有很長一段時間，我毫無預(yù)兆地陷入了一種無法自拔的虛弱境地：覺得自己智識嚴(yán)重欠缺，根本不足以應(yīng)付目前的工作，而人生最好的時光眼看就要揚長而去；在鏡子里，發(fā)現(xiàn)魚尾紋赫然堆上眼角，臉色暗沉，發(fā)絲糟亂，甚至眼睛也開始渾濁起來，十五歲那年的明眸善睞早已不見，恰如莊子所說：“人生天地之間，若白駒之過隙，忽然而已。”

種種逼迫感、焦灼感、失落感交織在一起，連夢里都常常在爬山，而山總是那么陡峭，往下一看倒吸冷氣。不明白，今天的我，為什么這樣灰頭土臉，且每天心如空懸峭壁之上。很確定這不是以往那種間歇性發(fā)作的情緒病，而是一種真正的心靈危機。自救迫在眉睫，卻沒有人能真正幫我脫離地獄般的心境，即使知己。

在看了很多關(guān)于靈性、宗教、心理的書籍之后，終于確信讓我壓抑苦悶幾近生無可戀的關(guān)鍵所在，那就是，我不愛自己了。

曾經(jīng)我是那么誠懇地徹底地接納自己，無論明媚還是陰郁。皮膚黑，我就覺得沒什么啊，我愛笑，愛笑的人一般都會比較有好人緣；理財能力差，我覺得也還行啊，夠用就好啦；思維比較跳躍感性而邏輯不好，我會想雙魚座的人比較容易有這個毛病，還過得去了；存在感和氣場很弱，我想反正又不去當(dāng)大佬教父啥的，拗那個型作甚？

正因為對自己這樣的清醒，這樣的坦蕩，這樣的包容，所以在過往的歲月里，我和內(nèi)心那個不完滿的自己一起舒服自在地相處著，回應(yīng)著，一起合力面對著我的人生。

但潛意識里，我一直渴望自己是上進的，也努力修煉和馴服，尤其是精神世界，有著太多的完美幻想，并且也很希望這樣的自己，能被這個世界溫柔的對待?？蓵r光流轉(zhuǎn)，越來多地看到這個世界的粗糙與殘忍，荒謬與悲涼，更讓我難過的是面對現(xiàn)實，力所不逮的軟弱，咬噬著自己曾經(jīng)彪悍的內(nèi)心。

于是我變得不再悅納自己，對自己開始挑剔，有時鄙視，有時嫌棄。而當(dāng)一個人不能發(fā)自內(nèi)心地喜歡自己時，就如同赤腳行走在荊棘之上，必然刺傷，必然發(fā)狂，以至身心相煎，所以我病了。可那些國學(xué)經(jīng)典和成功學(xué)都不遺余力地教導(dǎo)我們?nèi)绾瘟⑸硖幨?，保持和外界的良好關(guān)系，但鮮有論及一個人該如何和自身和諧共處的命題，而這個命題在今天這樣一個表面如煙火般絢爛，實際上卻荒涼冷寂的時代，有著非比尋常的救贖意義。

是時候和自己好好地來一場對談，酣暢地顯露內(nèi)心深處潛藏的暗礁，尊重自己的種種不完美，敞開胸懷地接納自己，就像大地不加區(qū)分地承受鮮花的芬芳和糞淖的污濁一樣。如此，你才能好好地和自己，在一起。