◇ 丘脊梁

若干年前的體溫

◇ 丘脊梁

那時(shí)節(jié)，我們都年輕，年輕得讓現(xiàn)在依然年輕的我，生長(zhǎng)出許多的思路和無(wú)限的羨慕。我很少去刻意回想當(dāng)年的樣子，但那些濃濃淡淡的時(shí)光碎片，總是很自然地閃現(xiàn)在我的眼前，比如：在我獨(dú)自一人枯坐書房時(shí)，在走過(guò)某個(gè)熟悉的路口時(shí)，在看到某個(gè)人的名字時(shí)……我不知這是不是叫懷舊。我想我還應(yīng)當(dāng)沒到那樣的年齡。也許，人生原本就是如此，一個(gè)階段的生活，經(jīng)過(guò)時(shí)間的剪輯之后，慢慢就定格成一些永恒的鏡頭，儲(chǔ)存到記憶的深處了。只要心靈的電源一接通，這些記錄就會(huì)瞬間鮮活生動(dòng)起來(lái)，斷斷續(xù)續(xù)地演繹出一部完整的人生。

1999年前后，岳陽(yáng)的溫度似乎比現(xiàn)在要高。當(dāng)然這只是我的個(gè)人感覺，事實(shí)上，據(jù)說(shuō)全球的溫度都在逐年上升，岳陽(yáng)這個(gè)地方，怎么又能例外呢？可那幾年，我真的不感到冷，我的頭頂上，好像永遠(yuǎn)燃燒著一輪不滅的太陽(yáng)，明亮，火紅，耀眼。冬天里，我從來(lái)沒有穿過(guò)棉襖，我不多的幾個(gè)朋友，也都沒有穿過(guò)棉襖。我們感到溫暖，火熱，血脈賁張。

當(dāng)榮是一個(gè)比我更不怕冷的人，我疑心是他小我一歲的原因——年齡越小體溫（激情）越高，這話我現(xiàn)在是越來(lái)越相信了。瘦高的他，隆冬里常穿一件洋氣的黑衣服，單薄、緊身、閃閃發(fā)光，儼然是一個(gè)趕場(chǎng)子的舞男。他常像幽靈一樣，夾著一個(gè)時(shí)髦的皮包（其實(shí)里面裝著他寫的幾首破詩(shī)，幾篇小小說(shuō)），帶著滿臉絡(luò)腮胡子的忠應(yīng)（若干年后的今天他反倒把胡子刮得干干凈凈），出現(xiàn)在我的辦公室。有時(shí)我正枯坐著無(wú)事，便和他們海闊天空地神聊；有時(shí)我正在寫材料，他們就強(qiáng)行把我的紙和筆收起，要我向領(lǐng)導(dǎo)謊報(bào)軍情，稱去圖書館查資料，然后與他們漫無(wú)目的地滿城亂跑；有時(shí)我在隔壁開會(huì)做記錄，他們便落落大方地在我辦公室坐下喝茶，天花亂墜地胡扯，聲情并茂地背誦自己寫的愛情詩(shī)，把我的女同事騙得一愣一愣……他們有時(shí)一天來(lái)一次，有時(shí)來(lái)兩三次，偶爾沒來(lái)，連女同事都覺得怪異。來(lái)的次數(shù)一多，領(lǐng)導(dǎo)就有意見了，他把我喊到辦公室，狠狠地訓(xùn)了一頓?？蛇@并沒能阻斷我們兄弟的黏連，他們照來(lái)不誤，我也照出不誤。我豪邁地對(duì)他們說(shuō)：工作與我們的事業(yè)相比，算個(gè)卵！一副隨時(shí)準(zhǔn)備犧牲的樣子。真是勇敢啊，若干年后的今天，領(lǐng)導(dǎo)一句拐彎抹角的指責(zé)，便能把我嚇得屁滾尿流，當(dāng)年怎么就敢如此渺視令人生畏的權(quán)威呢？

我們“神圣的事業(yè)”是文學(xué)。我如今害怕談?wù)撋趸蚴切哂谡務(wù)摰脑掝}。我們寫詩(shī)，寫散文，寫小說(shuō)，寫一切能夠發(fā)表的文字。文學(xué)幾乎成了我們的日常生活，我們充滿激情地想把它做大，把我們卑微的人生做大。我們不敢想象，如果沒有文學(xué)，我們的生活會(huì)是多么暗淡和寒冷。

