問(wèn)問(wèn)

摸著尚未突出的小腹，我無(wú)法想象一個(gè)小生命正在里面孕育，毫無(wú)疑問(wèn)這是我的孩子，可是孩子的爸爸是誰(shuí)呢？直到此刻，我才為我的荒唐和任性后悔不已……

結(jié)婚前夜的瘋狂

我不知道其他女人在當(dāng)新娘的前一晚是怎樣的心情，與我而言那是五味雜陳。我既期盼開(kāi)始新的生活，又舍不得過(guò)去的種種。那個(gè)即將成為我老公的男人，并不是我的最愛(ài)，但是他能給我安穩(wěn)的生活。對(duì)于一個(gè)已經(jīng)步入3字打頭歲數(shù)的女人，安穩(wěn)是我目前最想要的。我不再年輕，沒(méi)有多少青春能讓我繼續(xù)耗在那個(gè)我深愛(ài)的男人身上了。我已經(jīng)給了他十年最美的光陰?？稍谖医Y(jié)婚的前一晚，我還是想到了他——逸。

我打電話給他，只說(shuō)了句我現(xiàn)在過(guò)去，然后就去了他的出租屋。這個(gè)屋子里有我太多的回憶。逸是我的前男友，跟我一樣是學(xué)舞蹈的，我們?cè)黄鹧莩?，一起練?xí)，一起憧憬美好的未來(lái)。然而命運(yùn)弄人，他在一次車禍中撞傷了腿，雖然康復(fù)后身體無(wú)恙，但從此卻不能跳舞了。他轉(zhuǎn)做了舞蹈老師。雖然，他嘴上不說(shuō)，但我能感受到他的失落和苦悶。他原本就不是一個(gè)樂(lè)于表達(dá)自己的人，他總是把自己的內(nèi)心包裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的。為了能有更多時(shí)間跟他在一起，我也放棄了表演，跟他一樣當(dāng)了舞蹈老師。我以為他會(huì)明白我的用心，卻沒(méi)想到他因此第一次跟我發(fā)了脾氣。他大吼著說(shuō)他不需要我的同情，他也承擔(dān)不起我為他放棄自己的前途。說(shuō)完，他頭也不回地走了。那是第一次，我隱隱覺(jué)得這個(gè)男人終究會(huì)離我而去。那一年，我和他都才25歲。

那時(shí)的我想法很簡(jiǎn)單，我想跟我愛(ài)的人同甘共苦。在我看來(lái)，舞蹈生涯再長(zhǎng)也長(zhǎng)不過(guò)我與愛(ài)人的長(zhǎng)相廝守。放棄舞臺(tái)，我依舊可以從事我喜愛(ài)的舞蹈工作，還能有更多的時(shí)間跟愛(ài)的人在一起。我不覺(jué)得這是犧牲，但是我卻忽略了逸那顆敏感的心。他跟我不同，他來(lái)自農(nóng)村，他能走上舞臺(tái)是傾盡了全家的所有，他是全家人的希望。所以他的失落不僅僅是為自己，他內(nèi)心的沉重或許是我永遠(yuǎn)無(wú)法體會(huì)的。而我的離職，無(wú)疑在他本就沉重的心上又壓了一塊石頭。

那天他走了之后，我獨(dú)自在我們出租的房子里想了很久，我想他很快會(huì)回來(lái)的。第二天，我去新單位報(bào)到的時(shí)候，收到了他發(fā)給我的短信，他要跟我分手。我回到出租屋，他的東西都已經(jīng)不見(jiàn)了。原本他的東西就不多，幾件簡(jiǎn)單的衣物、證件。我突然覺(jué)得我們雖然在一起四五年了，但我對(duì)他的了解并沒(méi)有想象中的多。這一刻，我連他的老家到底在哪個(gè)村都不清楚。

我不停打他電話，給他發(fā)短信。他只回我：“別再找我?！弊詈笪腋钇屏耸滞?，拍了張照片發(fā)給他，他終于回來(lái)了。我當(dāng)然不是真的想死，這是我所能想到的逼他回來(lái)的唯一辦法。畢竟那么多年的感情，他不可能如此棄我于不顧。

我緊緊摟著他，哭得喘不上氣，全完忘了手腕的疼痛，我只知道我離不開(kāi)他。他堅(jiān)持帶我去醫(yī)院，其實(shí)我手腕的傷口并不深，真正的傷口在我的心上，只是我當(dāng)時(shí)自己沒(méi)有察覺(jué)。從此以后，面對(duì)逸，我變得小心翼翼，深怕稍不留心，他又會(huì)離我而去。

