鄭鑫

生活場景

丈夫出門前怎么也找不到上班要用的合同，馬上就得出門了，他急得翻箱倒柜，頭上直冒汗?？吹剿@個(gè)樣子，妻子也跟著急起來：“你的東西，天天這放那放，這下好了吧，早就跟你說過，直接把它放包里，你就不聽！”邊說也跟著找起來。夫婦倆忙著找合同，一旁2歲的兒子不干了，鬧著要讓媽媽抱，可妻子哪有心思抱他，搪塞道：“你等會(huì)兒，媽這兒忙著呢？”看到媽媽的表情，小家伙鬧得更兇了，追著媽媽，“抱抱”、“抱抱”，“你呀，越忙越添亂，你就不能老實(shí)一會(huì)兒！”

類似的情景家家都在上演，而且演出的頻率可能還挺高。這不是很正常的生活場景嗎？有什么不對勁嗎？是呀，乍看起來似乎沒什么不對勁，大清早的忙碌、焦急、煩躁恐怕是每個(gè)普通家庭的生活常態(tài)?？赡芫褪橇?xí)以為常了，我們才覺得沒什么不對勁。

都說情緒是可以傳染的，不管是好情緒還是壞情緒，丟到一家人身上，都可能會(huì)像一顆石子投入平靜的水面，一時(shí)激起陣陣漣漪?？蔀槭裁雌饾i漪，多數(shù)人并不知曉。我們的情緒不只會(huì)左右自己，還會(huì)左右他人，尤其是跟我們最親近的人。

這是因?yàn)榧胰酥g往往都會(huì)共情，當(dāng)我們用心體會(huì)家人感受的時(shí)候，我們也被他的情緒帶動(dòng)了，一個(gè)人的興奮加上另一個(gè)人等于更興奮，一個(gè)人的焦躁加上另一個(gè)人等于更焦躁。問題就在于，我們常常把別人的情緒當(dāng)成自己的情緒，將它直接復(fù)制給我們。

為什么會(huì)復(fù)制家人的情緒

有句話叫感同身受，家人之間就是這樣，一個(gè)家庭成員處于痛苦焦灼之中，家人一定更明白他的苦，他的煩。但明白是一回事兒，把家人的情緒復(fù)制到自己身上又是另一回事。

在我們傳統(tǒng)文化中，家人之間向來不分你的我的，家是我們共同的，財(cái)產(chǎn)是共同的，連情緒也是共同的。我們無意批判這種觀念，但如果情緒是共通的，那么我們就會(huì)不自主地將自己心情的好壞交到別人手上，就像身體是我們的，本應(yīng)該由我們自己照料，我們卻將它推給別人，那么別人照料得好還罷，照料不好必定心生怨氣?！岸际悄愕腻e(cuò)”、“你為什么讓我生氣”，我們常常想當(dāng)然地認(rèn)為是別人“惹”我們生氣，其實(shí)是我們習(xí)慣把自己的情緒交托給別人，讓別人對自己的情緒負(fù)責(zé)，讓別人的情緒掌控、操縱我們，就像提線木偶。

打個(gè)比方，如果孩子想要吃顆糖果，而你此時(shí)正忙，沒時(shí)間也不想給他拿糖果，那么就會(huì)想當(dāng)然的認(rèn)為：“這孩子真討厭，沒看見我正忙呢？吃什么吃，一邊玩去”。很明顯，你不僅沒有看到孩子的渴望，甚至讓孩子對你的情緒負(fù)責(zé)，是這小子惹我生氣的。

我們一直認(rèn)為是大人在照顧小孩，可是照此情形，多半是小孩在照顧大人。而事實(shí)上你不可以將自己的不高興推托到孩子身上，是你沒有耐心、沒有時(shí)間正確回應(yīng)孩子，造成兩個(gè)人都被不好的情緒包裹。

在一個(gè)家庭里，妻子要求丈夫保管她的情緒；丈夫要求孩子保管他的情緒，一家人的情緒擰成一股繩，那就再也看不清哪個(gè)是自己的情緒，也無法從家人的情緒中脫身，同時(shí)無法學(xué)習(xí)對自己的情緒負(fù)責(zé)。

厘清情緒：哪些是自己的，哪些是別人的

當(dāng)某位家庭成員情緒引爆，我們完全可以照見并理解他的情緒，但不受他情緒影響。在我們接收到一個(gè)情緒表達(dá)時(shí)，可以照見別人的情緒，自己生不生氣，完全在于自己。一個(gè)真正成熟的人，既接納別人的情緒沖動(dòng)，又不讓自己頭腦發(fā)熱，而是冷靜地看待別人的情緒，幫助別人舒解。

