最近大家都在抱怨水逆，比如肉沫沫，出門搭飛機，飛機就晚點，一坐公交車，公交車就熄火，簡直實力尷尬！然而任天天同學(xué)并不信邪：“自從喝了我未婚夫給我買的羅漢果茶，我再也不怕水逆了喲！”

肉沫沫表示特別羨慕，趕緊跑過去，抱住了任天天的大腿：“快幫我解除水逆的困擾吧！心好累，我再也不想灰機晚點了呀！”

請大家跟我一起來看一個慢鏡頭，只見任天天嬌俏地打開了裝著羅漢果的盒子，正準備倒出羅漢果給肉沫沫的時候，電光石火之間，她發(fā)現(xiàn)羅漢果里面有一條蠕動的小生命。此處不需要@博物雜志，這個小生命我們都知道叫作蟲子……

任天天：“媽呀，我喝了一個星期都沒有發(fā)現(xiàn)蟲子?。▏I吐聲）”

水星：“哼，要你不信本水星的神奇魔力，我要代表水星懲罰你！”

啊，不說了，都是淚，我們一起去看看還有哪些人受到了水星的懲罰吧！

淺倉：一個大寫的倒霉射手

現(xiàn)在這個季節(jié)，下班回家的時候天已經(jīng)黑了。身為一個強壯的大男人，我是不會怕的，但是當我看到不遠處的電線桿正嗞嗞冒火的時候，我身上的寒毛都豎起來了。這是什么情況？

我快步走到電線桿旁想查明情況，不料，幾點火星突然掉在我的頭發(fā)上！啊，我的新發(fā)型！

但是國家大事面前，豈能在乎小我！我走遠幾步，馬上給國家電網(wǎng)服務(wù)部打電話。經(jīng)過一陣漫長的音樂提醒后，客服電話終于打通了！

我：請問是國家電網(wǎng)嗎？我們這邊有根電線桿上的變壓器冒火了！地址是……

客服：好的……我馬上給您安排人維修。

干了這種利國利民的好事，我毅然轉(zhuǎn)身朝家里走去，畢竟剛剛頭發(fā)燒焦的煳味還一直提醒著我。

然而，故事才剛剛開始，接下來每隔五分鐘就會有不同的人給我打電話。

A師傅：請問是××嗎？哪里起火了啊？

B師傅：哪根電線桿??？好像不屬于我們的管理范圍??！

C師傅：你是修電線桿的嗎？是你家起火了嗎？

我：不是我家起火！

C師傅：其實也不是我負責的區(qū)域呢，嘿嘿嘿……

就這樣，我的電話從晚上七點一直響到第二天一點！這都不算什么，第二天早上，我除了頂著一雙熊貓眼之外，還頂著中分的發(fā)型。沒錯，那幾點火星燒掉了我的劉海兒。

我難過，你們都別理我……

穆迪：一次失敗的泡妞經(jīng)歷

基友介紹一個妹紙給我，據(jù)說她前凸后翹技術(shù)好，他還熱心地替我約了妹紙出來，三個人一起去吃飯。嗯！看來我是否能告別單身，在此一舉了！

我早早定好餐廳的位子，到了餐廳后點好菜，等菜上了，我就想著先把單埋了，好讓妹紙看到我大方帥氣的一面！

結(jié)果一打開錢包，我蒙了，為什么我的錢包里只有一堆零錢??？我的百元大鈔呢？是失蹤了嗎？

我努力回想了一下，好像是前天晚上母上出門打牌時借走了。

沒關(guān)系，咱們刷卡！刷我的卡！

我興致盎然地去了前臺，帥氣地將卡抽出來，說：“刷這張！”

“不好意思，這位先生，我們的刷卡機壞了，只能收現(xiàn)金哦！”服務(wù)員微笑著告知我。

我不過就是想請妹紙吃個飯而已，能不能別玩我了？

有志者，事竟成，我去找個取款機取錢好了！

到了取款機處，我哭了，取款機怎么壞了??！

最后，妹紙一臉同情地幫我買了單，還說：“本來聽別人說你是做【嘩——】色刊物的，覺得收入應(yīng)該還可以，看來并不怎么樣啊……”

