劉律廷

主持人語

受人矚目的“復(fù)旦大學(xué)投毒案”終審之后，當(dāng)事人林森浩——一個(gè)免試進(jìn)入復(fù)旦大學(xué)醫(yī)學(xué)院攻讀碩士學(xué)位的高材生，用一句話來概括自己墮落的根源：“思維方式是我能力上的弱點(diǎn)……我需要把自己的思維方式做一些調(diào)整?！睋?jù)林森浩的父親說，林森浩是個(gè)“很上進(jìn)，很孝順，很顧家，很善良的孩子”。那么，他為何瞬間變成了殺人魔鬼？在眾多校園案件中，我們看到一個(gè)共性：當(dāng)事人往往將自己與被害人（同學(xué)、老師、戀人等）的關(guān)系，理解為此消彼長(zhǎng)的競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系，甚至是你死我活的對(duì)手關(guān)系。他們會(huì)在失去理智時(shí)遷怒于對(duì)方，直到痛下毒手。反思我們的家庭教育，似乎大都忽視了對(duì)孩子“共贏思維”的培養(yǎng)，教給孩子的只有競(jìng)爭(zhēng)。那么，我們?nèi)绾纬弥⒆幽暧?，將“與他人共贏”的意識(shí)深深烙在孩子的心里？我們?nèi)绾我?guī)避惡性競(jìng)爭(zhēng)帶給孩子的功利性的思維模式，營(yíng)造出一種“多方共贏、互助友愛、敬畏生命、堅(jiān)守底線”的良性思維？

灰姑娘的繼母不是壞人

（郭女士，34歲，繪本館店主）

我的繪本館會(huì)定期請(qǐng)專家給小朋友講故事。在一堂課上，專家問孩子們：“如果你是后媽，你會(huì)不會(huì)阻止灰姑娘參加王子的舞會(huì)？要誠(chéng)實(shí)喲！”其中有幾個(gè)孩子回答“會(huì)”，理由是愛自己的女兒，希望女兒當(dāng)上王后。

老師就此啟發(fā)孩子：“所以，灰姑娘的后媽只是對(duì)別人不夠好，可是她對(duì)自己的孩子很好，你們明白了嗎？她不是壞人，只是她還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。”

老師告訴孩子們：“后媽和姐姐們之所以痛苦，是因?yàn)樗齻兿嘈攀澜缟现挥幸晃煌踝?。但是，我告訴你們：世界上有很多像王子一樣優(yōu)秀的男子，如果王子沒有選擇你，你也可以很幸福，甚至比灰姑娘更幸?！?/p>

孩子們恍然大悟：“哇！要是后媽和姐姐們明白這個(gè)道理，她們一定會(huì)真誠(chéng)地祝?；夜媚?，就不用經(jīng)歷割腳趾、割腳跟的苦頭了。”

在課后溝通中，專家感慨當(dāng)下教育在培養(yǎng)孩子共贏思維方面的嚴(yán)重缺失，我也從中得到啟發(fā)，在日常生活中刻意用點(diǎn)滴的生活小事來培養(yǎng)女兒湘湘的共贏思維。當(dāng)湘湘緊緊抱著糖果，不愿意分享的時(shí)候，我會(huì)告訴她：“分享出去，你就會(huì)得到更多?！彼龂L試去做，我總給她加倍的獎(jiǎng)勵(lì)。如此訓(xùn)練多次，湘湘就會(huì)意識(shí)到，分享能讓糖果倍增。有時(shí)候她主動(dòng)分享，人家也會(huì)主動(dòng)回報(bào)她。得到意想不到的禮物，湘湘就更愿意分享了。

別的小孩到我家玩，湘湘緊緊抱牢玩具大叫：“我的，我的！”我的策略是下次提前問她：某某小朋友晚上要來，哪個(gè)玩具是你特別不想分享的？湘湘告訴我之后，我會(huì)把那個(gè)玩具收到柜子里。然后我問她：“剩下的玩具可不可以給她分享？”湘湘點(diǎn)點(diǎn)頭。她分享之后，我給她獎(jiǎng)勵(lì)。慢慢地，她意識(shí)到“玩具可以越分享越多，大家一起才好玩”。我發(fā)現(xiàn)這比強(qiáng)行奪走孩子的玩具給其他小朋友效果更好。

湘湘上幼兒園之后，班里唯一一個(gè)比較新的凳子，成了大家午睡后快速起床的動(dòng)力。我也鼓勵(lì)湘湘穿衣服快一點(diǎn)，爭(zhēng)取搶到新板凳，但是我會(huì)問：“沒搶到的時(shí)候，你恨不恨搶到的人？”當(dāng)她表達(dá)自己的嫉妒和怨氣時(shí)，我就引導(dǎo)她用換位思考來消除不良情緒：某某從前搶位子也失敗過，她經(jīng)歷過你現(xiàn)在的感受。假如哪天你搶到了新板凳，你希望別人為你高興，還是因此討厭你？

