李雪梅

4歲的悅悅

上幼兒園時(shí)，被老師“抓到”拿了別的小朋友的零食，卻堅(jiān)持說沒有拿。老師反映給媽媽，媽媽心里真不是滋味：本來小孩子拿了別人零食也不算什么，但說謊可就太丟人了……

5歲的曉晨

今天沒按規(guī)定收拾好玩具就急著去看卡通片了。當(dāng)媽媽要懲罰他時(shí)，他卻小聲解釋說：“我收過了，是弟弟弄亂的。”媽媽又氣又急：“這不是睜眼說瞎話嘛！”

6歲的明明

急著上床睡覺，爸爸問有沒有刷牙，他回答：“刷了?！卑职忠豢矗浪⑦€是干干的，生氣地催他快去刷。沒想到他跑到洗手間，只是悄悄浸濕了牙刷，然后就跑回來報(bào)告說：“刷好了！”

如何看待孩子的說謊行為，家長們不乏分歧。有些父母相對放松一些，認(rèn)為孩子到底是孩子，不要太在意。而有些家長則心懷焦慮，為了糾正孩子的錯(cuò)誤行為，談心、講道理、懲罰，各種辦法都試過了，可孩子還是時(shí)不時(shí)地冒出謊話來。

真會有孩子愛說謊嗎

講到這里，可能不少人想到了那個(gè)愛喊“狼來了”的牧羊孩子，或是一說謊就長鼻子的匹諾曹，甚至在自己孩子身上看到了他們的影子，于是如臨大敵。家長們的擔(dān)心不無道理，畢竟習(xí)慣養(yǎng)成了就不容易改正。但是在擔(dān)心未來之前，我們還得先探源，是什么讓孩子“愛”說謊呢？

其實(shí)，幾乎所有的孩子都會說謊，但每一個(gè)說謊的行為背后都隱藏著一個(gè)孩子的情感困境。

那就讓我們試試從左頁的3個(gè)小故事中，體察一下孩子行為背后的復(fù)雜感受吧。

年幼的悅悅并不知道，自己拿別人零食這件事到底有多嚴(yán)重。她只能從老師和媽媽嚴(yán)肅的口氣和緊皺的眉頭上，隱約猜到自己犯了錯(cuò)，將要被歸入“有問題”孩子的隊(duì)伍中。驚慌失措下，她選擇了拒不承認(rèn)，這可能是她能想到的唯一辦法，可以逃脫對自己的負(fù)面評價(jià)。

曉晨在媽媽的管教下，一向清楚自己該做些什么，不該做什么?？上А爸雷霾坏健笔撬@個(gè)年紀(jì)孩子的典型特征，因?yàn)樗麄兊淖钥亓€有待成熟。急著看電視時(shí)，就忘記了自己的“任務(wù)”。這時(shí)，曉晨最擔(dān)心的，就是被嚴(yán)格的媽媽貼上“未達(dá)標(biāo)”的標(biāo)簽。于是，他把希望寄托在說謊上來掩蓋“錯(cuò)誤”。

明明或許是太困倦了，實(shí)在打不起精神去做自己最討厭的事——刷牙。設(shè)想一下，當(dāng)成人不需要任何謊言就可以累得倒頭和衣而睡時(shí)，孩子卻不得不硬撐著完成日常程序，他選擇敷衍了事也是情有可原的。

原來每個(gè)說謊的孩子都在面對以他們的心智水平尚無法承受的壓力，同時(shí)想不到任何逃避的可能，驚慌恐懼之下，說謊是在他們看來最方便的出路。

由此可見，從某種角度來說，說謊可以說是孩子們心智成長過程中學(xué)到的技能，用來幫助自己對付恐懼和焦慮。習(xí)慣性的謊言則往往是孩子常常遇到情緒困境的信號?？梢哉f，沒有孩子是忽然愛上說謊的。在他們的世界里，“謊言”沒有那么濃重的道德色彩，只是許許多多大人不贊成的，但是做起來對自己有好處的事情之一。如果失去了說謊的動力，得到講真話的支持，相信孩子們會喜歡輕松地展示他們真實(shí)的一面，畢竟說謊的時(shí)候，他們也是很緊張的。

那么，面對孩子說謊，家長們到底用什么樣的態(tài)度和辦法來面對和處理會更好呢？

1.嘗試換位思考，理解孩子“說謊的動力”

站在孩子的立場上反思一下，自己是否對孩子的行為期望過高？如果孩子不撒謊，是不是肯定會得到自己對他的負(fù)面評判？

這時(shí)候，換位思考的關(guān)鍵在于理解到孩子面對負(fù)面評價(jià)時(shí)，比家長想象的要脆弱。因?yàn)樗麄冋幱谧晕艺J(rèn)識的建立初期，對于自己的認(rèn)知主要來源就是家長和老師。

2 不過早地給孩子的“說謊”行為作道德批判

對于說謊行為的厭惡和反感不僅會限制父母對孩子的尷尬感同身受，還必然會影響父母的眼神、語氣和措辭。這一系列情緒反過來又令敏感的孩子愈發(fā)感到不安全、不被認(rèn)可，于是孩子可能會作出更糟糕的反應(yīng)。

相反，如果家長能僅僅把“說謊”當(dāng)作眾多需要孩子調(diào)整糾偏的行為之一，而不是急于給孩子貼標(biāo)簽，并以道德審判的方式批評或懲罰他，其實(shí)會更容易幫助孩子和自己共同進(jìn)入解決問題的軌道。

3.給孩子更充分的信任感，相信孩子不是故意犯錯(cuò)

很多家長發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他們在斥責(zé)孩子說謊的時(shí)候，孩子非但沒立刻認(rèn)錯(cuò)，反而會用更多的謊言當(dāng)作理由來為自己辯解。事實(shí)上，孩子的這種“變本加厲”的行為其實(shí)是一種需要得到信任的強(qiáng)烈需求。所以，家長不妨冷靜下來，給予他更多的信任。例如，不說“你怎么可以像個(gè)壞孩子一樣說謊”，而是說“媽媽知道你遇到了一個(gè)困難，因?yàn)楹ε卤慌u，所以你沒敢說出事實(shí)，是嗎？”當(dāng)孩子能感受到家長的理解和接納時(shí)，他們就不會陷于恐慌，而且，一旦得到信任，他們就會坦白自己的焦慮，并希望得到幫助。家長的這些積極情緒會推動他們的合作與轉(zhuǎn)變。

4.給孩子機(jī)會，重新描述事實(shí)

在溝通之后，給孩子一個(gè)機(jī)會重新描述事實(shí)：“現(xiàn)在你知道，不需要害怕什么，你愿意告訴媽媽發(fā)生了什么嗎？這樣我們就可以一起想辦法解決它，你說呢？”類似的話明確了家長的立場，為孩子灌注了面對事實(shí)的勇氣。

孩子們總是以自己所知道的最好的辦法來應(yīng)對難題，這也是他們適應(yīng)環(huán)境的方法。本文中的幾個(gè)孩子，與其說是“出了問題”，不如說是“遇到了問題”。認(rèn)為孩子有問題的家長因失望而批評，孩子則在抵觸情緒中越陷越深；反過來，高情商父母會從說謊這個(gè)信號中注意到孩子的困境，想辦法體察孩子的感受，并積極地面對和處理。孩子呢，有了爸爸媽媽和自己一起面對困境，得到了需要的理解和幫助，又怎么會“愛上說謊”呢？

（摘自《都市主婦》）