微段子

【臉色行事】

一次關(guān)羽和諸葛亮出差回來，關(guān)羽含淚奔向劉備的營帳里訴苦：“大哥，以后我再也不和軍師一起出差了！他老放屁！”

劉備生氣地回答：“你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，區(qū)區(qū)幾個(gè)屁能熏死你啊？”

關(guān)羽無奈地說道：“大哥有所不知，每次他放屁之后就搖扇子搖搖頭裝無辜，眾人一看我們的臉色，都以為是我放的！”

【廣告】

相親剛開始，女孩就說道：“給我看下你的手機(jī)吧?！?男孩納悶，但還是把手機(jī)遞了過去。女孩稍微看了下就把手機(jī)還了回去，然后很安靜地說：“我覺得我們不合適?！?男孩急道：“我們還沒開始聊聊呢，你都不了解我?。　迸⒌恍Φ溃骸拔乙蚜私饬耍B朋友圈都不給你推送廣告，你說你是不是個(gè)窮光蛋？”

【欲罷不能】

老師：“請(qǐng)用欲罷不能造個(gè)句？”

小明：“昨天我家浴霸不能用了，洗個(gè)澡凍死俺了?！?/p>

老師：“滾出去?！?/p>

【區(qū)別】

小明：“你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？”

小亮：“我分不清，你學(xué)學(xué)。”

小明：“奶牛的叫聲是哞……”

小亮：“黃牛呢？”

小明：“北京去嗎？沈陽去嗎？廣州去嗎？”

【選擇】

今天老媽帶我去相了兩個(gè)妹子。一個(gè)豐乳肥臀，身材一流，可惜長相太“吃力”了，還有齙牙。另一個(gè)臉蛋一流，女神級(jí)別，可惜是個(gè)胖妞。

回來后我一直在想到底選哪個(gè)。終身大事??！可不能馬虎了，因此夜不能寐。第二天早上，老媽買菜回來跟我說：“兩個(gè)都沒看上你?！?/p>

【沒穿秋褲】

公交車上，小偷剛把鑷子伸進(jìn)男子褲兜就被擒獲。

掙扎無望的小偷問道：“大哥，你咋這么警覺呢？”

男子回答：“我褲兜漏了又沒穿秋褲，誰讓你的鑷子那么冰！”

【何必當(dāng)初】

女：“既然不想在一起，那當(dāng)初為什么要和我合影？”

男：“我再警告你一遍，能不能不拿畢業(yè)照說事！”

【睹物思人】

女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看見什么都像你?！?/p>

男：“唉喲，良心發(fā)現(xiàn)?？茨氵@么想我的份上，我去接你吧，你在哪？”

女：“動(dòng)物園?！?/p>

男：“那啥……，你坐11路公交車回來吧！”

【后悔】

甲：“到目前你最后悔的事是什么？”

乙：“好奇，學(xué)會(huì)了網(wǎng)購?！?/p>

甲：“有最最后悔的事嗎？”

乙：“顯擺，教會(huì)了老婆網(wǎng)購。”

【離婚】

哥們：“我和我老婆離婚了。”

我：“為啥？”

哥們：“講了個(gè)笑話她沒笑?！?/p>

我：“沒笑也不至于離婚??！”

哥們：“丫的，柜子里傳來一陣哈哈聲?！?/p>

【無神論】

對(duì)于不誠實(shí)的男友，要毫不猶豫地和他分手。就比如我的前任，明明是個(gè)無神論者，非要叫我女神，不能忍！

【最后一問】

女孩：“我們分手吧！”

男孩：“我能問你最后一個(gè)問題嗎？”

女孩：“愛過！”

男孩：“不是這個(gè)，是你支付寶上綁定的我的銀行卡解除了嗎？”

【原因】

急診推進(jìn)一個(gè)奄奄一息男子，醫(yī)生問：“咋了？”

男子：“開車看美女了。”

醫(yī)生：“撞哪了？”

男子：“沒撞哪，只是坐副駕的老婆不高興了……”

【骨氣】

我的女朋友是個(gè)很沒骨氣的人，每次和我吵架都是她先道歉：“對(duì)不起，我們分手吧！”

【沒完】

女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。

果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對(duì)我說：“我跟你沒完！”