懷孕了，卻不知道孩子是誰(shuí)的

往事歷歷在目，不管對(duì)與錯(cuò)，眼前這個(gè)男人都已經(jīng)在我的生命中劃下了深深的印記。這一晚我想真正跟過(guò)去告別，我想牢牢記住這一晚。我和逸沒(méi)有多說(shuō)什么，其實(shí)我們也不知道還能說(shuō)些什么。千言萬(wàn)語(yǔ)、千愁萬(wàn)緒全都化作了激烈的交融，這是我們最后一次擁有彼此，所以我們幾近瘋狂、毫無(wú)保留。

到最后，我哭了，撲在他的懷里，我問(wèn)他也是問(wèn)自己，我們?yōu)槭裁磿?huì)走到這一步。他說(shuō)是他的錯(cuò)。這是第一次，他承認(rèn)他錯(cuò)了?？墒且呀?jīng)太晚了。

當(dāng)年，他轉(zhuǎn)做舞蹈老師后，一直心情不佳。漸漸，他開(kāi)始愛(ài)上喝酒。喝醉了，就變成一灘爛泥，什么都不知道了。我稍有抱怨，他就提分手。我想跟他結(jié)婚，或許有了家庭、有了孩子，他會(huì)重新振作起來(lái)?？墒撬f(shuō)他不想結(jié)婚，他負(fù)擔(dān)不起一個(gè)家的責(zé)任。我不斷說(shuō)服自己，給他時(shí)間?？蓺q月匆匆，我們的愛(ài)變成了對(duì)彼此的折磨。終于，在我30歲生日后，我下定決心離開(kāi)這個(gè)我仍然愛(ài)著的男人。我想理智一些，為自己的未來(lái)打算。

我搬回了母親和繼父的家。母親與父親離婚多年，早已各自成家。我一直跟母親一起生活。母親是個(gè)聰明人，再嫁得很好。繼父有錢(qián)，人也不錯(cuò)，只是跟我沒(méi)什么話說(shuō)，客客氣氣的，倒也讓我自在。我從小住校，跟母親的感情比較淡，她也不太管我。所以，我來(lái)去自由。

很快，我相親認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的老公。他是個(gè)生意人，卻不市儈，他說(shuō)喜歡看我教小孩子跳舞的樣子。對(duì)老公，我說(shuō)不上愛(ài)，起初只能說(shuō)不討厭，慢慢多了些欣賞和喜歡。交往半年后，我接受了老公的求婚，我想要安穩(wěn)的生活。折騰了太多年，我不想再折騰了。

可是過(guò)去的10年太過(guò)深刻，不是說(shuō)翻過(guò)去就能翻過(guò)去。在婚禮的前一晚，理智沒(méi)有管住我的心和身體，我讓自己隨心任性了一次，我告訴自己這是最后一次。我一夜無(wú)眠，天剛亮，我離開(kāi)的時(shí)候，沒(méi)有跟逸說(shuō)再見(jiàn)，我知道不能再見(jiàn)他，見(jiàn)到他我的情感就不能自已。

我以為我跟逸就此真正結(jié)束了。誰(shuí)知婚后不到一個(gè)月，我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。我沒(méi)想到會(huì)這么快有身孕，可是算算日子，我突然慌了神。受孕的日子正是結(jié)婚那幾天。我癱坐在新家的沙發(fā)上，心亂如麻。看著身邊的一切，舒適寬敞的家，都是老公照我的喜好布置的，我已經(jīng)定下心想要過(guò)安穩(wěn)日子了，為什么會(huì)這樣……老公出差去了，幸好只有我一個(gè)人在家，我想理清頭緒，卻越想越混亂、越想越害怕。

孩子是無(wú)辜的

這么多年來(lái)，為了不影響我的舞蹈工作，我和逸一直采取避孕措施?？墒腔榍暗哪峭懑偪?，我完全忘了這么重要的事。之后，我有過(guò)猶疑是不是要吃事后避孕藥，但第二天就是我結(jié)婚的日子，我無(wú)暇顧及。我安慰自己，不可能那么巧，懷孕沒(méi)那么容易。

結(jié)婚當(dāng)晚，是我第一次跟老公同房。這是我一直以來(lái)的堅(jiān)持，老公很尊重我。兩個(gè)男人，前后只相差一天，我如何分得清楚？我這才意識(shí)到自己的荒唐，怎么會(huì)讓自己陷入這樣的境地。

