孩子不屬于你，連你的一部分也不是

前幾年，我參加了很多親子成長營。白天大家活動，晚上我?guī)Ц改干除?。于是有一個機會去進行雙重觀察：有一種觀察是父母如何對自己的小孩子，還有一種觀察是父母如何對同伴的小孩子。

我看見一個普遍的反差——對別人的小孩子非常尊重、非常有耐心、非常友好，對自己的孩子非常直接、甚至是粗暴，不太有耐心、不太溫柔。

對別人的小孩子很容易去肯定，很容易去鼓勵，對自己的小孩子很容易去批評，很容易去挑刺。

為什么這樣呢？在同一個環(huán)境里，在同一個時空里，出現的問題也類似，為什么反差這么大呢？

有一個原因是心知肚明的，差別就是自己的小孩、別人的小孩。

別人的小孩意味著什么，自己的小孩意味著什么，這里面有豐富的涵義。但我不打算展開聊這涵義，我只想說另一個觀點：你的定義決定了你的關系。

你的自我定義，你對雙方的定義都決定了關系，這個關系又決定著溝通。

這一點在我們自己的家里、日常生活中隨時隨地體現著。

在父母關系課上我曾經談到“角色化”，你把父母當作父母，還是你把父母當作和你一樣的普通人，帶給你內心的風景、感覺是大相徑庭的。同樣談親子關系，你把孩子當成一個孩子，還是當成一個人？

如果我們退回到剛才舉的例子，你把孩子當成屬于你的，還是不屬于你的，也就決定了你們的關系，體驗、感知、期待、情緒，那個風景也是大相徑庭的。

你覺得孩子屬于你，那你就會理所當然地認為，你對他有無數的權利，因為那是屬于你的！那是你的，就好像你擁有你任何一個東西一樣。擁有你的錢、你的房子、你的空間、你的時間、你的汽車一樣一樣的。

你覺得他屬于你，你就會自然地覺得，你對他有無限的權利，他不符合你的期待你就會憤怒。

如果你沒有這個信念，你很清醒地知道：孩子是另外一個人，孩子是另外一個生命。孩子是別人，他不屬于你，那你體會一下，就此刻，我們閉上眼睛，只需要一分鐘，去體會一下，你會怎樣感知你的孩子。

如果覺得孩子是別人，不是自己的，如果孩子不想刷牙，你就會和他商量，不再是命令。作為兩個平等的人，你沒有權利去命令，只有覺得他是你的，他屬于你，你才有權利去命令和支配他。

命令和支配是一回事。

信什么，什么就容易成真

OK，我們再說第二種定義，就是——你是一個成年人，孩子是一個未成年人。

這個定義就是什么呢，這個定義意味著對方不成熟，你成熟，對方不知道，你知道。

你已經不需要再學習，你已經完成了，你已經是老師了，他還在路上，他跋山涉水，他還差得多，你可以是他的權威了。而且你作為父母，你有照顧他的責任，有養(yǎng)育他的責任。

養(yǎng)不教，父之過，你就成了一個教導者和塑造者的角色，有著極端的行為主義理論。

那個信念系統(tǒng)，甚至可以把父母升級為制造者，都已經不是塑造者了。孩子不好與孩子無關，全都是你的事；孩子是媽媽的影子、媽媽的鏡子、媽媽的反映……

我的微信成長群里有一個伙伴，如果我回應她九次的話，她當時很開心，但是過后就會忘了。如果有一次沒有回應的話，她就會說：“孟遷，你是不是不喜歡我、是不是不重視我、是不是討厭我了。我是不是問錯了？”這就是她的扭曲信念和自我定義。

其實我們每個人擔心的時候，和這位伙伴都一樣。

心靈有自證的效應，無論你相信什么，你都是“對”的。

你所經驗到的完全支持你的信念，因為只有你的信念是唯一有力量的東西，是唯一有創(chuàng)造性的東西；而且你接受符合你信念的，其他的你會自動視為不可能。

很多家庭的父母會說，“我的孩子就是這樣，我沒有辦法?！?/p>

有一次，一位爸爸邀請我去他家做客，然后我就發(fā)現一個很有趣的現象，孩子跟他在一起到處都是問題，跟我在一起就沒有一個問題。

他所講的孩子厭學、消極、對人無禮這些問題，我都沒有看到。

我在他家吃晚飯的那天晚上，孩子非常努力地做作業(yè)，遇到困難、感到累的時候，就出來消遣一會，然后很快就會回去；他對我彬彬有禮，對自己的未來充滿計劃；他很想克服他的困難。