我們之所以愿意把自己的情緒交給別人，是因?yàn)槟菢涌梢酝菩敦?zé)任——不是我的錯(cuò)，是你的錯(cuò)。當(dāng)我們把責(zé)任扣到別人頭上，我們自己就輕松了嗎？其實(shí)沒有，我們這樣做，接下來的情況只會(huì)更糟。

我們時(shí)時(shí)刻刻在與別人做著情緒的互動(dòng)，在這里面，需要做兩個(gè)功課。

一個(gè)是那是他的情緒不是我的。把與他人糾結(jié)在一起的情緒分開，把自己置身于一個(gè)旁觀者的位置，有利于我們真正觀照到別人的感受。我們?yōu)槭裁床粫?huì)受路人甲、路人乙的情緒傳染，一個(gè)最主要的原因是，我們自覺到那個(gè)情緒是他們的，不是我的。

另一個(gè)功課是，在我們與別人發(fā)生情緒沖突時(shí)，先要對內(nèi)觀照，不是把責(zé)任推向別人。我們與他人的關(guān)系，都是自己內(nèi)心的一種投射：心情不好的時(shí)候，容易看什么都不順眼；心情愉悅時(shí)，能很容易容忍別人的過錯(cuò)；我們擔(dān)心時(shí)，會(huì)看到擔(dān)心的事發(fā)生，我們計(jì)較時(shí)，也會(huì)更容易覺得別人小氣。

所以，在與他人的情感糾葛中，我們一定要負(fù)主要責(zé)任，化解情緒的源頭也一定是我們自己，而不是指望別人來哄，或者別人改變。

做好這兩個(gè)功課，我們便能厘清哪些情緒是自己的，哪些情緒是別人的，從而找到從情緒中脫身的正確途徑。

讓情緒流動(dòng)起來

討厭壞情緒，是因?yàn)樗鼛Ыo我們不好的感受，不管是自己和別人的情緒，當(dāng)它來時(shí)，我們會(huì)下意識(shí)地阻擋、拒絕。就像來到一間漆黑的房子，我們第一反應(yīng)是想離開，這幾乎是一種本能的反應(yīng)。即使不逃離，由于特定的情形（比如我們正在忙一件事或者必須得保持某種狀態(tài)），我們也會(huì)不自覺想掩飾它，或者找方式轉(zhuǎn)移。

而事實(shí)上，只要是情緒就永遠(yuǎn)沒有被隱藏的可能，你不接受，不證明它不存在，除非你允許它存在——好吧，我知道你這會(huì)兒心情糟透了，我可以幫上你什么；媽媽知道你想吃糖，你可不可以等媽媽把這收拾一下，再給你拿；我現(xiàn)在很生氣，我得出去透透氣，我需要靜一靜。

當(dāng)我們試著接納情緒，由情緒所引起的精神緊張、胸悶、呼吸急促等等表現(xiàn)，就會(huì)立即停止。丈夫因?yàn)槠拮拥逆?zhèn)定，自己變得不那么焦躁；孩子因?yàn)閶寢屃私獾剿男枨?，而耐心等待；自己因?yàn)闀簳r(shí)跟情境隔離，而更理性。

情緒本身并不傷人，它會(huì)升起，也會(huì)消失，是個(gè)自然流動(dòng)的過程。只有情緒的天然流動(dòng)被不斷阻塞，才會(huì)固結(jié)在心里形成創(chuàng)傷，或是給別人帶來傷害。比如父母否認(rèn)孩子的真實(shí)感受，把各種沖突說成是孩子的錯(cuò)，甚至禁止孩子表達(dá)情緒，造成孩子意識(shí)和潛意識(shí)的分裂，這是易對孩子造成心理創(chuàng)傷的典型做法。

與阻礙、回避情緒類似的做法是，分析、評判情緒，試圖找出情緒的根源，并化解它，其實(shí)這樣做是對念起念，更不容易從情緒中走出來。當(dāng)情緒來時(shí)，看到它就可以了，可以做幾次深呼吸或者把關(guān)注點(diǎn)放到自己的身體感覺上，抑或是去做點(diǎn)事，只要找對方法，與情緒暫時(shí)隔離開，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，在情緒升起時(shí)，你可以做的事情很多，而不是一味陷在里面。