒(méi)有良心的孩子,一邊數(shù)落著哭泣的母親。后來(lái),母親東拼西借地為我湊齊了學(xué)費(fèi),我才得以登上去學(xué)校的長(zhǎng)途汽車(chē)。直到我離開(kāi)家的那一刻,他依然沒(méi)有自責(zé)的意思,沒(méi)有想要和我說(shuō)一句道別的話。

那一回,我和他之間的關(guān)系壞到了極點(diǎn)。我?guī)缀醪辉俸退f(shuō)話,更不要說(shuō)喊他“爹”!每次放假回家,他看著我逐漸長(zhǎng)成大人的模樣,也不再對(duì)著我咆哮怒吼,但也不搭不理。我們就這樣形同陌路。

當(dāng)我完成學(xué)業(yè)后,因?yàn)轭A(yù)期的工作有變,我選擇了遠(yuǎn)離家鄉(xiāng),極少回家和家人團(tuán)圓,就是一個(gè)問(wèn)候的電話,如果是母親接聽(tīng)的話,我還會(huì)多聊幾句,如果我聽(tīng)到他的聲音,我會(huì)“啪”的一聲毫不猶豫地掛斷。這時(shí)候,我和他說(shuō)一句話都是多余的!

離家闖蕩的日子,雖然我很少回家,但有關(guān)他的消息時(shí)不時(shí)的傳到我的耳中。他學(xué)會(huì)了一些粗糙的木工技藝,經(jīng)常到附近的村莊去做活,和母親的關(guān)系也稍微融洽了一些,也時(shí)常叨念出門(mén)在外的繼子女們,雖然都不是他親生的孩子,但畢竟跟隨了好些年,看著一個(gè)個(gè)長(zhǎng)大離開(kāi),他也有割舍不下的情感。還有,他的父母相繼過(guò)世,他只身前往,沒(méi)有他的孩子去給他的父母披麻戴孝。他的一個(gè)哥哥和一個(gè)弟弟也先他而去,他時(shí)常在我母親面前叨念孤獨(dú)和遺憾,感覺(jué)連個(gè)說(shuō)話嘮嗑的人也沒(méi)有。

不過(guò),我依然是我,一個(gè)和他互不相干的我。我知道,他和母親在一起,生活可以自理,經(jīng)常賺點(diǎn)小錢(qián),日子一定可以過(guò)得如意一些。我常常想,孤獨(dú)相對(duì)于酗酒、暴躁的人來(lái)講又算得了什么呢?孤獨(dú)相對(duì)于他那些毒辣的打罵又算得了什么呢?他孤獨(dú),他叨念兒女,他也有割舍不了的情感?這些和我有關(guān)系嗎?我能夠算是他的兒子嗎?

我不知道從哪天開(kāi)始對(duì)他動(dòng)了一絲惻隱之心的,大概是從我的女兒學(xué)會(huì)喊爸爸開(kāi)始的吧。我自己成了一位父親,我才可以體會(huì)到一個(gè)大男人需要什么樣的情感。我隔三差五地回去探望一下他和母親,也會(huì)買(mǎi)一些煙酒給他,節(jié)日里還會(huì)和大哥大姐相約去吃一回團(tuán)圓飯。不管怎樣,我還沒(méi)有和他打破僵局。我不會(huì)和他無(wú)話不說(shuō),不會(huì)親密無(wú)間,不會(huì)“酒逢知己千杯少”。

歲月如梭,在平平淡淡、忙忙碌碌中,他老了,我的小家也慢慢不再漂泊,還在家鄉(xiāng)縣城買(mǎi)了房,安頓下了。近幾年,他身體每況愈下,經(jīng)??梢月?tīng)到母親打來(lái)電話說(shuō)他這不好,那不行的,連坐公交車(chē)去親朋家里都嘔吐不止,昏頭轉(zhuǎn)向地跌跌撞撞。我不覺(jué)悲由心生,又覺(jué)得他罪有應(yīng)得。這是我多少年前就想要得到的結(jié)果啊,這是我夢(mèng)寐以求要擊敗他的樣子啊。我覺(jué)得他應(yīng)該祈求我,即使不祈求也收起他兇神惡煞的脾氣,然后跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)一連串“對(duì)不起”,或者是尋求我原諒他過(guò)去所作所為的話。

那天,他從朋友家喝完喜宴,回家后突發(fā)腦溢血。母親打電話要我趕快送他去醫(yī)院急救。我匆忙坐上回老家的汽車(chē),還在路上,母親就把他的噩耗告訴了我,說(shuō)他已經(jīng)落了氣。我狂奔著沖到他的床前,抱著他漸漸僵硬的身子,看著他青紫的臉,我嚎啕大哭。我沖著他喊了無(wú)數(shù)聲“爹”,他再也沒(méi)有應(yīng)我。我猛然感覺(jué)自己失去了仇恨的對(duì)手,就如俠客“獨(dú)孤求敗”一樣再也找不到失敗的理由,感覺(jué)那樣寂寞失落,感覺(jué)天崩地裂。

他毒打我的手勁到哪里去了?他那暴躁的脾氣哪里去了?我一次又一次抓住他枯槁般的手,讓他再錘我?guī)紫?。我無(wú)法相信,他和我的恩恩怨怨還未了結(jié)就真的老去。

他就這么,連一句道別的話都沒(méi)有說(shuō)就老去。到死的那一刻都沒(méi)有聽(tīng)到我原諒他的話,我再也等不到他對(duì)我說(shuō)一個(gè)“愛(ài)”字。我明白,無(wú)情的歲月都會(huì)把人送到某一個(gè)終結(jié)點(diǎn),都會(huì)讓人善始善終。想到這些,我突然對(duì)他那么難以割舍,胸口絞痛,不愿他真的離我而去。畢竟在我記憶的海里,還縈繞著母親教誨我的一句話:“不管你的繼父如何待你,不管你被他毒打過(guò)多少回,你都應(yīng)該覺(jué)得你很幸運(yùn),因?yàn)橛辛怂?,你才得以從一個(gè)嗷嗷待哺的孩子長(zhǎng)大成人?!?/p>

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