劉律廷

主持人語：

孩子在同齡人圈子是否受歡迎，是家長們關心的一個問題。孩子能被接納、受歡迎、具有團結并影響小伙伴的領導力，除了性格因素之外，孩子的自我形象與交際技巧也很重要。“教孩子與小伙伴相處”與“教孩子成為他（她）自己”并不沖突。與同齡人交往，應是孩子自我發(fā)現(xiàn)、自我體認，了解與他人的界限以及自身需求的過程。家長應悄悄觀察、暗暗思索，潛移默化地熏陶孩子，切不可越俎代庖、過度保護，讓孩子失去成長的機會。

培養(yǎng)孩子的交際技巧

從“學話”開始

（甄女士，35歲，全職媽媽）

我家小寶1歲時還不太會說話，但大人講話時他會有選擇地跟著學。比如我跟老公鬧別扭時嘟囔他：“臭男人！”小寶馬上鸚鵡學舌：“臭男人！臭男人！”我立即跟老公停戰(zhàn)，對小寶說：“寶寶不學這個，媽媽不說臟話！”小寶便認真地說：“不說臟掛（話）！”再比如，飯菜端上桌后，老公會說：“老婆大人，請上座！”小寶也跟著模仿：“老婆大人……”

這讓我突然意識到，孩子就是一面鏡子，能反射出家長的處世態(tài)度與社交技巧。所以，我們抓住他學話的敏感期一句一句地教他，也在他與小朋友的交往中親自示范。有幾句話，我發(fā)現(xiàn)能幫助孩子更受小伙伴歡迎。

第一句話是“不著急”。

我是急脾氣，老公常在我火冒三丈時勸我“不著急”。小寶跟著學：“不著急?！笔聦嵣?，先坐下來喝口水再溝通，人的心緒更易平靜，效果更好。

小寶被同齡人搶玩具時，大哭大叫，急得說不出話。我跟他說：“你不著急，媽媽才帶你去要玩具?！彼ζ届o后，我們很有禮貌地跟對方家長說清來龍去脈，問題就解決了。小寶懂得了，評理不需用哭鬧作為武器，要有話好好說。

幼兒園的小朋友鬧矛盾時，老師常被表象迷惑，處理時很容易出現(xiàn)不公平——貌似會哭的孩子總會占便宜——實際上則不然，因為人人都喜歡“講理”的同伴，那些用受害者形象博得老師同情和偏袒的孩子，最終會失去朋友。像小寶這種會控制情緒，能娓娓道來的孩子，更能贏得老師的信任，成為能講清真相的“目擊證人”。

第二句話是：“這樣啊。”

我老公在單位是管理人員，頗具同理心的他在傾聽別人講話時，習慣看著對方的眼睛，不斷點頭回應，說：“是這樣?。　?/p>

小寶受爸爸影響，跟人溝通時也會認真地聽、不斷地回應：“這樣??！”這一招讓他很受歡迎。很多獨生子女是“表演控”和“小話癆”，喜歡會聆聽的朋友。即使孤僻寡言的孩子，小寶也能讓人家感到受關注、很舒服。

第三句話是：“我相信?！?/p>

小寶性格溫柔，有點內向。為了不讓他成為“受氣包”和“老好人”，我們刻意用“我相信”的句式來培養(yǎng)他的勇氣、自信和原則。比如：“這個模型搭起來很難，但媽媽相信你能搭好！”“沒關系，我相信某某還會成為你的好朋友！”“我相信這件事你錯了，你要道歉！”……孩子的世界跟成年人一樣，懂得堅持自己、相信自己的孩子不易被欺負，還會有好人緣。

如今，小寶上了小學。這些語言背后的思維方式和處事原則，深深銘刻在他的心里。舉例來說：我們小區(qū)男孩子們喜歡將樹枝削光磨滑，充當打狗棍、槍、大馬、金箍棒……臟棍子無法帶回家，孩子們便將它們藏在樹上、池塘邊的草叢里或公共車庫的角落里……保潔人員也不會當成垃圾收走。一個花園藏幾十根棍子，但各人對自己棍子的手感和分量熟稔于心，一摸便知。