摸著尚未突出的小腹，我無(wú)法想象一個(gè)小生命正在里面孕育，毫無(wú)疑問(wèn)這是我的孩子，可是孩子的爸爸是誰(shuí)呢？直到此刻，我才為我的荒唐和任性后悔不已……這是老天爺在懲罰我的荒唐和任性嗎？我既然已經(jīng)要結(jié)婚，就不該再去找過(guò)去的戀人，一晚的溫存換來(lái)的卻是無(wú)盡的煩惱。

我想趁老公不在家，悄悄去把孩子打掉，一了百了?？墒沁@個(gè)念頭只是一閃而過(guò)，就被我打消了。不管怎樣，孩子是無(wú)辜的，這個(gè)孩子是我的骨肉。做錯(cuò)事的是我，我不該讓孩子承受這個(gè)惡果。

就在這時(shí)，老公打電話來(lái)了，老公溫柔地提醒我早點(diǎn)休息，一個(gè)人要好好吃飯。我的淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)。一句對(duì)不起，幾乎脫口而出?？勺罱K我還是忍住了，我不敢想象如果我把實(shí)情告訴老公會(huì)是怎樣的后果，老公會(huì)有多痛苦。我很害怕，我怕老公會(huì)離我而去，我是真的想跟老公好好過(guò)日子，養(yǎng)育我們的孩子……這是我一直以來(lái)渴望的安穩(wěn)日子，眼看已經(jīng)夢(mèng)想成真，卻又被我一手毀了。

可惜世上沒(méi)有后悔藥，如果有，我那晚就不會(huì)去找逸。明知沒(méi)有結(jié)果，我卻任性追求一時(shí)的心理滿足。我想記住和逸的最后一晚，把這份記憶永遠(yuǎn)藏在心里，卻沒(méi)想到會(huì)留下這樣的紀(jì)念。我不敢去找逸，我不敢想如果他知道他可能有個(gè)孩子，會(huì)是怎樣的反應(yīng)。我跟他已經(jīng)結(jié)束了，我不能再把他牽扯進(jìn)來(lái)。

我腦子里亂糟糟的，我和老公新婚燕爾，幾乎天天在一起，這孩子是老公的概率更高一些?？墒菬o(wú)論怎么算，我還是排除不了這孩子不是老公的可能。我既舍不得打掉孩子，又不敢也不忍心告訴老公真相，那我只有隱忍這個(gè)秘密，獨(dú)自承受這份煎熬。如果孩子出生長(zhǎng)得像我或是我老公，那就萬(wàn)事大吉。我可以永遠(yuǎn)守著這個(gè)秘密，不告訴任何人?？墒侨绻⒆娱L(zhǎng)得像逸呢？想到逸的那對(duì)濃眉，我的心在顫抖。

是不是要等孩子出生后悄悄去驗(yàn)一下DNA呢？如果證實(shí)孩子是老公的，我就可以安心了，但如果不是呢？……如果將來(lái)被人發(fā)現(xiàn)我給孩子做過(guò)DNA檢驗(yàn)，即使孩子是老公的骨肉，我該如何解釋？孩子又會(huì)怎么想呢？

我想了一個(gè)又一個(gè)主意，然后又一一否定了。錯(cuò)誤的開(kāi)始，導(dǎo)致結(jié)果怎么收?qǐng)龆际清e(cuò)。我跟自己說(shuō)唯有勇敢地面對(duì)可能發(fā)生的一切，把肚子里的孩子當(dāng)作是老公的，不去想那一晚的荒唐。

該來(lái)的終究會(huì)來(lái)，我既然做錯(cuò)了，那就該承受一切的后果。現(xiàn)在的擔(dān)心、忐忑、憂慮、愧疚、自責(zé)……這一切都是我該受的，只是我對(duì)不起腹中的孩子，對(duì)不起老公。我祈求著，孩子是老公的……

編后語(yǔ)：理智與情感好比一把雙刃劍，堅(jiān)持理智，可能傷了情感，顧了情感，可能又失去理智。能很理智地處理情感，能在情感的一定范圍內(nèi)保持理智，當(dāng)然最好。但現(xiàn)實(shí)生活中，我們往往面臨取舍，左右搖擺。如何駕馭理智和情感，是每個(gè)人都該學(xué)習(xí)的課程。學(xué)習(xí)的過(guò)程需要付出代價(jià)，有些代價(jià)可能過(guò)于沉重，但這就是人生，沒(méi)有回頭路，所幸你已認(rèn)識(shí)到自己做錯(cuò)了，唯有走好未來(lái)的每一步。