我的婆婆質(zhì)疑我：“上好的中學(xué)、大學(xué)，都要競(jìng)爭(zhēng)。資源是有限的，你不教她利己，將來她會(huì)吃虧的。”但是，我和老公都相信未來社會(huì)是“團(tuán)隊(duì)作戰(zhàn)”的時(shí)代，孩子擁有寬廣的心胸和合作精神要比計(jì)較眼前的蠅頭小利重要得多。

在幼兒園，湘湘常會(huì)聽到小朋友說“某某是我的好朋友，我要把芭比娃娃給她玩”、“你不是我的好朋友，我不給你玩”之類的話。小孩子之間因?yàn)橛H疏關(guān)系，常常在分享這件事上表現(xiàn)出不公平。這種情況，我事后會(huì)和湘湘討論：假如你帶來的分享物只給自己的好朋友，別人想要怎么辦？雖然他跟你關(guān)系不是很好，但是他被拒絕的時(shí)候是不是很難過？我?guī)椭嫦嫱ㄟ^情感的換位，感受別人的心理，并學(xué)會(huì)站在他人的角度思考問題，慢慢建立起“平等分享”的規(guī)則。

看動(dòng)畫片和讀繪本時(shí)，我常常引導(dǎo)湘湘拋開“好與壞”的模式思考問題。比如，看《喜羊羊與灰太狼》時(shí)，我問湘湘：“灰太狼一家，總是餓肚子，也不開心。你能不能想出對(duì)大家都好的解決辦法，比如發(fā)明羊肉味道的豆腐，口感很好的青草蛋糕？”再比如，湘湘爺爺愛看抗日劇，我告訴湘湘：“是戰(zhàn)爭(zhēng)讓這些鬼子變成了壞人，在和平年代里，他們或許是很愛家人、很有愛心的好人。所以，無論何時(shí)，在不傷害自己的前提下，都不要傷害生命?！?/p>

我鼓勵(lì)湘湘參加鋼琴考級(jí)，借此來提升她的自信心。當(dāng)湘湘在四級(jí)考試遭遇失敗時(shí)，我給她買了一個(gè)蛋糕。一是獎(jiǎng)勵(lì)她經(jīng)歷的練琴辛苦，二是獎(jiǎng)勵(lì)她真誠(chéng)地向考級(jí)成功的興趣班同學(xué)表示祝賀。我們教導(dǎo)她：“爭(zhēng)第一名是好的，但是失敗后的心態(tài)也同樣重要?！?/p>

有一天，湘湘告訴我：“明天幼兒園要評(píng)比，老師讓穿衣服最慢的陳曉敏請(qǐng)假（注：因?yàn)槔蠋熤g惡性競(jìng)爭(zhēng)，會(huì)讓‘拖后腿’的孩子評(píng)比當(dāng)天不去幼兒園）。但是我跟老師求情，保證明天午休起來時(shí)，我會(huì)很快穿好衣服然后幫陳曉敏穿?！边@件事足以說明，我的教育是有效果的。

今年3月份，電視新聞上出現(xiàn)了恐怖分子在昆明火車站濫殺無辜的畫面。當(dāng)大人發(fā)表自己看法的時(shí)候，湘湘突然說：“那些人（暴徒）為什么不知道被砍的人不是壞人？他們（暴徒）或許很不開心，但他們不應(yīng)該傷害生命?！睆倪@句話里，我更是聽出了湘湘已經(jīng)知道“敬畏生命，不遷怒于無辜”的做人底線。

小孩子的世界就像白紙一樣，大人告訴他世界有足夠多的資源來分享，他就會(huì)善待自己和別人；大人灌輸他世界是弱肉強(qiáng)食勝者為王，他就會(huì)爭(zhēng)強(qiáng)好勝，不擇手段。在這個(gè)時(shí)代，跟孩子講“共贏”，講“和諧”，講“大家好，我才能好”，講“為別人成功而祝?！薄疾皇侨菀椎氖虑椋灰獔?jiān)持去做，就會(huì)有收獲。

得不到的就能毀滅？

（常先生，44歲，國(guó)企員工）

我兒子建安上幼兒園小班時(shí)，幼兒園建議我們轉(zhuǎn)學(xué)。園長(zhǎng)告訴我，吃點(diǎn)心的時(shí)候，建安吃完還想要，被老師拒絕了。建安生氣地往老師的托盤里吐口水，說：“我得不到，你也甭想得到！”當(dāng)老師要將他拉出去罰站的時(shí)候，他推倒了桌子，小朋友的盤子都掉到了地上。