當(dāng)榮在龍柱子附近租住的房子，是我們呆得最多的地方，熟稔得就像自己的老家。上樓，進(jìn)門，兩室一廳，昏暗，陳舊，擁擠，濃濃的煤球味，淡淡的霉?jié)駳?，斑駁的舊家具，慈祥的老母親，讓我們親切而又壓抑。他母親睡客廳，開夜班的士的弟弟睡進(jìn)門第一間，與陽(yáng)臺(tái)連通的那間，則是他和小瑰的樂土。我們坐在他窄小的床上破舊的滕椅上沒靠背的板凳上，通宵達(dá)旦地談?wù)撐膶W(xué)，常常快到天亮?xí)r才橫七豎八地?cái)D在床上地板上睡下。我，當(dāng)榮，忠應(yīng)，宗福，還有一位如今做了某部門領(lǐng)導(dǎo)的詩(shī)人，曾多次在這間房子里正兒八經(jīng)地舉行會(huì)議，想把大家的作品，用一個(gè)共同的筆名，像導(dǎo)彈一樣向外發(fā)射，以改變步槍式單兵作戰(zhàn)的威力。當(dāng)榮的女友小瑰很友善，我們一去，她便很自覺地去買西瓜、葡萄或是瓜子，然后夸張地吻一下當(dāng)榮，把時(shí)空大方地留給我們，自己則回娘家睡去了。小瑰不丑，愛笑，跟著當(dāng)榮好多年了，但我總是擔(dān)憂他們的愛情，我覺得當(dāng)榮對(duì)文學(xué)的熱情甚于對(duì)小瑰的熱情。幾年之后，我的這種擔(dān)憂果然變成了現(xiàn)實(shí)，我不知小瑰當(dāng)時(shí)哭了沒有，我想她應(yīng)當(dāng)痛痛快快哭一場(chǎng)的，把自己哭成一枝梨花春帶雨！可我一想起小瑰，眼前浮現(xiàn)的總是她燦爛而甜美的笑。多好的女孩子啊，多善良的女孩子啊，是虛幻的文學(xué)，射殺了她堅(jiān)貞的愛情！

我的愛情也與文學(xué)一同前行，像兩條并行在原始森林里的河流，明明暗暗，纏纏綿綿，時(shí)隱時(shí)現(xiàn)，時(shí)分時(shí)合。我到現(xiàn)在都沒弄明白，到底是我的文字征服了愛情，還是愛情成就了我的文學(xué)。我不知疲倦地寫著長(zhǎng)長(zhǎng)短短的句子，奉獻(xiàn)給我心儀的女孩，女孩的似水柔情，又讓我激情萬(wàn)丈地創(chuàng)作出更多的篇章。那些年，我真的單純得只剩下愛情與文學(xué)。但方塊文字的營(yíng)養(yǎng)不良，終究滋潤(rùn)不了愛情的健康成長(zhǎng)，在迷離的幻影一個(gè)個(gè)被現(xiàn)實(shí)擊成碎片后，幾分幾合的愛情，終于順江而下，漂流到了千里之外的上海。我大病一場(chǎng)，在文友的攙扶下，一次次到公用電話亭打女孩的傳呼，一次次與她滬上的有錢舅舅套近乎，但這一切，都無(wú)濟(jì)于事，遠(yuǎn)去的航船，總是不見回歸最初的渡口。我死心了，我單純的生活，如今就只剩下惟一的文字了。我想我只有寫出更多的文本，才能填滿虛空的日子和坍塌的感情，可提起筆來(lái)，女孩的身影又讓我一次次追逐，藍(lán)墨水里流出的思想，最終化作了一行行哀艷的詩(shī)句。我一首一首地寫，一首一首地發(fā)，甚至還在女孩站在南湖雕像邊的照片后，寫下了如今讀來(lái)讓我肉麻不已的文字：“你匆匆地遠(yuǎn)去/連我的祝福都忘了捎帶/只把一雙憂郁的眸子/寫在南湖/讓我負(fù)疚的心靈/不思卒讀也不知/今夜的黃浦江邊/你站成了一個(gè)怎樣的姿勢(shì)/我只是想/此后的千年/你將一如你身后的石雕/在我的心間永遠(yuǎn)堅(jiān)固/而我凄清的淚水/更是夜夜把你打濕/漉漉的思念/萬(wàn)年不干”，然后把這些印成鉛字的詩(shī)句，要她的妹妹帶往上海。一周之后，女孩便帶著她的淚水和我的詩(shī)歌，回到了岳陽(yáng)。如今，女孩已成了我的女人，成了我兒子的媽媽。我想，我比小瑰要幸運(yùn)，文學(xué)拯救了我的愛情；而我的女人，卻沒有小瑰幸運(yùn)，文學(xué)斷送了她一生的富貴。

