一個母親

心理咨詢師阿諾回答：

從某種意義上來說，這位媽媽的問題超出了我們心理咨詢可以幫助的范圍。因為它需要更多的社會功能或者說是社會支持系統(tǒng)，而不是我們心理學范疇可以解決的問題。

但是從心理學角度，我能給這位媽媽的一個支持，就是如何面對 “長時間跟一個身體有一些問題的孩子在一起相處，而且又是獨自撫養(yǎng)，造成媽媽脾氣暴躁” 的這樣一個情況。

接受自己的情緒

在這位媽媽這樣的情境下，我相信，換成任何一個人，脾氣暴躁都是正常的。壓力會消磨消耗一個人，讓一個人變得煩躁，這些都是一個正常人的情緒反應，我們首先應該接受它們。

所以，這位媽媽的疲憊是正常的。我們沒有辦法去想象她所經(jīng)歷的這些事情，沒有辦法去想象如何天天去面對一個身體上有問題的孩子，這些經(jīng)驗是我們無法靠想象體驗的，更談不上真正理解她。

給自己找一個合適排解情緒的渠道

我有一些建議，并不僅僅針對這位媽媽，是針對所有獨撫媽媽的：我希望你們都能夠明白，就是作為一個媽媽，前提是個女人，是個人。

我們在面對一些困難的時候，或者在長時間面對一個小孩的時候，我們一定會有情緒上的波動和煩躁。我們會有自己的生命狀態(tài)——被這個小東西牽扯著，我們會感到憤怒，因為我們沒有那么多被弘揚的母愛。

我甚至認為，我們真的不該有那么多母愛，很多選擇是不得已而為之的，就像這位媽媽一樣，在我看來，你說這孩子她不管，那誰還能管呢？很多選擇也許是我們不得不做的選擇。

但是我建議媽媽，盡量不要在孩子面前去表達憤怒。我覺得如果這位媽媽需要傾訴，她也許可以在專業(yè)的心理成長小組里，在一個相對安全的氛圍里，去表達對孩子的不滿，對現(xiàn)在所處的這個環(huán)境的憤怒。

表達負面的情緒不一定是壞的

進一步地，我們不要覺得表達對孩子的憤怒和恨，是一件不好的事情，或者說是一件不被允許的事情。

在社會道德規(guī)范當中，似乎母親對孩子是應該隱忍充滿著愛的，是沒有敵意的。但是從心理學的角度上講，我們不這樣去理解。我們認為，我們對孩子是有憤怒、有恨的，所有這些恨和憤怒，如果不能夠被我們清晰地覺察、接受并表達的話，它就會以一個變相的方式去還給孩子，這些情緒不會因為我們不去看它或者不承認它，就不存在。

所以有時我們開玩笑，就是說那些溺愛孩子的媽媽，其實她們從某種意義上說，就是變相地用愛的手段，去表達自己對孩子的恨，那最終的結(jié)果就是——不允許孩子長大。

這些東西不是我們意識范圍內(nèi)可以覺察的，它們來自于我們的潛意識。在我們的潛意識當中，有很多情緒可能是不被社會規(guī)范或者社會道德所接納和允許的。

比如說，我以前在講課的時候，講到這一塊，就是我們作為媽媽來說，我們有恨孩子的權利。

有一個女學員說，她清楚地記得，當她剛剛生完她們家小孩兒的時候，她有好多次都幻想著，把孩子從那個窗戶給扔出去，或者用被子把孩子悶死。但是每當才有這個念頭的時候，她就馬上會說——我不應該這樣去想。她就會要求自己，我怎么會有把孩子殺死的想法，她就把這種情緒往下壓抑。

這是一個有覺察的媽媽。有些媽媽完全都不允許自己有任何負面念頭或情緒出來。這些念頭和情緒如果不出來，就會以各種方式去還給孩子——有的時候我們對孩子過分地關注，有的時候我們對孩子冷漠，有的時候我們這樣或者那樣。

壓抑負面情緒，可能帶來巨大傷害

心理成長群的功能也在這里。有很多話，我們平時沒有辦法去和別人講，我們沒有辦法在工作單位或者是在親朋好友那邊說：“媽的，我現(xiàn)在特別恨我的孩子，我看到他就煩，他的存在就像個拖油瓶一樣，我再去找其他男人想談個戀愛，都可能會因為他而受阻，我覺得我的生命都會被他給消耗光了?！?/p>

這種話，我們沒有辦法在親朋好友那兒說，也沒有辦法在工作單位說，人家會說“這個媽媽瘋了吧”！

但是這些話是可以在心理成長群里說的，我們可以在那里充分表達我們的憤怒。當這些憤怒被表達、被覺察，而且當它深深被聽到、被理解的時候，我們轉(zhuǎn)過頭，再去看我們的孩子，就不會有那么大的憤怒。

如果出現(xiàn)已經(jīng)忍無可忍的大爆發(fā)，就恰恰說明——那些不能被接受的情緒其實它一直都在，但是一直被我們摁住不讓它出來。情緒這種東西像能量一樣，一味壓抑、克制是不會讓負面情緒消除的，它必須有一個途徑去發(fā)泄去表達，去紓解。你不給它一個通暢的渠道、一個安全的環(huán)境去表達，那么可能有一天，它就像火山爆發(fā)一樣，噴發(fā)出來。這種大爆發(fā)其實對媽媽自己、對孩子都是巨大的傷害。

愛的第一步是覺察，不是自我犧牲

對這些情緒，我們應該如何疏導呢？首先第一步，就是要覺察到，或者說我們愿意嘗試著去看到它們。

我們從小到大受到的教育，受到社會文化影響，我們感到母親這個角色其實在中國是被放得很大的，就是她是個很偉大的形象，這里的偉大，其實就意味著要犧牲。

所以有很多媽媽從一開始做媽媽，就已經(jīng)把自己放到了一個犧牲者的角度。但是犧牲者這個角色不是一個好的角色，這樣的犧牲是一定會帶給周圍人心理上的傷害的。

當媽媽把自己放在一個犧牲者的角度，一切為了孩子，為了孩子的一切。有一天孩子長大，往往會成為我們常說的那種白眼狼或者是啃老族，孩子用他自己的方式去告訴媽媽，他要反抗，他無法還清母親的債。

母親這個角色的前提是女人，而女人的前提是，她是一個人。所以我們要允許自己的負面情緒存在，我們一定有累的時候、有疲憊的時候、有不想干的時候、有想摔盤子、摔東西說“老娘她媽的不干了”，你就是可以這樣。

我們會想一些辦法去轉(zhuǎn)移注意力，但由此帶來的結(jié)果是，我們沒有辦法全情投入地去陪伴孩子。這樣對孩子是一個損失。我們會心不在焉，陪伴孩子的質(zhì)量就會減損。另外，當我們在孩子面前表現(xiàn)得似乎我們沒事的時候，其實我們的孩子是有感受的，他們可能會變得很乖，想要去討好、安撫媽媽，但是這種情況對于一個孩子來說，也許太早。

所以媽媽們遇到負面情緒時，與其壓抑、逃避或者掩飾，不如集中地處理自己的負面情緒。處理好了，我們才能全情地去陪孩子，其實這對孩子的成長是更好的。