韓浩月

童年的時(shí)候，我是對(duì)死亡抱有好奇心的。

父親去世的時(shí)候，我大概是在上小學(xué)一年級(jí)。對(duì)死亡完全沒(méi)有什么概念，只略微知道，這個(gè)人，可能以后永遠(yuǎn)見(jiàn)不到了。

我母親悲痛欲絕。整個(gè)大家庭里的人，都聚攏在院子里哭送父親，唯有我，和別的小孩子一樣，呆立在一旁，內(nèi)心塌陷，不知所措，希望有人過(guò)來(lái)抱抱肩膀，安慰一下，告訴我這個(gè)事情的前因后果。

但是沒(méi)有人這么做。我長(zhǎng)大之后，莫名其妙地，心頭總有一種罪惡感，覺(jué)得父親的死和自己有關(guān)。再深一點(diǎn)的去思考，其實(shí)是為自己當(dāng)時(shí)沒(méi)有能力去阻止這件事情發(fā)生而感到愧疚。

父親去世是因?yàn)榧膊『宛囸I。那是1980年，雖然已經(jīng)不用吃樹(shù)皮、槐花和未成熟的豌豆了，但地里的糧食還是不夠吃。家里第一次烙小麥煎餅的時(shí)候，奶奶在灶前泣不成聲，因?yàn)樗氲搅宋腋赣H，在我們?nèi)医K于等到可以吃上小麥煎餅的時(shí)候，他卻去世了。后來(lái)我和奶奶聊天，她總少不了要說(shuō)一句，“可憐我的大兒子，臨死前都沒(méi)吃到小麥煎餅”。

父親去世的時(shí)候是二十九歲。在我自己長(zhǎng)到二十九歲，之后有很長(zhǎng)一段時(shí)間，覺(jué)得每多活一天，都是額外的、多余的、被命運(yùn)所贈(zèng)送的。產(chǎn)生這種想法，是因?yàn)閮?nèi)心一定是有些什么，陪伴父親一起死去了。

或是因?yàn)檫^(guò)早的面對(duì)過(guò)生死離別的場(chǎng)景，我對(duì)死亡并沒(méi)有恐懼，當(dāng)然，也有可能童年的心靈出于一種自我保護(hù)，采取麻木的方式阻擋了恐懼。

死亡是什么？

死亡是眼淚，死亡是冰冷，死亡是黑暗，死亡是伸出手去只能握到一片虛空？……是，好像又不是。

【原載2016年第10期《中國(guó)青年》】