蘇靜

1

我的童年比別人的特別了一點。

別人家孩子在跟父母賭氣時，可以特別理直氣壯地耍賴，“你們生我的時候跟我商量過嗎？”而我卻不能，因為，能生活在這個家里，是我自己爭取來的。

沒錯，我是被領養(yǎng)的。那時，我在福利院，有三四歲吧，在那么多前來獻愛心的人當中，我一眼就看到了她。她不像其他人那樣看我們時同情心泛濫，甚至眼角濕潤，走的時候卻滿臉輕松。她很漠然，仿佛這一切與她無關(guān)。我很刻意地貼近她，面對小孩子的心計，大人們總是不明所以，“這孩子跟你真有緣”。最后，我成了她的養(yǎng)女。

剛到她家的時候，我時刻跟在她身邊，越有人的時候，越喜歡大聲叫她“媽媽”，我終于有媽媽，有家了。

她很少說話，也很少跟朋友出去玩，沒事的時候，她大多數(shù)時間是把自己關(guān)在屋子里。她屋子里有兩張黑白照片，一個男人，和一個十幾歲的大男孩。我長大后才知道，當年，她的丈夫在送兒子去上大學的途中，遭遇了一場車禍。

別人的小孩還在被媽媽親著抱著，撒個嬌想買什么就買什么的時候，我已經(jīng)能自己洗澡洗衣服，幫媽媽到樓下小超市去買東西了。我從不奢望，她會像其他媽媽對孩子那樣親我抱我，也從不介意她的冷淡，她能給我一個家，我已經(jīng)很滿足了。

記憶中有一件事情特別深刻，她說要帶我去廟會。我特別興奮，走在路上，恨不得讓所有人知道，“我媽媽帶我去趕廟會啦”。擠在人群里，我什么也看不見，只能看到大人們的屁股，但依然很有興致。她問我想不想吃糖葫蘆，我連連點頭，乖乖地站在路邊等。廟會上的人真多啊，一會我就看不見她了，我開始慌了，向著她離開的方向，跟著人流向前擠著。

我不知道自己是怎么拼命憑借著記憶，最終跑回了家。那時天已經(jīng)很黑了，她沒有開燈，就在屋里坐著，看到我推門進來，并沒有驚喜地撲過來，卻呆呆地盯了我好半天，然后暗暗地舒了一口氣，說：“回來了，我去做飯?！?/p>

那天的晚飯，我們都沒有說話。夜里，我聽到她輕輕的啜泣……

2

我上學的時候，才發(fā)現(xiàn)了自己的媽媽和別人的不同。

第一天開學時，她送我到學校，就有同學問我，“那是你奶奶嗎？”我很莫名其妙，觀察了一下別人的媽媽，才明白，跟別人家的媽媽比起來，她明顯有點老，頭發(fā)都花白了。

不知道從什么時候起，聽到別人再問“那是你奶奶嗎”時，我不再費力氣地跟人解釋，只是笑笑；后來，我會輕輕地點頭；再后來，我干脆當著同學的面喊她奶奶，帶著一種莫名其妙的報復快感。她似乎并不介意，我叫她什么，她都答應。

那些年，我的那些花樣小心思，明明該是一場場精彩絕倫的宮斗劇，卻往往在她的面前化為無形，演變成我一個人的戰(zhàn)爭。

我上四年級的時候，家里來了只流浪貓，賴在我們家不走了。那并不是一只漂亮的寵物貓，那么丑，那么肥，我要趕它走，她卻無所謂，“它愿意留就留下吧”，她還給它取了個名，叫肥崽。

我每天跟那只丑貓對峙，兇它，想把它嚇走。但那貓很是忍辱負重，完全沒有一只貓該有的尊嚴，我自然更討厭它，“別以為你裝成這個慫樣，我就不知道你的企圖?！?/p>

她一直不明白，我為什么喜歡跟肥崽作對。因為，我一看到肥崽，就會想到當年的自己。

有段時間， 我最喜歡做的一個游戲，就是丟肥崽。我用各種方式，蒙上了它的眼睛，坐著公交車，把它扔在很遠的地方。

看不到肥崽的時候，她會問“肥崽呢”，知道是我把貓丟了，她也從沒跟我生氣，臉上還似乎有隱隱的笑意?？墒?，那只死肥崽不知有什么特異功能，不管扔多遠，它都能自己找回家來。肥崽回來的時候，她就默默地在它的食盆里放好貓糧，就像習慣了它每次只是出去玩幾天。

其實，我就是想看看，如果肥崽再也不回來了，她會不會著急。

3

遠走高飛這個詞一直對我有著致命的誘惑力。

高中時第一次住校，看到舍友們想家想到哭，我覺得是件很奇怪的事。大學時選了離家很遠的城市，同學們一到假期就忙著回家，我會覺得不可思議?；丶叶嗬速M時間，用這時間學習，旅行，做兼職，哪一項不是好處多多？

