我們的兒子今年高考。剛考完之后我們就讓他估分，他很不耐煩地說也就300多分，后來又說還要少。更讓人著急的是他自己還整天聚會、玩耍，好像沒事的一樣。后來給他聯(lián)系了輔導班，可是他上完兩節(jié)課回來還是沒事可干?，F(xiàn)在我們還是一說話就吵。請問，是不是該讓孩子重讀一年明年再考？

理解信任

上文中這位母親的心情是可以理解的?？晒馐腔馃鹆?，不僅會燒壞了自己的心，還會燒壞了孩子的心，此外還有什么意義呢？還怎么能有冷靜理性的思考和決策呢？

因此，此時最需要討論的并非是否重讀明年再考，而是趕緊先來‘救火’——給自己的心頭潑一盆冷水，降降溫，消消火！

就是說，現(xiàn)在母子之間需要拉開距離，父母不要太靠近孩子，給孩子一個足夠的獨自的心理空間。主要由以下原因：

一是讓孩子有一個自我調整的過程。大考，是必然會引起較重焦慮的生活事件。大考過后，不論孩子考得好不好，都承受著一定的心理壓力，你想讓他沒有壓力都是不可能的。如果估計考得不好，壓力會更大。因為到底孩子才是當事人，他比父母的壓力更大。用心理學的話說，孩子現(xiàn)在成處在‘考后焦慮’狀態(tài)中。至于看不出孩子有什么壓力，那是表面現(xiàn)象，是他在進行心理防衛(wèi)，在心理學上叫做“否認作用”和“反向作用”，是在潛意識里運用的自我心理防衛(wèi)機制。前者如小孩子闖了大禍自己用雙手蒙上眼睛，抹殺現(xiàn)實以免內心的焦慮痛苦，這就是“否認作用”；后者如小孩子對媽媽說我沒有偷吃水果，以此壓抑了自己想偷吃水果的欲望帶來的痛苦，這就是“反向作用”。孩子和同學聚會，故作輕松的樣子，不都是這個意思嗎？他一定有壓力，但是他實在已經不是小孩子，他能在媽媽面前像小孩子那樣拿哭泣來宣泄壓力嗎？可他又實在難以承受。怎么辦？于是就要進行心理自我防衛(wèi)了。這和虛偽不是一回事，因為這都是潛意識的活動，他不是故意的。明白了這些，當媽媽的不是該給孩子一個自我化解壓力的環(huán)境和時間嗎？為什么孩子剛一考完，就急不可耐地擠壓孩子的心靈？那還有不起硝煙的？給孩子一份獨自的空間和時間，孩子會逐漸地化解心中的壓力，進行心理的自我調節(jié)的。如果孩子需要交流，媽媽當個好聽眾是最好不過的。

二是給孩子一個自我救助的機會。假如孩子考試失敗了，自然有他自己疏于學業(yè)的因素，也必然有家庭教育的失誤。就是說家庭沒有培養(yǎng)孩子自我負責自我救助的能力，而是一切有父母操心和代勞。那么，現(xiàn)在面對高考失敗，該是讓孩子學習自我救助的時候了。痛苦也好，難受也罷，都該讓孩子自己學會承受，學會面對，學會尋找出路，學會自我救助。他必定會反思自己的過去，思考自己的未來，從而做出自己的選擇。這不是孩子成長的一門必修課嗎？但這都需要給孩子一個機會。如果媽媽過分地表露自己的著急上火，為他這么著想，替他那么打算，那么好，孩子就會想，有人替我著急，我還急什么？結果是媽媽更著急上火，卻不能真正解決問題。升學考試，孩子是主角，這出戲本該孩子自己來登臺，至于以后怎么辦，這都是孩子自己的事。媽媽爸爸，還是退到后臺來吧。

在孩子高考之后，為人父母者應有的最好心態(tài)是平和，應送給孩子的最好禮物是理解，應扮演的最好角色是給孩子當個好參謀。因為這是他們自己的事。孩子的事該由他們自己承當了，孩子們的路該由他們自己走了。壓力，他們能慢慢消化，成為一種精神的營養(yǎng)。道路，他們能夠做出抉擇，他們對自己的未來正在學會負責。父母可不該剝奪孩子鍛煉成長的機會呀！

把孩子推到前臺來，最好當父母，這樣孩子才會覺得媽媽更像朋友，媽媽才會覺得孩子更像男子漢，你們的家中的硝煙也就化作了溫馨。

（編輯 王娜）