洛浦

在生活中，不少父母喜歡對孩子諄諄教誨，其表現(xiàn)方式就是講道理，進行說服教育。我們或許可以稱之為“說教”——借“說”達到“教”之目的。但是不知從何時起，“說教”一詞成了貶義詞，滑向了過度教育一邊。講大道理，不停地嘮叨，試圖說服孩子，不僅影響了溝通效果，甚至還起到了反作用。以下是兩種過度說教的角色，我們不妨來看看——

A：說服者角色

基本特征：講道理。

操作方式：長篇大論。

說教理由：道理是正確的，你必須聽。

孩子為什么反感家長講道理？因為你講的道理是“大道理”。什么是大道理？大道理就是人盡皆知、絕對正確的道理。這些話太“對”了，“對”得無可辯駁，卻是正確的廢話，讓人聽著累，恨不得捂上你的嘴。

大道理就是說不到點子上的大原則、大方向，因為說不到點子上，所以，聽道理的人就不知道你的道理在哪兒。

大道理就是光說不做——光說孩子，自己沒有做出榜樣。光言教，不身教。你自己都不愿意去做，卻要求孩子去做，當然，只能產(chǎn)生大道理的效果了。

“大道理”的別名是什么？是“沒用”“不實際”“不耐煩聽”“空洞”“枯燥”“無的放矢”等。

【孩子訴苦】

上小學六年級的琪暢，因為期末考試數(shù)學考了20多分，語文考了30多分，成為年級倒數(shù)第一而被父母從晚上6點一直教訓到次日凌晨1點。琪暢說：“那次考試過后，爸爸來開家長會，我就在操場上轉(zhuǎn)圈，內(nèi)心很恐懼，忐忑不安。爸爸從教室里出來黑著臉向我吼道：‘回家再說！晚飯后，火山終于爆發(fā)了！他一個勁兒地說我成績差，說家長會上老師當眾責問他，讓他的臉都丟盡了。他問我咋那么笨，罵我學習不認真，問我一天到晚到底在干啥……”兩個小時過去了，爸爸長篇大論地給琪暢講大道理。琪暢終于聽不下去了，開始反駁：“你一天到晚忙工作，從來不管我，平時我考差了你不說，現(xiàn)在開家長會丟了面子才說！”

爸爸見自己口水都說干了，兒子不僅沒有聽進去，反而追究起自己的責任來，又劈頭蓋臉地說起來，說來說去還是那些大道理，什么“我都是為你好，我不工作不賺錢，誰養(yǎng)活你，你讀啥子書”之類的話。琪暢聽了很多遍之后，已經(jīng)懶得反駁了，就那么坐著，勾著頭聽。晚上10點媽媽回來了，爸爸終于歇了口氣，換媽媽來繼續(xù)教育。媽媽照例說了爸爸剛才說過的那些話，爸爸時不時插話進來補充一番。就這樣，琪暢一晚上遭遇兩重“轟炸”……待訓斥結束，一看墻上的鐘表，已經(jīng)次日凌晨1點了。

琪暢說，爸爸媽媽工作忙，平時沒時間管他，對他比較放任。而他因為沒有家長管束，也變得比較貪玩。孩子哪能不犯錯誤呢？爸爸見他犯點小錯，總是嘮嘮叨叨說個沒完?！拔叶紩缘昧?，他還不停地說，一說就是半小時、一小時。我的腦子里經(jīng)常有爸爸媽媽不停教訓我的場景、聲音，讓人煩躁得很，他們越是說得起勁，我越是不想聽！”琪暢說。

點評：這類父母與其說是在教育孩子，不如說是在宣泄自己的情緒。爸爸看孩子考得不好，害得他在學校開家長會丟臉，心情糟糕可以理解，但是，孩子的心情又會好到哪里去呢？父母在表達自己對孩子的失望、不滿時，是否考慮過孩子的感受呢？父母對孩子的感受視而不見，只將注意力集中在自己以為對的道理上，長篇大論、滔滔不絕，以為反復地強調(diào)、說服，就能讓孩子明白其良苦用心，其實這是一個天大的誤解。道理孩子都懂，但對孩子沒有實際的幫助。父母正確的做法，應該是針對這次孩子的考試成績，先接納現(xiàn)狀，理解孩子的心情，再找考砸了的根源，分析問題所在，找到切實可行的具體解決辦法。

