王小艾

如果缺乏愛的本能，各種教育理念都將無效。

真正的愛是—如你所是，而非如我所愿。

Hi，親愛的兒子，真不敢相信你都9歲了。你是什么時候長到與我齊肩高的？不對，剛摟著你比了一下，你的小腦袋已經(jīng)頂著媽媽的下巴啦。

翻看你9個月大的照片，那流口水的可愛模樣已經(jīng)有些模糊了。來不及感慨時間的流逝，只是暗自想著，再過一個9年，你又會長成一個我全然不識的翩翩少年吧。

記不住你曾經(jīng)的模樣也沒關系，因為那些陪伴的時光已經(jīng)烙在心里，因為母子之間深深的情感連接一直都在。

親愛的兒子，我給你寫過很多感謝信，表達為人母的喜悅和欣慰?？扇缃?，我不得不寫一封道歉信，因為這份連接出現(xiàn)了罅隙。

幾天前，你第一次發(fā)那么大的脾氣，猛地關上房門，氣鼓鼓地說：“媽媽，我再也不想理你了！”臨睡前，我向你道歉，你依然無法接受：“我不原諒你！”雖然第二天醒來，消氣之后的你主動說：“媽媽，我的牛排要五分熟?！笨捎H愛的兒子，你讓媽媽開始了深刻的反思。

起因是那天做作業(yè)時，我接連三件事都批評了你。先是說你做數(shù)學題時馬虎：“以后試卷沒達到95分，我可不簽字??！”接著，又因為你背語文課文時，不愿意多讀幾遍，總想一遍就過，我又說你做事太不踏實。最后，我又說你有些字寫得不工整，要求你擦掉重寫。

終于，你爆發(fā)了，大吼大叫起來。

“要仔細要踏實要認真……”這些話我以為自己說得那么自然，像很多父母一樣，懷揣著“我是為你好”的愿望，是希望你能更“完美”，卻沒有想到，接連的否定打擊了你的自尊心。

那天，看到朋友圈有人抱怨老公：“動不動就要改變我，憑什么改變我，氣得頭疼?！眿寢屚蝗挥兴盐颍何覀兺春薇凰烁脑欤墒俏覀兛傄詾閷⒆拥母脑焯旖?jīng)地義。

曾和數(shù)位認為自家娃是完美小孩的父母開玩笑：“等著看吧，非小學，無以論人生?！痹?jīng)怎么都看不夠自家娃，可等孩子上了學，媽媽的口頭禪卻成了“你看看別人家的孩子”。于是，孩子被放到一個評價體系中，家長期望他要學習好身體好品德好，要成為一個優(yōu)秀學生，起碼要比大多數(shù)人強。

這份比較之心，會讓媽媽變得焦慮不安，喪失一個母親對孩子本能的愛，一旦孩子達不到要求，便會變成“河東獅”。在攀比和幻想中，我們總希望孩子好一點兒、再好一點兒，便會用嚴格的要求，用批評和喋喋不休，為自己所發(fā)的脾氣披上“愛”的外衣。以至于，我見到很多媽媽加入到一些機構的“戒吼”活動之中。

其實，孩子的成長是需要過程的，并非一蹴而就，母愛就體現(xiàn)在這種耐心等待中。

而且，我們自己都不是一個完美的媽媽，為什么要幻想有一個完美的孩子？為什么會產(chǎn)生這么多焦慮的媽媽？一方面是因為媽媽們的期望過高，另一方面是因為處理情緒的能力欠缺。有時并非孩子的過錯，只是壓力重重的媽媽沒有控制好自己的情緒。

親愛的兒子，我很感謝你有勇氣表達自己的不滿，又因為對媽媽本能的愛而原諒了媽媽。

我想，我要做的不僅僅是轉(zhuǎn)換自己的表達方式，還要對你有更多的接納和耐心。如果缺乏愛的本能，各種教育理念都將無效。真正的愛是—如你所是，而非如我所愿。關心你勝過打造全新的你。

感恩節(jié)時，我提議相互說句感謝的話吧。你沉思片刻說：“媽媽，感謝你，你去年吼我是30分貝，你今年吼我是20分貝?！睓C智如你，包容如你，這番話頓時讓我愧疚不已。

孩子，我愿意去反省去改善，因為我希望這份情感連接堅固如初。

母親這個角色，最能將一個人的本色暴露，我們很有可能會把孩子當成另一個自己去打造，而這份打造里，有多少是你自己未實現(xiàn)愿望的轉(zhuǎn)嫁？而我們自己的理想又被塵封了多久？

那天，你問我：“媽媽，你的理想是什么？”

我說：“成為一個作家?！?/p>

“什么叫作家呢？”

“就是能出幾本或一本有影響力的書吧?！?/p>

“那你加油吧，爭取明年出一本吧?！?/p>

其實，孩子對父母也是有要求的，但他們更包容，會用鼓勵的方式去激勵你。如果父母放棄了自我成長，又如何苛求孩子去實現(xiàn)“理想”？

親愛的兒子，我為自己曾經(jīng)的態(tài)度向你道歉，也感謝你給我再次成長的機會。我會努力做一個不亂發(fā)火的媽媽，用更多的耐心去接納你，并且做到以身作則，和你一起成長。