一天，小寶的棍子被人“調包”。他猜是13幢的一個高個子干的，因為在前一天，高個子提出要和他換棍子，被他拒絕。他還留意到，高個子那天手里玩的棍子“酷似”他那一根。當小寶怒氣沖沖地要跟對方“算賬”時，我攔住了他，先啟發(fā)他思考幾個問題，再有備而去。我說：“第一，因為棍子上沒寫你的名字，如果高個子一口咬定是他的，你倆豈不是會打起來？所以咱先不著急，先找到‘棍子屬于你的證據(jù)才行。第二，假如你是高個子，遇到自己特別喜歡的東西，你會不會偷偷換？你能不能理解他的感受，并用一種比較好的方式表達？第三，假如高個子耍賴皮，或者賄賂你、威脅你，你能不能堅持自己，同時也保護自己不吃眼前虧？”

思考后，小寶去小區(qū)公園找高個子評理。20分鐘后，他高高興興地拿回了自己的棍子。原來他是這么處理的：第一步，他平靜地告訴高個子：“你手里的那根棍子是黑色的，但手握的地方是灰色的，還有個小洞。不信你看看？”第二步，他對高個子說：“你也許拿錯了，如果你喜歡，我可以借你玩一下，但這根棍子的確是我的?！惫?，高個子使出“賄賂”和“威脅”等手段，提出用零食跟小寶交換，還許諾給他一個奧特曼玩具?？吹叫殘詻Q表示要拿回自己的棍子，他又威脅說：“以后我再不跟你玩了，你小心點！”

幸虧我們在教育中一直跟孩子強調，只要你做得對，你就不用怕別人孤立你。你足夠優(yōu)秀并且富有同情心，壓根兒不用向“小霸王”低頭。

小寶看到對方這副姿態(tài)，也強硬地說：“你不跟我玩，有人會跟我玩。我知道你家住在13幢，我還知道你爸的停車位。我會保護自己！”高個子一聽，無奈地將棍子還給了小寶……

這件事讓我欣慰。孩子既能彬彬有禮地提出自己的要求，表達同理心，又懂得堅守底線，這是他高情商的標志。這樣的語言訓練和社交技巧，能幫助孩子在同齡人圈子里受歡迎，孩子也不會因“害怕誰”或“討好誰”而壓抑、委屈自己。

為什么被保護的孩子

不受歡迎？

（周先生，36歲，企業(yè)管理人員）

我5歲的兒子濤濤有一對大大的招風耳，長得較胖，運動能力差，幼兒園里的不少小朋友因此而嘲笑他。

家中的老人們去找老師，老師得知情況后狠狠批評了嘲笑濤濤的小朋友，讓他們跟濤濤道歉。但濤濤并沒有因此而快樂，班上的小朋友們都不跟他玩，變著法子排擠他。平時在小區(qū)游樂場玩耍的時候，老人們總密切關注濤濤身邊的其他同齡人。一旦濤濤哭了，他們馬上急吼吼地跑上去保護他……

漸漸地，濤濤成了一個敏感、愛哭、動不動就告狀的孩子。如果別人用異樣的目光看他一眼，或者隨便說一句無關的話，他都覺得人家在說他壞話，并因此沮喪好久。遇到一點挫敗，他第一反應就是找爺爺奶奶，以哭泣和告狀作為武器。

我意識到，孩子的社交世界中存在著一個循環(huán)——孩子越被老師、家長幫助、保護，就越被欺負;越被欺負，他就越向大人求助……老人們不分青紅皂白，義憤填膺，出面為孩子討回公道、維權，雖然表面上維護了孩子的自尊與安全，久而久之卻讓孩子感到一種無力感——我是弱的，我是需要大人保護的，我是不能解決同齡人矛盾的，我需要有人來幫我主持公道……