但我不在場的時候，他們一家人進入了另外一種互動，因為父母投射的都是自己的焦慮、自己的控制，而孩子大部分能量都要用在對自己主權的捍衛(wèi)上。

父母給他一個評判，他說“我不是”，如果急了就說“你也好不到哪兒去”，就進入這樣一個循環(huán)。

焦慮源于未療愈的創(chuàng)傷

OK，讓我們把話題拉回來。如果我們不把孩子看成無知的、幼稚的，而是把他看成和我們一樣都在成長中、都有自己的內在智慧、都有愛、都可以為自己負責的平等個體，我們就不必再處在那種無能為力的焦慮當中。

我們可以相信孩子——他有自己的生命軌跡；即便他現在感到困難，他會尋找自己的解決方法，他會尋找他的出路；即便他現在受到挫折，沒有關系，他可以從中學習；即便他現在處在一個你很不喜歡的狀態(tài)，也沒有關系，他自己的內在依然會調整；他有很多東西你不知道怎么樣對待，你幫不到他，也沒有關系，他的人生路上會有他的助緣，就好像此刻，我成為你的助緣一樣，就好像你在生活當中遇到對你很有支持、很有啟發(fā)、很有指引的朋友、師長、書籍一樣，孩子也會。

你不需要為他緊張，盡到你自己的本分就可以了。

回頭想一下，我們的父母做得有多好呢？父母有很多不懂的，我們自己都可以學，我們現在不懂的，孩子將來也可以學。

如果你能夠信任自己，如果你懂得為自己負責，如果你不認為你現在的各種不快樂是過去由父母造成的，你不是個受害者，你是一個很成熟的可以為自己負責的人、充滿信任和信念的人，那么你信任孩子一點問題都沒有。

但是假如你認為很多問題之所以還成為困難、解決不了，都是因為過去媽媽沒做什么，爸爸做了什么，都是因為童年的陰影、黑暗，造成現在負重不堪；如果你認為你是一個受害者，你非常擔心你會傷害了孩子，這是焦慮的邏輯。

如果你覺得，所有東西我可以負責，我可以修正，我可以活得很好，而不必計較過去，那么你也不會對現在多做少做做好做錯而如此緊張。你依然會發(fā)揮你的愛，愛是我們的本性，我們自然的原意是希望孩子會好，你該做什么還是會去做什么，但是你不會焦慮、不會緊張、不會強迫。

所以從這個意義上來講，沒有孩子讓父母焦慮，沒有這回事，父母的焦慮都是因為自己。

因為自己的什么呢？都是自己過去未釋放的恐懼，未療愈的創(chuàng)傷。我們真正地活在過去，而不是當下。我們用過去感知了現在，投射了未來，所以才看起來現在處在困境當中。

其實根本不存在這個困境，如果你沒有讓過去統(tǒng)領你，你不出于過去而判斷，就不會因為孩子的任何情況而焦慮。

給孩子做出榜樣

有不少人對父母的很多做法心有余悸，覺得那樣自己受到傷害太大了，“我一定不要做我媽媽那樣的媽媽，我一定不要做我爸爸那樣的爸爸”。當處于這樣的一種情況下，就好像鐘擺一樣非常容易走極端，然后又制造出新的問題。

這個情況怎么破呢？

還是要為自己負責——你去療愈自己的這個創(chuàng)傷，你知道你不害怕這些，你既不期待什么會必須出現，也不害怕什么會出現。這個時候你就能感受中庸之道，你就可以自在從容，就能站到最佳平衡點。

學習做自己的主人，現在開始對自己療愈，現在開始收回主權，不再認為你的焦慮是因為孩子，而清醒地知道是因為自己。

向內為自己去做工作，只要你有這個方向、有這個意識，你只要有這個路標，你只要愿往這上面走，走得慢點，沒有關系！繞了個彎子，沒有關系！出現了反復，正常！不是安慰你，所有人都是這樣。

你只要明確你的目標，只要你愿意往那里走，力所能及地走，就足夠、足夠好。

只要你能夠成為自己的主人，你自然相信孩子能夠成為他自己的主人。

你自然有機會看到孩子如何成為他自己的主人，如何展現他自己內在的智慧，如何跟你同等的關系、互相學習的關系、互相支持的關系、互相愛的關系、互相滋養(yǎng)的關系。