文/栗子

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如何與愛人吵架？

文/栗子

中國人講究“床頭吵架床尾和”，不過，并不是所有的吵架經(jīng)過一個(gè)晚上都能“和”。其中的關(guān)鍵在于，吵架是否解決了矛盾和問題，以及是否采取了正確的吵架方式。讓我們來看看心理學(xué)家如何對待愛人間的吵架（本文總結(jié)自加州大學(xué)洛杉磯分校的一堂心理學(xué)公開課）。

錯(cuò)誤吵架方式1：發(fā)散討論

不快樂的夫婦在討論問題時(shí)，常?！鞍l(fā)散討論”，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。廚房水池是什么呢？是指一個(gè)局部沖突彌散到你整個(gè)親密關(guān)系里的所有事情。你們原本在談廚房水池，突然間話題就到了我怎么對待你的母親，甚至追溯到我們開始約會(huì)之前，我哪次遲到了，一下子開始秋后算賬。

快樂的夫婦是不會(huì)這么做的，他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點(diǎn)，不能把對話集中在一個(gè)話題上。

錯(cuò)誤吵架方式2：自我總結(jié)

自我總結(jié)就是愛強(qiáng)調(diào)他們自己想說的是什么。相反，快樂的夫婦喜歡總結(jié)對方說了什么。不快樂的夫婦總是說：我再強(qiáng)調(diào)一遍；我再告訴你一遍；你沒懂我的意思；你沒在聽我說什么；我要說的是……；我要說的就是這些。

快樂的夫婦卻會(huì)說：你看看我是不是理解了你的意思？這里的差異是巨大的，快樂的夫婦更加樂于溝通。你可以設(shè)想，不快樂的夫婦會(huì)說：你怎么就不能好好聽我說話呢？你怎么就不理解我呢？

真正的溝通來自自我總結(jié)的反面，你應(yīng)該說：你剛才說了一些話，我不知道這么理解對不對；我理解你的意思了嗎；沒有嗎，那我們再試一次；這回我理解了沒有；太好了，我感到好開心。因?yàn)槲依斫饽懔耍阋矔?huì)很開心。而自我總結(jié)總是妨礙這一切的發(fā)生。

錯(cuò)誤吵架方式3：預(yù)先假定

在不快樂的夫婦身上總是能發(fā)現(xiàn)“預(yù)先假定”。預(yù)先假定就是你覺得你知道別人在想什么。例如：你并不關(guān)心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯(cuò)事而討好我。這很像讀心術(shù)，這會(huì)阻斷交流。假如你所參與的對話充滿了預(yù)先假定，那你其實(shí)是在與自己對話。預(yù)先假定把對方的言路斷絕了，因?yàn)樗麆e無選擇。

不快樂的夫婦說：我知道你在想什么；我知道你為什么那樣做?？鞓返姆驄D說：你在想什么呢？你為什么那樣做？大家看到差異了吧，差異在于封閉與開放。開放的含義在于我想知道你為什么那樣做，敞開心扉告訴我吧；告訴我，那對你到底意味著什么。

快樂的夫婦會(huì)問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項(xiàng)設(shè)問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個(gè)問題，但其實(shí)沒有答案。他們只是在指責(zé)，沒有可以讓談話繼續(xù)的答案。舉例來說：你當(dāng)時(shí)到底在想什么？得有多傻的人才會(huì)花五百塊錢買那個(gè)玩意??？

錯(cuò)誤吵架方式4：交叉抱怨

“交叉抱怨”有點(diǎn)像條件反射。例如有人說：親愛的我有個(gè)問題，我不喜歡你把我們共處的時(shí)間用來看電視。

快樂的夫婦會(huì)說：好吧，讓我們談?wù)勥@個(gè)問題。你希望我做點(diǎn)別的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫婦會(huì)說：你不說我都忘了，你個(gè)混蛋，你從來不給我一點(diǎn)空間。交叉抱怨與自我總結(jié)有類似之處，兩人糾結(jié)于各自的問題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相干。

錯(cuò)誤吵架方式5：消極循環(huán)

不快樂的夫婦容易陷入由沖突造成的“消極循環(huán)”中。如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評，沒人喜歡被批評，那我該如何回應(yīng)？不快樂的夫婦會(huì)直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了！快樂的夫婦處理這種情況時(shí)會(huì)花很多功夫，比如：我讓你厭煩了嗎？來談?wù)勈鞘裁醋屇阌憛捨摇?/p>

當(dāng)然，這不是件容易的事，但會(huì)把你從消極循環(huán)中帶出來。試想如果任何關(guān)系都像巴以沖突，你拿東西扔我，我也要打回去，好吧，放馬過來吧，棒極了！你們一直糾纏，消極情緒不斷累積，情況就會(huì)越來越糟糕。如果你不想你們的關(guān)系太混亂，就需要有人用正面的興趣來走出這個(gè)惡性循環(huán)。

人際關(guān)系，尤其是親密關(guān)系交往中，最重要的三種積極情緒包括幽默、共情、興趣（注：應(yīng)該是指對維護(hù)關(guān)系的興趣）如果在爭吵的過程中，你能夠努力地對你的伴侶表達(dá)這三種情感，雖然非常艱難，那么你們必定能夠擁有質(zhì)量較好的婚姻。

如此，在沖突的時(shí)候，你可以抓緊時(shí)機(jī)表達(dá)：你知道嗎，我依舊愛你。我現(xiàn)在很生氣，但我依舊愛你。這傳達(dá)了一個(gè)強(qiáng)有力的信息：愛比沖突更重要。我們不喜歡沖突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎(chǔ)是很牢靠的。沖突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠(yuǎn)不如聯(lián)結(jié)你我的情感來得重要。

其實(shí)，你只要傳遞出這么簡單的信息，雖然沒有那么容易做到，但效果非常讓人感動(dòng)。