崔華芳

小姐妹倆洗漱完畢，準備上床。

姐姐問：“媽媽，我今天能抱小欄桿睡覺嗎？”

小欄桿是姐姐很喜歡的一個布娃娃。我想都沒想就說：“可以??！”

話音剛落，妹妹尖叫起來：“這是我的小欄桿！給我抱！”

姐姐對妹妹說：“你已經(jīng)送給我了呀！”

“沒有，我沒有送給你！”妹妹說。

“你明明送給我了，你說話不算話！”姐姐生氣極了。

妹妹說：“這是我的，我沒有送給你！我不要送給你！”

“小欄桿到底是誰的？”我被搞糊涂了。

“小欄桿是爸爸送給妹妹的生日禮物，有一次，她說送給我了?，F(xiàn)在她又想要回去！”姐姐說。

我總算有點明白了。于是，我說：“媽媽明白了，小欄桿本來是爸爸送給蓉蓉的，后來，蓉蓉又送給了姐姐?！?/p>

“我沒有送給姐姐，我不要送給姐姐！”妹妹歇斯底里地大叫著。

“你耍賴，我不理你了！”姐姐也大聲尖叫起來。

估計是在某一次愉快的游戲當中，妹妹把小欄桿送給了姐姐，姐姐當真了，但妹妹可能沒想真送，也可能是送過忘記了。批評誰都不合適，而且正在情緒宣泄過程中的姐妹倆也不可能被說服。

于是，我說：“媽媽說過了，當你們?yōu)榱艘粋€玩具爭吵的時候，媽媽要出面暫時保管這個玩具，等你們倆商量好怎么玩，媽媽才還給你們?！?/p>

“不要，媽媽，小欄桿給我抱！”妹妹開始不依不饒。

“我先說的，給我抱！”姐姐說。

很明顯，小欄桿只有一個，我不可能做到公平。姐姐不會撒謊，妹妹說的也是心里話，說服任何一方對另一方來說都是不公平的。

于是我說：“你們兩個都是媽媽的寶貝，但是，家里的玩具不可能總有兩個一模一樣的，你們需要分享玩具。如果為了某一個玩具而爭吵，媽媽覺得這個玩具就不應(yīng)該呆在我們家。”

孩子們呆呆地看著我。我說：“你們是希望小欄桿離開我們家，還是想個輪流玩的辦法？”

姐姐說：“這樣吧，我先抱一會兒，然后讓妹妹抱著睡覺。明天開始我抱一天，妹妹抱一天?！?/p>

妹妹一聽可以抱著睡覺，就爽快地同意了，姐姐因為自己可以先抱一會兒，心里也就平衡了。當然，更重要的是，姐姐先做了退讓，妹妹因為感受到了姐姐的退讓，因此也做了退讓。“小欄桿風(fēng)波”終于風(fēng)平浪靜。

如果家里有兩個或者兩個以上的孩子，如何讓孩子感受到公平，端平一碗水對每一位父母來說都是不小的挑戰(zhàn)。我也曾想盡量做到公平，無愧于任何一個孩子。但是，我很快就發(fā)現(xiàn)，根本就沒有絕對的公平。我不可能什么東西都提供兩份，這種刻意強調(diào)形式上的“公平”，往往會適得其反，孩子們可能會過分追求公平而失去了真正的姐妹感情。生活中充滿了不公平，如果我們總是為公不公平所累，將無法真正追求自己想要的東西。于是，我決定讓孩子們學(xué)會接納不公平。當然，我也想讓姐妹倆明白：如何在面對不公平的時候化解爭執(zhí)，找到讓雙方都滿意的處理方式，將成為她們倆的人生歷練。

不要覺得愧疚而補償孩子

有位媽媽對我說：“都說護大不護小，我每天下班回家時，總是先去抱大的，再去抱小的。可是，我發(fā)現(xiàn)，有時候我無意中先抱了小的，大的就會生氣，這要怎么辦？”其實，當我們下班回家時，可以先去抱大的，也可以先去抱小的，不必拘泥于什么“護大不護小”。

有一段時間，我因為很理解姐姐作為老大的“喪失之痛”，所以會不自覺地時不時就做出補償姐姐的一些行為。沒想到，姐姐反而更多抱怨，總對我說：

“媽媽，你傍晚的時候總是陪妹妹，太不公平了！”

“你早上總是送妹妹去幼兒園，不公平！”

“媽媽，你晚上總是陪妹妹睡覺，不公平！”

我一下子就覺察到聰明的姐姐意識到了我的這種愧疚之情，進而想以此來控制我的行為，謀取自己的利益。于是，當姐姐又一次向我申訴所謂的“不公平”時，我平靜地對姐姐說：“是的，是不公平。生活中本來就有許多不公平。”

姐姐愣愣地看著我。

我繼續(xù)告訴她：“雖然媽媽因為要照顧妹妹，少了許多時間來照顧你。但是，媽媽并沒有虧欠你太多，媽媽每天都在盡力抽時間陪你、照顧你，對嗎？”

聽我這么說完，姐姐當時的表情很復(fù)雜，既有不好意思的愧疚，又有不知如何收場的尷尬。

于是，我輕輕地摟了她，說：“媽媽知道你只是希望媽媽多陪陪你，媽媽有時間一定會多陪你的?！?/p>

“媽媽，我知道每天中午你都陪我的。”姐姐輕輕地說。

不要覺得自己因為要照顧小的孩子而沒時間照顧大孩子，而對大孩子有愧疚心理，孩子絕對能夠感受到大人的情緒，他們會從你的眼神、表情中感知到你的情緒和意愿。也不要因為有愧疚心理而對大孩子做出很多補償行為，不妨坦白地對孩子說清楚你的難處和想法，聰明的孩子會理解的。

引導(dǎo)孩子覺察自己的真正需求

姐妹倆在同一個房間睡覺。

“媽媽，為什么晚上睡覺的時候總是聽妹妹喜歡的故事，太不公平了！”姐姐又抗議了。

“你現(xiàn)在最想做的事情是什么？”我問姐姐。

“我都困死了，我想早點睡覺！”姐姐說。

“是啊，你想早點睡覺，你就不用什么故事，你想聽就聽一會兒，不想聽就不聽，閉上眼睛睡覺就可以了?！?/p>

“可是，你總是放妹妹喜歡聽的故事，這不公平！”

“妹妹白天在幼兒園睡過覺，現(xiàn)在還沒有睡意，如果你想早點睡覺，我們就得讓妹妹安靜下來，有什么辦法能讓妹妹安靜地躺著？就是讓她聽她喜歡聽的故事。這樣，她聽她的故事，你睡你的覺。兩個人的愿望都能夠滿足。”

姐姐想想也是，就不說話了。當她聽到“愚公移山”的故事時，她說：“媽媽，這個故事我雖然聽過，但有點忘記了，再聽一遍也不錯！”

可見，我們需要將孩子的關(guān)注點轉(zhuǎn)移到孩子的個人需求方面，讓孩子明確自己想要的是什么，而不是被公不公平的表象所迷惑。

滿足孩子的個體需求，而不要企圖做到絕對公平，追求完美的公平只會讓我們和孩子更加失望。當姐姐想要一個文具盒的時候，妹妹可能還不需要文具盒，我們完全可以給妹妹提供她需要的東西，而不是一模一樣的文具盒。如果妹妹哭鬧著想要文具盒，我們可以提醒她，她可以得到她想要的東西。滿足孩子的真正需求，遠比滿足孩子追求的表面公平更重要，對孩子來說，也更能夠獲得愛的能量。