也許你并不知道，在你培養(yǎng)一個完全聽話的孩子的同時，也在剝奪孩子的發(fā)言權。孩子把發(fā)言權看得十分重要，父母訓斥他們的話在他們聽來，每一句都有很重的分量。如果用斥責的語氣跟孩子說話，會激起孩子內(nèi)心的逆反情緒，他在心里筑起一道防護墻，這時候父母說什么也不管用了。

“聽話！”總聽見父母對孩子如此嚷嚷。孩子懾于父母的威嚴，趕緊閉緊爭辯的小嘴，家庭的秩序恢復了，孩子的心靈卻受了傷害。

父母總是站在教導者的立場上說話：“孩子什么都不懂，該聽我們的，至少在他們十歲前?！彼麄儼押⒆拥乃季S理解為成人的思維，加以命令，加以說服，加以訓導。結果如何呢？他們確實要孩子聽話，孩子卻又的確不聽話——責任不完全在孩子。

孩子手腳難免毛躁，他學會了洗臉刷牙，但總是馬馬虎虎，把水弄了一地。父母便對他嘮嘮叨叨，或者臭罵一頓?？匆姾⒆映酶改覆辉诩視r，把家里翻得亂七八糟，父母必定滿臉怒氣，或者暴跳如雷；當孩子拿著50分的成績單給父母看時，父母怒發(fā)沖冠，甚至當著孩子的面撕毀成績單，勒令他下次必須拿高分。也許你認為孩子懂得隱藏在父母發(fā)怒、訓斥背后的良苦用心，因為孩子知道你們是他的親父母。如果你真的這樣認為，那么你就錯了。孩子的大多數(shù)錯誤是在不知道的情況下犯的，可是父母卻總是一口咬定他是明知故犯、知錯不改。孩子見父母發(fā)怒時，總想申訴理由，因為有些事情從孩子的角度看是合情合理的。父母卻以自己“老謀深算、明察秋毫”，以“過來人”自居，斷然下結論。有些結論深深傷害了孩子的心：“我看你是不可救藥了?！薄澳阍趺慈绱吮?？”“你從哪里學壞的？”孩子面對父母武斷的詰問往往張口結舌，不知如何是好。

孩子大多會在學業(yè)上遇到困難，在交朋友上遇到障礙，他們很渴望能從父母那里得到安慰和理解。孩子為他們揚揚得意的事，總想在父母那里表現(xiàn)一番，然而父母卻自以為是地輕視孩子，讓孩子在家里對各種問題喪失發(fā)言權，或對孩子的行為吹毛求疵，弄得孩子手足無措。

有位母親在自己女兒訴苦時，總像個法官似的，評論個沒完沒了，不斷嘮叨，說女兒這也不對那也不對。女兒慢慢地不對母親訴苦了，轉而把精神寄托在朋友身上。后來她的朋友突然離開她，女孩覺得自己無依無靠，差點自殺。母親這才意識到事情的嚴重性。如果這位母親多傾聽孩子的話，讓孩子把心里話都說出來，讓孩子傾訴一下她的苦惱，就不會發(fā)生這種事情。

我們常常聽到一些孩子離家出走的消息，出走的孩子大部分覺得他們在家里沒有發(fā)言權。孩子把發(fā)言權看得十分重要，父母訓斥他們的話在他們聽來，每一句都有很重的分量。父母在盛怒之下脫口而出的那些罵孩子、譏諷孩子的話，很可能是導致孩子離家出走的主要原因。孩子想不通：自己的爸爸媽媽怎么能這樣呢，爸爸媽媽都不理解我，我只好離家出走。

父母在氣頭之上，有時很難把握住自己，說一些傷害孩子的話，這情有可原。但事后由于父母的虛榮心作怪，他們很難坦率地對孩子說聲“是爸爸媽媽錯了”。第二次發(fā)怒依然如故，他們才是真正的明知故犯。如果父母發(fā)過脾氣后，找個機會，心平氣和地跟孩子談談，然后對孩子說“是我們錯怪你了”，孩子會諒解大人的。

有些父母則只想糾正孩子的“歪道理”。當他們百般解釋，孩子仍堅持自己的觀點時，耐不住性子的父母便發(fā)起脾氣，斥責或恐嚇也隨之而來。孩子不吭聲了，但還是不能認可你的道理。父母用訓斥、威脅的方式跟孩子講話，會激起孩子內(nèi)心的逆反情緒，在心里筑起一道防護墻，導致父母說什么也不管用了。

父母在剝奪孩子發(fā)言權時，應顧及到這些后果：

父母正在親手建立“失去孩子心”的家庭。

孩子會日漸疏遠父母，家對他不再重要。

孩子的怨恨與日增多并難以消除。

父母正在培養(yǎng)一個憂郁、膽怯的孩子。

編輯/劉 柳