我和愛人漸漸認識到，兒子受到同齡人的孤立與排擠，是家庭教育問題，需要克制而睿智地來解決。

《紅鼻子馴鹿魯?shù)婪颉肥菨凉刻焖氨刈x的書，根據(jù)該書改編的一首歌曲幾乎家喻戶曉，歌詞大意是：“紅鼻子馴鹿魯?shù)婪颍谋亲诱婵尚?，如果你曾見過它，會說它的紅鼻子放光華，所有的馴鹿都嘲笑它，不肯和它一起把雪橇拉……一個有霧的圣誕夜，圣誕老人發(fā)了話，魯?shù)婪虻谋亲恿撂锰?，今晚為我們帶路吧……?/p>

在為濤濤睡前朗讀故事時，我頗受啟發(fā)：圣誕老人沒有責備其他馴鹿，也沒有表現(xiàn)出對魯?shù)婪虻木S護與偏愛。他若無其事、悄悄觀察、暗暗思索，讓大家該干什么干什么。這種冷處理的方式在許多中國家長看來是“冷酷、慢半拍、有失公允”的。然而，換個角度想，圣誕老人站得更高、看得更遠。他關心的是教弱小者變得強大，強大者變得寬容。他在貌似“無為”“無能”的冷處理中，發(fā)現(xiàn)了問題的癥結——表面上看是馴鹿們無法認同和接納魯?shù)婪虻募t鼻子，其實是魯?shù)婪蛉狈ψ孕判模识a(chǎn)生了一種將自己排除于集體之外的“孤兒心態(tài)”。

回想我小時候身邊那些總做“受氣包”的同學，在換一個班、小區(qū)或一批玩伴之后，仍舊被人欺負，甚至當他們長大成人后仍然扮演“受害者”角色，活在怨天尤人的憤懟之中。我受到啟示：當孩子受欺負時，我們首先不應責備“欺負他的人為何那么壞”，而是考慮“孩子身上有什么弱點需要調整，我們該如何幫助他”。

我看到圣誕老人在扮演一個“冷靜導師”而非“甜心保護傘”的角色。他耐心等待、勇敢放手，他等到一個最恰當?shù)臅r機——大霧讓平安夜送禮物的道路變得模糊不清時——幫助魯?shù)婪驅⒛莻€備受嘲笑的紅鼻子發(fā)揮出正面的作用，從而樹立它在小伙伴中的形象，讓它自信地接受自己的不同！

于是，我召開了家庭會議，幫助老人們意識到當濤濤受欺負時，大人怎么做才是最好的。我告訴他們，應睿智冷靜、深入思考，保持一定距離，尋找最合適的時機來引導他。奶奶不同意，說：“這么小的孩子受欺負，會留下終身的心理陰影！”爺爺也說：“咱濤濤膽小怕事，大人不保護他，他肯定吃虧?！?/p>

我耐心地跟他們溝通：“咱總不能保護他一輩子吧？其實，大人越偏愛保護他，別的孩子就越會‘同仇敵愾地欺負他。即使孩子迫于大人的威嚴而表面道歉、答應帶他玩，但內心深處還是不接納他?！?/p>

在一期幼兒類的電視節(jié)目中，主持人教總受欺負的孩子練習“為小伙伴立界限”。主持人說，“界限”是立在自己身上，而非小朋友身上的。對于那些一而再、再而三地挑釁自己的孩子，你要清楚表達你的底線與對策。

我們帶著濤濤像練武功一樣反復練習說“我很生氣”“請你走開（停下來）”等話語。濤濤一開始唯唯諾諾，我給他演示：直視對方的眼睛，語氣堅定而友好，音量要適中，表情要嚴肅，讓對方感覺到你很認真。

針對濤濤懦弱的性格，我們鼓勵他在忍無可忍的情況下適當自衛(wèi)、防守。在反擊時不許打頭、打眼睛，不能用武器，但一定要有底氣，意志堅定，讓對方感到害怕。事實上，容易被欺負的孩子自身的表情和語氣往往都透著軟弱和懼怕。只要他兇猛地爆發(fā)一次，挑釁者就會自覺退讓，不再欺負他。

