1.初中同桌男，特別娘，有一次被前面男生一通罵，然后，他不慌不忙慢慢取下眼鏡，用眼鏡布包好放進眼鏡盒，把桌上的書本文具盒一一整理好，然后趴在桌上開始哭。整套動作看呆我。

2.記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。我：?。⊥溃涸趺戳税?？我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血。這貨當(dāng)時居然大喊道：大家都別吃了，菜里有毒！當(dāng)時嚇得我把嘴里的飯噴了他一臉。

3.高中一同桌，做眼保健操時，她以為沒人檢查，于是她閉著眼睛，雙手比V字，兩只手交替向上伸展，做各種動作，玩得不亦樂乎，等到眼保健操結(jié)束，她睜眼一看，發(fā)現(xiàn)班主任站在講臺上。

4.中午打飯在教室吃，吃完后同桌用指甲剔牙我都忍了。有根菜葉實在剔不出，他居然用自動鉛筆芯，用自動鉛筆芯剔出來還各種炫耀……

5.同桌有一次在報告廳開會時睡覺，校長、副校長、主任在講臺上講如何迎接中考。誰知道那小子醒了，突然大喊：“不要殺我！不要殺我！”當(dāng)時我們在第三排。

6.有一次，上課我睡得正濃，同桌搖醒我，輕聲說：老師叫你回答問題，選B。旁邊的同學(xué)小聲又說C，另一個又說D。我感激地看了他們一眼，機智地說：老師，這道題選A。只見老師滿臉黑線爆吼，這是判斷題！

7.晚自習(xí)偷拍班主任挖鼻屎忘關(guān)閃光燈，然后老師一盒粉筆都沒砸中他。

8.上課期間，同桌偷偷看笑話?？吹綆讉€超搞笑的，忍不住噗嗤笑了出來。

全班同學(xué)加老師各種詫異地盯著他。

他當(dāng)時不知道是不是腦子抽了，扭過身子對著我喊道：“居然點我笑穴！”我……

9.有一個男生暗戀班上的一個女生，高考報志愿時，男生問女生報考哪里，女生答：“暨南大學(xué)?！蹦猩牶鬀Q定悄悄地跟她報同一所大學(xué)，想給她一個驚喜。于是兩個月后，男生踏上了去山東的火車。

10.周末坐公交車外出，車上人特別多。有兩個小偷偷一女生的錢包被發(fā)現(xiàn)了，還特囂張。結(jié)果這兩個小偷被十來個特別壯的男生帶下車了……后來才知道，那些男生是某體校散打隊的，被偷錢包的是他們的隊花！

11.我的指甲出了點問題，中間長出一道溝，于是我很驚奇地給室友看，室友看了一眼說：“該長溝的地方不長，不該長溝的地方你炫耀個啥……”我竟無言以對。

12.記得上高中那會兒，有次課間和一哥們上廁所，他沒帶紙，我說等我上完了給你去拿，結(jié)果回去給忘了，接著上了半節(jié)課了，那哥們陰著臉回來了，一會兒來了一條短信：給我買一雙新襪子我就保證不打死你……

13.我一室友去理發(fā)店理發(fā)，理發(fā)師讓他燙頭發(fā)，他說不燙，理發(fā)師也就沒說什么。等剪完頭發(fā)給他吹頭發(fā)的時候，發(fā)型師故意把吹風(fēng)機離得很近吹他的頭，然后理發(fā)師問他燙不燙？他說燙。結(jié)果發(fā)型師就把他頭發(fā)燙了。

14.有一次去北京大學(xué)第二口腔洗牙，順便補了下牙洞，女醫(yī)師讓我咬一咬，我以為搖一搖呢，使勁晃悠腦袋。把邊上女護士笑得蹲下了。

15.上大二的時候，甲流猖獗，不幸中招，被隔離。那幾天女友對我噓寒問暖特別好，有一天還突然發(fā)短信對我說，我覺得你身材特好，特別像李小龍！我心里高興死了。隔離結(jié)束出院，問女友，你怎么會夸我呀，從來沒有過。這敗家娘們兒說：“我以為你當(dāng)時都快要死了，還不得說點好聽的??！”

16.室友睡覺鼾聲震天，搞得我翻來覆去睡不著，正準(zhǔn)備去把他弄醒，誰知道他自己醒了，我奇怪地問他怎么醒了？答說：“聽到什么聲音好吵，起來看看！”

17.我看班上的同學(xué)成績好的長得不漂亮，就問同學(xué)：“你要美貌還是要智慧？”他說：“當(dāng)然是智慧，有了智慧，賺了錢再去整容，然后就能并存了……”他已經(jīng)有大智慧了。