這件事足以說明，我兒子曾經(jīng)多么自我、霸道。我妻子婚后一直不孕，做試管嬰兒失敗兩次后才生出建安?？上攵?，兒子在家里是多么受寵。不但爺爺奶奶外公外婆寵愛他，他媽媽更對(duì)他唯命是從。建安控制欲和求勝心都特別強(qiáng)，如果大家不按他的想法做事，或是做游戲輸了，他就會(huì)用打人來宣泄?？吹剿翢o忌憚地打老人，我想管教他，我爸卻罵我：“40歲才養(yǎng)出來的兒子，你還舍得打？”每次建安出去玩，爺爺奶奶總會(huì)帶著很多零食。當(dāng)建安打人或是搶東西時(shí)，他們就以送零食的方式撫慰受欺負(fù)的小朋友。建安上幼兒園后，這樣的事越來越多。老人們習(xí)慣了登門道歉，回來也只是口頭警告建安，還向我隱瞞這些事。

幼兒園建議我們轉(zhuǎn)學(xué)，家人們這才意識(shí)到問題的嚴(yán)重性。我借著幼兒園最終作出的“留校察看”的決定，表達(dá)了自己的立場(chǎng)：“下次我管教建安，你們最好出去遛彎兒。要是攔我，我就帶著建安搬出去住?！?/p>

那段時(shí)間，我經(jīng)常從電視上找反面教材教育兒子，當(dāng)看到壞人因?yàn)樽隽藟氖率艿綉土P時(shí)，我會(huì)趁機(jī)教育兒子：“這個(gè)人小時(shí)候霸道任性慣了。長(zhǎng)大了，他過得不幸福，就去禍害別人。這跟你推倒幼兒園的餐桌是一個(gè)道理：你得不到，你就不許別人得到……這種想法必須改變。”

接下來，只要建安做損人利己或者損人也不利己的事情，我都會(huì)堅(jiān)決制止他，并用他最害怕的坐懲罰凳和沒收玩具等方式來管教他。我特別反對(duì)棍棒教育，但是建安的毛病根深蒂固，當(dāng)別的方法都沒用的時(shí)候，我也會(huì)動(dòng)手。但是，絕大多數(shù)時(shí)候，我都盡量心平氣和地?cái)[事實(shí)，講道理，引導(dǎo)他培養(yǎng)共贏思維和自我節(jié)制的能力。

在幼兒園老師建議下，我從圖書館借了《贏不是一切》《手不是用來打人的》《語言不是用來傷人的》等兒童繪本和兒子一起看。通過講故事的方式，我引導(dǎo)建安知道“贏”要有哪些底線——比如公平競(jìng)爭(zhēng)、不打人、不傷人、不損害公共利益……

我家人都喜歡打牌，建安也很愛觀看。我故意在打牌的時(shí)候壓著我的同伴，最終讓對(duì)家贏了。建安大叫：“爸爸，他是你的同伴，你壓的應(yīng)該是對(duì)家！”我趁機(jī)引導(dǎo)他：“你和同伴一起贏，是不是更開心？”或者說：“你看，輸牌的人也玩得很開心，這說明‘讓別人贏’并不丟臉。游戲中贏不是一切，公平才最重要，輸?shù)闷鹨彩呛媚袃骸！?/p>

針對(duì)“打人”問題，除了嚴(yán)加管教，我還想了個(gè)“養(yǎng)蠶”的好辦法。蠶的身體很軟、很弱小。兒子在給它們換桑葉的時(shí)候，必須輕手輕腳。他稍微不留神，就會(huì)讓蠶死于非命。從一個(gè)黑黑的小卵，到白胖胖的蠶蟲，建安體會(huì)著陪伴生命成長(zhǎng)的驚喜與不易，他的愛心和細(xì)膩也同蠶寶寶一起長(zhǎng)大。雖然，他偶爾還是發(fā)脾氣打人，但我提醒他“要向小朋友真誠(chéng)道歉”時(shí)，他不再是很敷衍地說“對(duì)不起”，而是真誠(chéng)地給人家吹一下或揉一下。

周末的時(shí)候，我?guī)еò踩ゲ莸厣咸咔?。如果有其他小朋友加入，我就把他們編成“進(jìn)攻隊(duì)”，我做守門員。我讓建安教那些不怎么會(huì)踢的小朋友，并且傳球給他們。當(dāng)小朋友進(jìn)球的時(shí)候，建安隨之高興得手舞足蹈，他意識(shí)到“幫助別人去贏”，也很開心。

經(jīng)過一段時(shí)間的嚴(yán)格管教和悉心陪伴，建安改變很大。老師也反映說，建安身上唯我獨(dú)尊、自私自利的毛病已得到明顯改善。

共贏思維與分享行動(dòng)