此外，我給濤濤報了跆拳道興趣班，一方面訓練他的體能，一方面改變他做事遲緩的習慣。濤濤平時很刻苦地學鋼琴，這方面是他的特長，老師說他在聽音方面很有天賦。我跟學校代課音樂老師溝通，希望他能給濤濤展示的機會。在一次音樂課上，老師同時彈出不同的音，讓同學們辨識。當難度一點點加上去后，同學們一個個都傻了眼，只有濤濤自信滿滿地報出了老師同時彈的四個音階。在濤濤得到老師的認可后，同學們都對他刮目相看，并報以掌聲，夸他聽力好。濤濤仿佛一下子知道自己“招風大耳”的好處了！

我也教濤濤樹立自信，培養(yǎng)他用豁達和幽默來應對別人的“語言攻擊”。濤濤越來越釋然，偶爾聽到別人說他胖，他還自信地說：“我不是胖，是健壯。我從來都不去醫(yī)院打針，你難道不羨慕我？”

“+思維”，讓孩子更受歡迎

（陳教授，幼教專家）

在互聯(lián)網(wǎng)時代，“+思維”是內涵博大的一個詞，對孩子的教育也會因為添加了一點“思維的料”而大為改觀。

家長們培養(yǎng)幼兒的社交能力，往往從分享零食、一起玩、送禮物、學說贊美的話等分享式的小實踐開始。這些行動的背后有“減法式”和“加法式”兩種思維。

“減法式的分享”建立在“禮尚往來”“別人這么做，我只能這么做”“如果我不這樣，別人會不喜歡我”等思維模式上。家長傳遞給孩子的是一種單向付出、出于禮貌不得不做的責任感。孩子在這種教育下會左右逢源、禮貌懂事，但難免過早成人化，拘謹又客套。

“加法式的分享”則建立在更廣博、更溫情的“多贏”之上。給予和接受的雙方?jīng)]有回報的壓力，會增強自信感，建立親密的情感聯(lián)系。

在第二個案例中，當濤濤遇到同齡人社交問題時，爺爺奶奶的做法是一種“減法式”思維——“我不保護孩子利益，孩子肯定吃虧！問題都在外界，孩子自身不需要成長?！睗凉謩t轉化思維，從《紅鼻子馴鹿魯?shù)婪颉返慕?jīng)典名著中學習家教理念，扮演“冷靜導師”而非“甜心保護傘”的角色。真愛是克制，更是智慧，是設身處地教孩子立界限，并且建立他的自信心。

第一個案例中的甄女士對孩子社交能力的培養(yǎng)，是典型的“加法式分享”。在教孩子控制負面情緒和用同理心待人接物時，她同時鼓勵孩子堅持自己、相信自己，不迎合討好任何老師和小伙伴。這種方式讓孩子對自我定位敏銳準確，更有清晰的分寸感。

潛移默化的“社交教育”，教孩子自然主動地觀察別人的需求，關注他人的言行喜好，逐步提高發(fā)現(xiàn)美、表達愛的能力。在體嘗共贏快樂的過程中，孩子挖掘潛能，發(fā)揮創(chuàng)造力，培養(yǎng)了反觀內省的感受力和良好的共情力。

曾有一位家長為女兒的“小氣自私”而苦惱。我建議他先撕去成人世界的“社交標簽”，賦予孩子“可以分享，也可以不分享”的自由。即使女兒不分享，也理解并鼓勵她，告訴她與人相處時“可以空著手，但不能空著心”。

當別人向女兒表示慷慨和贊美時，引導她去重視對方的快樂，而不是行為。同時，我建議她留意身邊人“細微的需要”，帶領女兒去滿足。比如：鄰居家的地板松動了，讓女兒送去一管自家用的膠水;朋友要出行，讓女兒送去一頂帽子;旅游時給小鄰居帶個小禮物;進電梯時跟保潔阿姨聊幾句……這些留心去做的小事情沒觸到女兒最關心的“玩具、零食、手工繪畫作品”等心愛物，所以她很愿意做。做著做著，孩子的心就打開了，就會變得寬厚溫潤，就自然而然地愿意與小朋友分享，自然就更受小伙伴歡迎。

〔編輯：馮士軍〕