文學(xué)和愛情，就像兩朵搖曳在山谷中的花蕾，充滿了神秘和吸引，她們都需要溫度和激情的持久呵護(hù)，才能燦放出絢麗的風(fēng)景。而那些年，我們雖然生活得很窮，但我們不乏火熱的溫度和滿腔的激情。尤其是對(duì)于文學(xué)。當(dāng)年的好些句子，我至今仍能觸摸到它的體溫。

書法 李玉和

我租住的房子在一座小山的半腰，兩層，八間，房東住兩間，余下的全出租給一群來(lái)歷不明的家伙。我住一樓最東邊那間，窗外是一株枝葉繁茂的香樟，豪強(qiáng)地霸占了一方云天，陽(yáng)光費(fèi)盡了周折，直到中午才畏畏縮縮地漏下幾片斑斑駁駁的光影。就是在這間大晴天也須開燈的房間里，我不知疲倦地把一個(gè)個(gè)方塊文字，從我的心原深處，追趕到稿紙的方格里列隊(duì)集結(jié)。我曾一天時(shí)間寫過(guò)4篇散文，晚上興趣不減，又連寫了三個(gè)小小說(shuō)，第二天上午居然還一邊打吊針，一邊修改稿子。我這樣玩命地寫作，根本沒有誰(shuí)拿鞭子在背后抽我，一切都是我自愿。我感到自己有說(shuō)話的沖動(dòng)，我感到寫完后渾身愉悅。如果不把這些魔鬼一樣的文字排泄出來(lái)，我的體內(nèi)便燥熱難耐。在一個(gè)也很燥熱的夏夜，我、當(dāng)榮、忠應(yīng)還有宗福，四人坐在金鶚山頂，聽當(dāng)榮講他苦難的經(jīng)歷。黑暗把我們緊緊壓縮，除了當(dāng)榮低沉而感傷的聲音，四周一片死寂；山風(fēng)像一把錐子，艱難地撬開令人窒息的沉悶，剛讓人呼出一脈感嘆，又瞬間抽走；幾只熒火蟲，圍著我們?cè)诟吒叩偷偷仫w，像野鬼們一雙雙詭秘的目光，在窺視我們的人生。我們差點(diǎn)把夜都要坐穿才回去?；厝ブ?，我感到周身發(fā)熱，毫無(wú)睡意，文字像雨點(diǎn)一般，打落在昏黃的臺(tái)燈下。第二天上午，一個(gè)關(guān)于當(dāng)榮的8000多字的故事，便敲開了龍柱子隨近的木門。當(dāng)榮看后也熱血沸騰，當(dāng)即一起跑到打字店打印，校讀，然后以特快專遞的形式寄出。小瑰一次次打傳呼，要我們回去吃飯，我們無(wú)動(dòng)于衷。我們覺得不趕快把這樣的“絕妙佳作”送走，既對(duì)不起全國(guó)人民，更對(duì)不起我們神圣的追求。這篇后來(lái)發(fā)表在《短篇小說(shuō)》的稿子，除了當(dāng)時(shí)給我?guī)?lái)260元的稿酬外，也許沒有其他的任何價(jià)值，而那些至今仍讓我感到滾燙的文字和生活，卻永遠(yuǎn)地留在了我的心中。

生活有時(shí)很真實(shí)，有時(shí)又很虛幻，文學(xué)似乎也有這樣的特征。那些年，我們就是沉浮在這樣的真實(shí)與虛幻中。我們真實(shí)地混在一起，寫作，扯談，消夜，喝啤酒。我們虛幻地感受著文學(xué)所帶來(lái)的精神慰籍，同好的互夸，前輩的鼓勵(lì)，編輯的來(lái)信，這些原本平常的禮節(jié)性的客套與尊重，常讓我們有一種飄的感覺，感到生活無(wú)限美好，心里無(wú)比滿足。我們帶著宗教般的感情給全國(guó)各地的大作家寫信，賈平凹、陳忠實(shí)、王蒙、余秋雨……一封又一封。我們并不指望也不需要他們給我們回信，我們只是覺得他們代表著中國(guó)文學(xué)，我們的名字和文字能抵達(dá)他們的案頭，接受圣光的輻射，也就是一種幸福。他們是我們的上帝，我們只想向上帝傾訴與禮拜?？膳紶柕?，“上帝”也給他虔誠(chéng)的孩子以鼓舞，薄薄的一頁(yè)紙，簡(jiǎn)單的幾行字，竟然差不多就成了我們那些年的圣經(jīng)。我把它與自己的作品一起貼到剪輯本上，看到它就像觸摸到了文學(xué)的殿堂。我甚至還把同城一本文學(xué)雜志編輯的熱情洋溢的手寫退稿信，也端端正正地貼到剪輯本上，若干年后，我居然看到他在一個(gè)市場(chǎng)里擺攤，我禮貌但不虔誠(chéng)地叫他老師，他哦了半天，迷迷糊糊的樣子。而當(dāng)初，他的那封信，也同樣讓我迷糊了好些年。