（孔老師，上海浦東幼兒園高級(jí)教師）

大家都知道要讓孩子學(xué)會(huì)“分享”。然而，很多家長(zhǎng)卻不懂得分享背后的“共贏思維”，以至于孩子的分享行動(dòng)仍受“利己思維”的支配。

我來舉幾個(gè)例子：有的孩子只將自己的東西分給要好的同伴，卻對(duì)另外的孩子非?？瘫　Ｓ械暮⒆訉⒘闶?、玩具隨便分發(fā)：“給你們吧，反正我家里多著呢！”有的孩子在分享時(shí)附加條件：“我給你，你要選我做班長(zhǎng)?！边€有的孩子是迫于父母的威逼利誘而分享：“給你吧，其實(shí)我一點(diǎn)都不想這么做。”

在以上的例子中，家長(zhǎng)都忽略了培養(yǎng)孩子的思維。正確的做法是，先培養(yǎng)孩子的共贏思維，然后用分享的行動(dòng)去強(qiáng)化這種思維。因?yàn)樗季S雖然看不見摸不著，卻會(huì)真正影響孩子一生。那么，如何培養(yǎng)共贏思維呢？

首先，家長(zhǎng)要認(rèn)同孩子的感受。每個(gè)孩子都有與生俱來的獨(dú)占意識(shí)和利己思維。案例中湘湘的媽媽理解孩子對(duì)某些玩具的感情，她在小朋友到來前會(huì)問孩子“哪些玩具你不想分享”。這樣做，既維護(hù)了湘湘在小朋友心目中慷慨的形象，又避免了到時(shí)候搶玩具的尷尬。最重要的是，她一直用快樂的感受引導(dǎo)湘湘學(xué)習(xí)分享。湘湘分享了，所以感覺很快樂，然后她就愿意多分享一點(diǎn)，然后感覺更快樂……最后，孩子發(fā)現(xiàn)這個(gè)奇妙的規(guī)律，由內(nèi)而外地愿意去分享。

其次，家長(zhǎng)要以身作則來引導(dǎo)孩子。某些家長(zhǎng)常給孩子唱高調(diào)，要求孩子“不自私”、“大方一點(diǎn)”、“考慮別人”，自己卻在為人處世上非常利己。這樣的家庭教育，只會(huì)讓孩子變成一個(gè)裝大方的偽君子。家長(zhǎng)要給孩子做榜樣，并且在小細(xì)節(jié)上引導(dǎo)孩子。

再次，家長(zhǎng)要充滿耐心地鼓勵(lì)，讓孩子感受到他和小朋友之間，存在著共同的幸福點(diǎn)。如果他滿足別人，就會(huì)給自己帶來幸福；如果他只顧自己，給別人帶來痛苦，自己也會(huì)更痛苦。有的家長(zhǎng)對(duì)孩子說：“你要分享，這才是好孩子。”我不建議幼兒家長(zhǎng)動(dòng)輒將孩子的行為與人格的形容詞（比如好、壞）聯(lián)系起來，這會(huì)給孩子帶來“我不得不分享，否則我就很壞”的壓力。我建議家長(zhǎng)幫助孩子發(fā)現(xiàn)：“你看他得到分享后笑得多開心！”這樣，孩子感覺到他給別人帶來了快樂，通過分享給大家?guī)砹丝鞓贰?/p>

對(duì)于一些特別霸道自我的孩子，家長(zhǎng)們?cè)谠O(shè)立規(guī)矩的同時(shí)，可充分使用游戲的方法。扮演被狼欺負(fù)的羊、倒地?zé)o人扶的狐貍爺爺、沒人喜歡的禿頭娃娃等弱者角色，會(huì)讓孩子感受到別人的需要，喚起同情的情緒體驗(yàn)，促進(jìn)他們社會(huì)性的發(fā)展。

進(jìn)行“幫助別人贏”的球賽、爬山、競(jìng)賽等活動(dòng)對(duì)這些孩子也大有裨益。家長(zhǎng)常問孩子：“你最想幫助誰贏（成功）？你可以教他點(diǎn)什么？”家長(zhǎng)要教孩子關(guān)心贏的過程，而不是結(jié)果。讓孩子意識(shí)到自己幫助別人獲得了成功，他們的友誼就更深厚，更令人愉悅。

共贏思維的另一重要方面，是幫孩子樹立道德底線，讓他們知道，無論何時(shí)都不能將自己的失敗遷怒于旁人。當(dāng)孩子受挫的時(shí)候，教他們用運(yùn)動(dòng)、語言等方式來移情。在孩子情緒穩(wěn)定之后，家長(zhǎng)再幫他們審視失敗，正確歸因。這樣，孩子從小就知道遷怒于人和傷及生命是絕對(duì)不能做的事，他們長(zhǎng)大后就會(huì)成為一個(gè)讓父母放心、對(duì)社會(huì)有益的人。

〔編輯：馮士軍〕