李松蔚

我有很多來訪者跟自己原生家庭的關系不好。

“原生家庭”甚至變成了某種病態(tài)的代名詞。一個來訪者向我抱怨他和父母曠日持久的戰(zhàn)爭，從他小時候一直持續(xù)到現(xiàn)在。父母做的每一件事都是他的“反面教材”，他們的一切主張都是過時、保守、有害身心的。

“他們非常摳門，什么東西都用最便宜的?！眮碓L者說，“現(xiàn)在他們還是一跟我逛街就嘮叨。我跟他們不一樣，要買東西我就只買最好的?！彼哉J為是代表先進文化的一代。

我問他：“你是什么時候覺醒，意識到要過跟他們不一樣的生活的？”

“從我記事時開始，我就跟他們不一樣?！蔽业膩碓L者驕傲地宣稱。

看起來，他小小年紀就變成了家庭里的反抗分子。我好奇的是，他是怎么發(fā)生變化的？是靈魂深處的自然覺醒，還是外部環(huán)境影響使然？

“沒錢也就算了。他們明明有錢，還要那么委屈自己，這不是有病嗎？”

“你怎么知道他們有錢？”我問。

“我當然知道。”我的來訪者說，“這不是重點。重點是他們的這種方式嚴重傷害了我的自尊。坐公交車，他們會因為要不要給我買票而跟售票員吵架，就為省幾毛錢！他們還會要求我故意彎著腰，裝作個子矮一點……”他滔滔不絕地抱怨。但是，被他輕輕帶過去的部分才是重點。

“你怎么知道他們有錢？”我又問了一遍。

來訪者愣了一下：“他們自己說的吧。怎么了？”

“他們?yōu)槭裁催@樣說？”我追問。

“順嘴說的吧?！眮碓L者不理解我為什么問他這些，接著說，“有時候我媽媽會怪我爸爸，說他又拿了多少多少獎金，卻不舍得給我買一件新衣服。這時我就知道他們其實是有一些錢的。不過，其實我媽媽自己也不舍得給我買新衣服啊……”

他說到了真正重要的部分。他變成今天這樣，來自父母潛移默化的灌輸。母親的抱怨，悄無聲息地從孩子耳邊滑過，作為生活的默認設定，甚至孩子都沒有意識到它的存在。但他從此知道，目前的狀態(tài)不應該是生活最理想的狀態(tài)。于是他才開始反抗，反抗的愿望是從上一代那里繼承的。

“看來你父母也知道自己摳，而且也不愿意過成這樣?！蔽艺f。

“他們不愿意這樣？”來訪者無法接受，“不不，我看他們挺愿意的！”

我看著他，他的眼神里閃過一絲猶豫?！耙部赡馨伞眮碓L者嘟囔了幾句，不得不承認了這個事實，“你這么說也有道理，至少我媽會抱怨我爸?？赡芩遣辉敢?，但是，既然不愿意，為什么不改一改呢？而且現(xiàn)在我明明是花自己的錢，買一件貴點的禮物，或者帶他們出國旅行，他們都不領情！”

我說：“他們不領情，是因為他們不允許自己過得這么奢侈。但在他們內心深處，他們是沒有被滿足的。他們也有一部分揮金如土的欲望?！?/p>

來訪者歪著頭，說：“是嗎？我從來沒有從這個角度想過?！?/p>

如果父母徹底認同了摳門的生活方式，內心絲毫沒有抱怨的聲音，孩子也就會安于這樣的生活，相信生活就應該是這樣的。現(xiàn)在他之所以不滿，是因為他從小就認定生活不應該如此。這種認識往往是對父母觀點的繼承，而不是反叛。在某種意義上，孩子在替父母實現(xiàn)他們未曾實現(xiàn)、不允許實現(xiàn)甚至不允許承認但又真實存在于心底的對生活的野心。

在心理學上，這叫“代際傳遞”。

絕大多數(shù)年輕人相信，自己生活中的前進方向是生而有之、不言自明的。他們從很小的時候，甚至遠在自己學會思考之前，就踏上了與父輩分道揚鑣的路，卻從未想過是誰給他們指引了那個方向。這真是讓人感慨的遺忘。

兩代人之間大部分的沖突——爭吵、仇視、決裂等，都是換了一種形式的傳承。對原生家庭憤憤不平的年輕人，意識不到自己的反叛有多少來自原生家庭。反過來，恨鐵不成鋼的上一代看不慣后輩的獨立，卻并不自知真正看不慣的，只是在孩子身上看到自己不敢面對的愿望。