喂！妹紙，你等等！你是不是誤會了什么？其實我的工資還可以！不不不，這不是重點！哪個兔崽子說我是做【嘩——】色刊物的？！我是做言情刊物的啊！

丐小亥（《螢火》主編）：我是一個憂桑的男孩紙

那天清晨，我早早地起床，把自己清洗得干干凈凈，然后穿戴整齊地出門。一看時間還早，我就順便在樓下吃了一碗粉，啊，吃完早餐去上班多么美好啊！

等吃完粉，我覺得褲子有點兒裂開了。

我坐在飯館里猶豫了五分鐘，老板一直站在門口，死死地盯著我……老板，我會埋單的！

我最終決定還是回去換條褲子。所以說不作不死，等我換完褲子，再次贊嘆自己是一個幸福的男孩紙時，發(fā)現(xiàn)快要遲到了！

就在我在路邊狠狠地捶打自己時，來了一輛的士，棒極了的師傅用最快的速度把我送到公司樓下！離上班時間還有三分鐘，看我這個“魅麗小馬達”（……）的短跑速度吧！

一口氣跑兩百米外加爬了七層樓梯的我，看到等待打卡的隊伍排到了門外時，我“嬌喘吁吁”地坐在了地上。

老板，不要拉我起來，我不管，我現(xiàn)在只想做一個安靜地哭泣的男孩紙！

君素（《小郡主，猛于虎》作者）：這個鍋，我背了

別人都是開年行大運，我是開年背黑鍋。這場悲劇，要從我媽的一個特殊癖好說起。

我媽這人沒什么別的愛好，她最愛的就是買鍋，對，你沒看錯，就是買鍋！

我家的鍋，擺出來那叫一個氣勢恢宏，排山倒海。

上周末，我拿出了她新買的一口鍋，準備給她煲點兒湯犒勞她。

我把食材洗好，放進鍋里，倒了水，將鍋擱在爐子上，開了火，開始燉湯。

五分鐘后，我聞到了一股濃濃的煳味，我沒理。

八分鐘后，我聽見似乎有膠殼被燒裂的聲音，我依舊沒理。

十五分鐘后，鍋炸了！

這時候，我還是不想理，但是我媽回來了！我媽逮著我就是一頓亂罵?。“盐业闹巧虖念^鄙視到腳，說我?guī)资甑臅鬃x了！

誰會知道這鍋這么高級還分兩層，里面那層用來燒，外面這層用來飽眼福??！這怎么能怪我呢！

然而，我媽根本不聽我解釋，把燒壞了的鍋套在我的頭上，然后讓我在客廳跪了一晚。

是的，我跪了一晚……

尚方寶劍：一個倒霉寫手的日常

最近，我寫什么雜志社就不要什么！

在被不同雜志的不同責編拒絕之后，我心想：我還有桃夭，還有夜祺，還有年叔，這是個“海納百H”的地方。

我問年叔：我想寫一個自攻自受的耽美文，你沒意見吧？

年叔一臉純真地問我：自攻自受是神馬？

我解釋一番之后，她正直地拒絕了我，她實在太殘忍了！太過分了！太不懂風(fēng)情了！

想不到連《桃夭》都容不下我，天啊，我要去死！

傷心之下，我只好去找夜祺吐苦水：主編，我認識一個寫手叫××××，她想寫胸模，被拒絕了；她想寫變性醫(yī)生，被拒絕了；她想寫自攻自受，又被拒絕了……主編，你是奔放界的希望，是你，讓我們這些被快播和迅雷拒絕的種子得以幸存！主編，自攻自受難道不在你的承受范圍之內(nèi)嗎！

我去吃了一盤三文魚刺身消消氣，回來后主編已經(jīng)回復(fù)了我：自攻自受是個什么鬼，直男表示聽不懂！

經(jīng)過多番周折，我終于壓抑住了我的獸性，唉，我還是好好寫言情小說吧……

百川魚海（《一錘定婚》作者）：掃雷掃出新高度

人行道上經(jīng)常有鑲嵌不牢固的瓷磚，下了雨之后，如果一腳踩中，就會濺起一大灘污水，我們戲稱這是“雨天掃雷小游戲”。

就在上周，我把這個游戲玩到了登峰造極。

這事說起來都是淚，我從老家坐車回杭州，老家沒下雨，不料車子開到杭州時，我發(fā)現(xiàn)下起了淅淅瀝瀝的小雨。因為周末要去喝喜酒，懶到極點的我為了不拿行李，于是把喝喜酒時要穿的新衣全部穿上了（想想都覺得我好機智?。?。結(jié)果霉運就是從下車那一刻開始的。

在我后面下車的是一個身材圓潤的大姐，她用力一踩，正中一個水雷，那水濺起半米多高，直接濺到我肉色的襪子上！當時我就蒙了，那位大姐穿著皮褲，絲毫沒有察覺，拎著包就走。我看她五大三粗，感覺不是對手，于是跟在她身后念念有詞地詛咒她（……），結(jié)果這大姐好像身上裝了探雷器，一踩一個準，可憐我一次又一次中招，她卻渾然不知……最后我只敢站在紅綠燈處，目送她走到一百米外才敢繼續(xù)出發(fā)……

等我穿著那雙千瘡百孔的襪子回到家，室友竟然問我：你這雙帶有波點的襪子在哪兒買的？！

我：……