在別人眼里，我一直是個高冷又獨立的人。

宿舍里的插座漏電，“哧哧”冒了火花，舍友們都尖叫著往外跑，我鎮(zhèn)定地瞥一眼，拿著掃帚一把挑開了插座的電源線。假期的時候，我們宿舍網(wǎng)購的兩個書架到貨，快遞只管送不管搬，撂下就走了，我一個人把它們扛到六樓，并連夜組裝好。同學們都笑稱我是“雌雄同體”，這些根本算不了什么，我從小就掌握了疏通下水道，換燈泡換保險絲，獨自吃火鍋等技能。很多我覺得理所應當?shù)氖略趧e人看來不可思議，加上我經(jīng)常獨來獨往，身邊人都覺得我很有疏離感，不好接近。這些都有賴于她的培養(yǎng)吧，不過也有好處，讓我不會因為寂寞去交朋友，也不會因為孤獨去談戀愛。

大學畢業(yè)后，我一個人去了澳洲，在那個天高海闊的地方待了整整一年。那會兒，我離她真遠，隔著大半個地球，再也感覺不到她的氣息。

可是，我明明早就知道，無論我飛多遠，總有一天，我還是會回到她的身邊，這是我的宿命。

4

那是她第一次住進醫(yī)院，被醫(yī)生下了病危通知書。

那時，我還在南京，我由南向北一路狂奔。出了車站，看著籠罩在夜色里的小城，我深吸一口氣，一幕幕往事重新又鮮活起來，溫暖著一顆曾經(jīng)遠離又無時不想著回歸的心。

病房里，我看到她躺在那里形銷骨立的樣子，握著她因長年病痛已嚴重變形的手掌，頃刻間變回了那個童年時受了委屈的孩子，眼淚再也止不住了。

旁邊的病友們感嘆著，“看這孩子，跟奶奶的感情真好啊。”“她是我媽！”我哭得撕心裂肺，還沒忘了跟人解釋。

后來，我在老家找了工作，就在媽媽身邊，能每天回到家，坐在餐桌前吃她做的晚飯，摸一摸已經(jīng)老得不愛動彈的肥崽。我喜歡看圍繞在她嘴角與眼周的那些細紋，這些細紋讓我心安，讓我能從她的臉上讀到我們相依為命的痕跡。她現(xiàn)在比以前愛嘮叨了一些，我也知道了很多不曾知道的細節(jié)。

“那會兒我剛剛失去了丈夫和兒子，對老天爺?shù)牟还匠錆M了質(zhì)疑，有段時間一直想去死。朋友拉著我去信神，但沒有用，神也救不了我?？墒牵隳敲葱?，拉著我的衣襟不放手，那眼神讓我覺得，我還必須得活著?！?/p>

“你在廟會上丟了的那次，我是真害怕啊，我都不敢哭，覺得這大概就是我的命。”

“你和肥崽爭寵的那段時期，是我覺得生活最有意思的時候。后來，你長大了，要飛走了，我不能拖你后腿啊?！?/p>

隨著媽媽抽絲剝繭的回憶，我?guī)缀蹩吹搅水斈甑乃?，在失去至親后最煎熬的日子，每天像孩子似的哭。有時，她會以為兒子還在上學，老公還在上班，她把熱騰騰的飯菜端上桌沒人吃時，才發(fā)現(xiàn)這一切都是幻覺。

她對任何人表現(xiàn)出來的冷漠，只是怕再一次失去。她一直不給我依賴她的機會，也是因為，她不想讓我在失去她時，再體驗一次多年以前，她曾經(jīng)的痛不欲生。她不想那樣。

我知道她這一生失去的太多，我從小逼自己早熟，逼自己堅強，就是為了等長大后，有能力向她證明，“放心，你不會失去我”。

媽媽卻搖搖頭，“不，我早就不怕失去了?！彼σ恍?，“表面上好像是我給了你一個家，其實是你給了我活下去的理由。所以，我才不會在乎你叫我媽媽，還是奶奶?！?/p>

是的，我們得到了最重要的東西，那就是我們都從對方身上汲取了面對生活的勇氣，無論我們遭遇了什么，都還能保有對生活愛的能力，那才是永遠不會失去的東西。

當然，我知道自己一定會回到她的身邊，不只是為了自己要給她養(yǎng)老的責任，而是因為那些記憶中的畫面。她默默坐在餐桌前等我吃晚餐，她在夜里偷偷給我掖好被踢開的被角，她看我執(zhí)著地跟肥崽對抗時，笑著把手插進我的頭發(fā)里揉上一揉。這些年來，不論我飛多遠，一直在吸引著我的，就是這些最單純的瞬間，是我和媽媽一起度過的最珍貴的時光。

編輯/劉洋