B：嘮叨者角色

基本特征：嘮叨。

操作方式：喋喋不休，反復播放“錄音帶”。

說教理由：我教育你，全都是為你好。

一次由169名學生參與的調(diào)查問卷中，有112名學生把父母最大的毛病定為“嘮叨”。調(diào)查問卷上，他們寫下了父母嘮叨的理由：

有一次我把墨水打翻了，爸爸罵了我好久，一直用粗暴的語言；

有一次他把我送回學校，一路上都在說要我把成績提高；

每次上學都叫我小心點，天天如此，一天一遍；

做錯一點小事就說我，一說就是幾個小時；

有一次我起床晚了，媽媽站在床邊嘮叨了半天。

孩子對家長嘮叨的反感，就像電影《大話西游》里孫悟空對唐僧的厭惡。孩子犯錯時，急于解決問題的家長，總是采取這種看似行之有效而實際毫無作用的辦法：反復嘮叨。

“嘮叨是家庭教育的一大殺手”，早有人這樣說過，可見害處不淺。它的兩大害處是：第一，反復、重復的話語經(jīng)常在孩子耳邊響起，是在不斷地給孩子施以相同的刺激，會讓孩子產(chǎn)生心理惰性，降低父母的威信，孩子聽不進去，煩不勝煩，能躲就躲，躲不過去就權當沒聽見，或者跟你吵，傷害親子關系。第二，容易讓孩子養(yǎng)成拖沓磨蹭的習慣，爸媽老這樣說我、催我，反正我就這樣了，愛咋地咋地。這是孩子的被動攻擊或叫軟性抵抗。

【孩子的日記】 我很喜歡看課外書。今天放學早，作業(yè)不多，回家后我就迫不及待地拿出《飄》來看。媽媽過來，一看我手上拿著課外書，就生氣地說：“光看沒用的，還不寫作業(yè)！”我心虛地回答：“看完這頁就寫，也就10分鐘?！薄?0分鐘，這可是你說的！”媽媽離開不到3分鐘，就又回來了：“快看完了吧？趕緊寫作業(yè)吧，要不又要寫到晚上10點了?！蔽覜]理她，繼續(xù)看小說，同時心里也有點煩，不是還差7分鐘嘛。媽媽見我不理她，無趣地走開，然后我聽見她在客廳里埋怨我：“人家的孩子一回到家就寫作業(yè)，這孩子倒好，看什么小說，每天作業(yè)寫到深更半夜，成績會好到哪里去！”我越聽越煩，她怎么就知道我看小說，成績就不好了？媽媽繼續(xù)嘮叨著，弄得我小說也看不下去了。無奈，我開始寫作業(yè)。不到10分鐘，我媽又進來了，說：“今天要快點做作業(yè)，不要在背后搞小動作，不要老讓我生氣！”我忍無可忍，沖她大喊：“誰背后搞小動作了？你天天疑神疑鬼的，煩不煩？”媽媽立即火了：“你還敢頂嘴，看我把你的小說收了，讓你看！”“收就收，這學我也不上了……”我也生氣了。一陣吵鬧后，我終于平靜下來，卻感到莫名的孤獨和沮喪涌上心頭……

點評：從孩子的日記中可以看出，母子之間溝通失敗，關鍵在于媽媽的嘮叨和缺乏分寸的把握。媽媽看到孩子不做作業(yè)而看課外書，內(nèi)心的憤怒、焦慮促使她不自覺地不斷提醒、催促。過度的指責、批評，讓孩子心煩意亂，引發(fā)內(nèi)心的抵觸情緒，與媽媽產(chǎn)生激烈沖突。對一件事情反復嘮叨，是對孩子的不信任。媽媽告訴孩子要怎么做后，就要耐心等待孩子在規(guī)定的時間內(nèi)完成，而不是不斷嘮叨、催促，如果孩子真的沒做到，內(nèi)疚感會促使他反省自己。但是如果父母一再嘮叨，孩子沒有做到，也不會有任何的內(nèi)疚感。

父母不管是說服者也好，是嘮叨者也罷，都是以語言的方式傳達過量的信息，從而導致溝通無效。這也反映了家長的自我中心意識，也就是只關注自己的情緒、心情，全然不顧孩子的感受和體會；只用自以為正確的道理不斷向孩子灌輸，忘記了信息的接收者不是電腦，不是你在鍵盤上敲上什么字，屏幕上就會立即顯示什么字。同時，也反映了家長對孩子心理的不了解，對孩子人格的不尊重，更反映了家長在教育孩子時的焦慮、急躁和無奈。

因此，教育需要的不是過度，而是恰當、適量。我衷心希望家長們少犯，最好不犯此類錯誤。

【編輯：楊子】