文學(xué)像一劑毒品，常讓我們的青春，發(fā)出陣陣興奮的尖叫。那些年，我們的足跡很少走出省門，但我們的文字卻坐著火車、輪船、飛機(jī)，毫不膽怯地周游全國(guó)。我們的名字，抽象而又真實(shí)地代表著我們，把我們的生活和思想種植到了全國(guó)的每一個(gè)省份。每當(dāng)我看到自己的心血變成油墨飄香的鉛字，心跳便會(huì)瞬間加速，體溫便會(huì)陡然上升，我感到自己的天空，清澈，開闊，明麗，和風(fēng)拂面，陽(yáng)光燦爛。好些天，那些剛剛發(fā)表的符號(hào)，像一條條歡蹦亂跳的魚，頻頻躍現(xiàn)在我的眼前，激起我又一次創(chuàng)作的沖動(dòng)。在焦急的期待中，我又迎來(lái)了下一波的興奮和激動(dòng)……那種幸福、快樂得讓人眩暈、沉醉的感覺，至今仍讓我羨慕不已。可惜的是，這種感覺如今我是再也尋不到了，我已退卻了對(duì)文學(xué)的高燒，多年不再寫字，就算偶爾收到被人轉(zhuǎn)載的舊作，連信封都懶得撕開。文學(xué)，還有激情，已隨著我的青春，在我的人生中慢慢老去，是現(xiàn)實(shí)這劑更加腐蝕、兇猛的毒藥，讓我的神經(jīng)變得淡漠、麻木、朽爛。

1999年，眨眼就過(guò)去好多年了，多年前的這些往事，我不知當(dāng)榮、忠應(yīng)他們是否還記得。當(dāng)榮如今遠(yuǎn)在武漢，偶爾也到北京，摻和在娛樂圈里，做些令人倍感荒唐、無(wú)聊和功利的事情。他的職業(yè)是記者，卻自稱是明星操盤手。沒有幾個(gè)人知道，這個(gè)瘦高的網(wǎng)絡(luò)紅人，曾經(jīng)是一個(gè)熱血沸騰的詩(shī)人。忠應(yīng)如今做了我的同事，謹(jǐn)小慎微，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，每天按部就班，端坐在電腦面前，敲敲打打，編些扯皮絆筋的民生稿件。我與他交流的話題，除了工作，居然只剩下家庭。當(dāng)年他與我坐十幾小時(shí)硬座到鄭州開全國(guó)小小說(shuō)筆會(huì)時(shí)的豪強(qiáng)氣慨，如今已蕩然無(wú)存。宗福早在幾年前便到一個(gè)縣級(jí)市做了副市長(zhǎng)，把智慧和熱情全傾注到了他轄下的子民身上，一年難得見兩次面，只有我，偶爾還在回味他妻子當(dāng)年款待我們的桂花魚。而那個(gè)我們一直敬稱為老師的抒情詩(shī)人，多年前就已不再抒情，如今則做了我們報(bào)紙的副總編，分管著毫無(wú)詩(shī)意的創(chuàng)收工作。我很少叫他老總，仍是固執(zhí)地稱他老師，我想用這種似乎更加真情的稱謂，表達(dá)我對(duì)他的敬重，表達(dá)我對(duì)往昔的記念。至于我自己，天天行走在人來(lái)人往的都市，默默無(wú)聞地應(yīng)付著那份賴以謀取稻粱的工作、編稿、審稿、熬夜、值晚班、睡懶覺，不單對(duì)工作、對(duì)文字已毫無(wú)興趣，就是對(duì)當(dāng)年若干詩(shī)歌追回的愛人，也了無(wú)激情。

在這個(gè)炎熱的盛夏，我花了幾個(gè)晚上的時(shí)間，把若干年前的這些前塵舊事從記憶的深處找出，放到陽(yáng)光下翻曬，連我自己都感到訝異，我不知道，這是一種珍惜，還是一種拋棄，抑或是一種了斷？我感到我現(xiàn)在的體溫，正平穩(wěn)地運(yùn)行在37度汞柱上，日子過(guò)得平靜、平淡、平庸。我不知道，這是一種本原的生活，還是一種潛伏的危險(xiǎn)？而當(dāng)年的熱度與高燒，到底是一種病態(tài)的人生，還是一種對(duì)病態(tài)的反擊？所有的一切，都只能在我的人生里收攏，讓時(shí)間來(lái)沉淀、破解、掩埋！