唐扶搖

剛開始寫小說的時候，我還是個話癆。

滿腦子的幻想、滿肚子的廢話無處傾瀉，于是，我就寫出了《難過》。

第一次被編輯要求寫短篇的時候，我足足憋了一個月。

不是因為寫不出，而是因為，毫無經(jīng)驗的我，還不太懂，怎么將一個完整的故事，濃縮成短短的八千字。在有限的字數(shù)里起承轉(zhuǎn)合傳遞情感，對一個話癆來說，特別困難。

再回想高中時我上課偷看《花火》，一本雜志兩節(jié)課就迅速看完，簡直就是暴殄天物。

后來我摸索出了方法，那就是把每個故事的主角都當成自己，再寫短篇，便覺得痛快非常。

這段時間喜歡陽光少年，我就寫一個活潑跳脫的開朗少年出來和自己談戀愛；過段時間迷戀冰山美男，再創(chuàng)作出一個不動聲色的冷漠青年來虐自己；偶爾惡趣味發(fā)作，也會弄一個嘴賤毒舌的作死青年出來相愛相殺。大概是女主角都不自戀，情節(jié)狗血得不夠明顯，大家竟沒有發(fā)現(xiàn)，我在小清新的風(fēng)格之下，也隱藏著霸道總裁愛上我的潛質(zhì)……

其實，我也是個輕度瑪麗蘇女青年啊。

當然，我必須得承認，有時男女主角沒有在一起，不是情節(jié)推動和劇情需要，只是因為，變態(tài)的我想虐一虐讀者……

有時寫著寫著我也會后悔，怎么自己的青春期那樣寡淡，沒有放縱肆意地活一回，沒有奮不顧身地愛一個人，沒痛過也沒傷過。隨著年紀逐漸增長，那時暗戀的少年都已成了模糊的影子，而最常回憶的不過是食堂的頂級黑暗料理土豆包子……

如果可以，我也想在課間操擦肩而過時和一只干凈修長的手緊緊相握，想在人潮擁擠的校門口被面癱少年一把拖走，想在夜深人靜的路燈下用力擁抱一顆年輕的心。

可所有的躁動不安，似乎總會歸于平靜。

現(xiàn)在看看當年那些讓人羨慕到內(nèi)傷的同學(xué)，似乎也沒那么獨特非凡，反而逐漸隱沒在人群之中了。這樣多少讓人有些難過和失望，我不知道曾經(jīng)活在這樣青春里的姑娘是怎么想的，反正如果是我，有一場不寂寞不后悔的青春，無論結(jié)局如何，那么此后的冗長歲月里，不管現(xiàn)實多殘酷，生活多艱難，我都可以驕傲地挺胸抬頭、勇往直前。

大概也只有我們這樣生活平淡的姑娘，才能安靜地坐下來，甩掉節(jié)操，不知疲憊地幻想一段又一段不平靜的青春時光，在自己創(chuàng)造出的世界閃閃發(fā)光吧。

還好還能寫作，在無數(shù)個夜晚對著電腦噼里啪啦的敲打，讓青春活在指尖里。

我指尖里的故事，可能幼稚，可能老套，可能略有些小白，可能對有些人來說挺無聊的，可創(chuàng)作它們的時候，我也活在那段青春里，并真摯地愛著那個瑪麗蘇世界。

指尖上的青春，同樣可以恣意歡笑，一往無前。

可我也真摯地希望，此刻讀著這段文字的你，不會辜負那一段一去不復(fù)返的好時光。