非愛行為

大學(xué)畢業(yè)后沒兩年，我就結(jié)婚了。非常愛老公的我想法很傳統(tǒng)，無論做什么事都盡量為他著想。為了更好地照顧他，我甚至放棄了很多次升職的機會。但他好像對此并不“感恩”，連我讓他每天必須按時回家的要求都做不到，還說我給他的壓力太大，為此我們常吵架。我不明白他為什么這樣想。

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心理學(xué)上有一個概念叫做“非愛行為”，就是以愛的名義，對最親近的人進行強制性的控制，這種行為往往發(fā)生在夫妻、戀人、母子等最親近的人之間。人們往往會把自己的付出和犧牲，作為要求對方回報自己的籌碼。就像你一樣，你認為自己的犧牲和放棄可以理所應(yīng)當(dāng)?shù)氐玫嚼瞎摹案卸鳌?，但這種試圖“換取”的行為是不平衡的。要解決這個問題，首先你要懂得尊重、平等，給彼此留一份余地，控制一切并不可取；其次要正視矛盾，遇到問題解決問題，不要一出現(xiàn)矛盾就搬出自己的“犧牲史”，這反而會讓對方感到壓力與厭煩。最后，圓子想說，“為你好”3個字有時也會成為對方的負擔(dān)，還不如多勻點兒時間給自己，給婚姻“松松綁”。圓子

離婚之后

兩個月前，我結(jié)束了自己僅僅3年的婚姻。這件事對我的打擊很大。即使我安慰自己要看開一些，可這些創(chuàng)傷似乎深深地烙印在心里，很長一段時間，我對外界生活十分恐懼，有時候好不容易鼓足勇氣參加朋友們的聚會，但大家成雙成對的身影，令我感到十分尷尬和不舒服，我該如何調(diào)整自己呢？

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離婚這件事對女性來說，總是充滿痛苦。但離婚后如何安排自己的心態(tài)和生活，也是不得不面對的重要問題。其實事物都有兩面性，我們依然可以把離婚后的生活當(dāng)成自己改變和成長的空間。以下幾個建議你不妨試試：第一，不把自己視做“異類”。在聚會等場合里，多去與朋友聊天溝通，要讓自己充滿迎接新生活的力量。第二，不要為此消極。很多人婚姻失敗后常有“不會再愛了”的心態(tài)，甚至給自己貼上“破碎家庭”的標(biāo)簽，但如此下來情況反而更糟，記住沒有任何一次的失敗會讓你注定終身孤獨。第三，為自己的行為負責(zé)。試著接受已經(jīng)發(fā)生的事情，學(xué)著迎接即將到來的生活，多給自己鼓勵，多為自己的能力感到自豪。

圓子

學(xué)會“看清”

我和小A同時進入公司，名校研究生的頭銜是我的王牌，而小A只是一所普通二本學(xué)校的本科生，這讓我很有優(yōu)越感。剛開始的時候，上司和同事都很看重我，可接連幾個重要的項目，最后都是在小A的努力下完成的。我總覺得他各方面沒有我表現(xiàn)優(yōu)異，但是上司和同事好像更器重他了。

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有一位太太，多年來不斷抱怨自己家對面的太太很懶惰，說她掛在院子里的衣服有斑點，沒有洗干凈。直到有一天，一個細心的朋友到她家，拿了一塊抹布，把這位太太窗戶上的灰漬抹掉，說：“看，這不就干凈了嗎？”原來，是自己家的窗戶臟了。

其實小A的能力并不比你差，只是你一直戴著所謂“學(xué)歷”的“有色眼鏡”看他，所以你才會認為他事事不如你，才會讓你在工作中有懈怠的心理，不能得到領(lǐng)導(dǎo)的重視。但是小A恰恰與你相反，或許是你名校研究生的頭銜，刺激了并不滿足于現(xiàn)狀的他，讓他時時充電，為今后的每一次挑戰(zhàn)做準(zhǔn)備。其實有時候你看到的與實際情況往往會有偏差，這種偏差來自于你無端的猜測和主觀臆斷，千萬不要盲目地給對方下定義。圓子

性格與愛情

上個月，我與談了兩年的女朋友分手了。說實話，我倆的性格比較相似，當(dāng)初選擇在一起也是因為比較合得來，無論是說話做事，還是看待問題，都比較相似。但時間長了，我倆都認為戀愛少了些激情，好像在和另一個自己談戀愛。那是不是意味著我的下一段戀愛，需要找一個與我性格互補的女孩子呢？長沙 小餅

如果雙方在性格、興趣、想法上的差異，同樣也會使彼此充滿吸引力，反差也能讓感情保持新鮮度。但美國心理學(xué)家紐加姆也做過一個心理學(xué)實驗。他讓17名互不相識的大學(xué)生同住一間宿舍，對他們的情感變化進行了4個月的跟蹤調(diào)查。結(jié)果表明：那些在信念、價值觀和品質(zhì)上相似的人，都成了形影不離的好朋友。由此可以看到，兩個人確實也會因為相同的教育水平、人生觀、價值觀獲得愛情中的歸屬感。其實無論相似還是互補，找準(zhǔn)對方的愛情需求才是王道，關(guān)鍵還是你決定開啟一段怎樣的感情，以及以后能接受什么樣的戀愛生活。沒有一勞永逸的愛情模式，只有雙方增進溝通和了解，多一些包容和付出，才能獲得真正屬于你的愛情。

圓子