思涵

了解孩子真正需要什么，比給予他什么更重要……

在養(yǎng)育孩子的過程中，總有一些毫無征兆的突發(fā)事件，會給我們最深刻的領悟。這不，剛剛過了11歲生日的兒子，已經向我發(fā)起了“獨立宣言”式的挑戰(zhàn)。

周日，老公到公司加班，我在家陪兒子。我先是“放任”兒子在電腦上玩兒了兩局《英雄聯(lián)盟》，又陪他到小區(qū)里踢了會兒球，在熟悉的餐館解決了午飯。一整個上午的時間都很愉快，我覺得我簡直是最棒的媽媽。正在我準備出門見客戶時，兒子攔住我：“媽，帶我去小區(qū)門口的文具店買一本漫畫紙吧，家里的用完了！”

這么小的要求，我怎么能拒絕呢？但看著兒子在文具店里磨磨蹭蹭地左挑右選，我有點兒后悔自己的慷慨。時間有些緊了，我在腦中盤算著開車的路線和預計的時間。這時，兒子已經在一個地方站了很久，直覺告訴我，麻煩來了。

“媽，我想要這個！”他喊我過去，我一看，是一套32色的針管筆。家里明明有類似的筆，而且，這一套要399元！我想不動聲色地敷衍過去：“以后再說吧！”不想，兒子堅持：“我要買，現(xiàn)在就買！”

既然不能速戰(zhàn)速決，我有的是理由說服他！我告訴他：“我覺得這套筆和家里的比起來，只是顏色多少的問題……幾百元買幾支筆，很不劃算……”

兒子仿佛看出來我不可能給他買這套筆，于是準備自己掏腰包：“我想用今年的壓歲錢自己買，你說過的，從今年開始，壓歲錢由我自己支配！”

我再次看了一下表，用盡最后一絲耐心，極力克制自己的不耐煩說道：“用掉四分之一的壓歲錢買幾支筆，你要考慮清楚。如果下周末你還是特別想買這套筆的話，咱們再回來買！”

兒子不為所動，斬釘截鐵地說：“我考慮清楚了，不用再等一周！我現(xiàn)在就想買……”

就這樣，一個想買，一個不讓買，我和兒子爭執(zhí)了10分鐘。眼看要遲到了，我瞬間變成了“法西斯”：“閉嘴，我不會給你買的，想都別想了！都怪你，我馬上要遲到了！”

“誰讓你管我！”兒子也抱怨，仿佛這件事是我的錯，還不以為然地說：“一會兒我爸回來，我讓他帶我來買，他才不像你！”我被刺激到了，上午的幸福時光仿佛變成了泡沫，我失去了理智。我掏出手機撥給老公：“喂，我和兒子因為一套畫筆吵起來了，你也不要給他買！”聽到老公應允，我放心地掛斷手機。這一戰(zhàn)，我用徹底的勝利回擊了兒子的挑釁。兒子哭了，把紙摔回柜臺，什么都沒買就回去了。

見客戶時，我心神不寧，總想搞清楚剛才為何爭吵：如果，兒子重復買筆是浪費，那么，拒絕兒子的理由就和錢沒有關系；如果，兒子的壓歲錢可以自由支配，那么，他買什么我確實不應該阻攔……想來想去，我發(fā)現(xiàn)自己犯了一個致命的錯誤：我急著說服兒子“不能買筆”，但沒有問他為什么需要那套筆。而且，用了很多雜亂的理由說服他，向他傳遞的信息很矛盾也很模糊。

一回到家，我就迫不及待地找到兒子：“我們能不能談一下下午的事？”

這是他過了10歲生日后我們最激烈的一次爭吵，兒子也顯得很無措：“我想要那套筆很久了，有好幾個顏色是別的地方買不到的……”說著，兒子又委屈得哭了。

“下午，我急著見客戶，所以只想著快點兒商量一個結果。真不好意思，我沒想到你這么喜歡！”我道歉是想彌補和孩子之間的隔閡。

不想，兒子根本不買賬：“我覺得，你要是同意我用壓歲錢買，就不會遲到！”兒子的直覺告訴他，我的道歉里有“水分”。

的確，是兒子堅持的態(tài)度“嚇”到我了，就好像我直覺到“麻煩來了”一樣，兒子越堅持，我越想反對?？墒?，我為什么不敢給他最喜歡的東西呢？或者說，他喜歡一件東西，能夠通過自己的能力（盡管只是壓歲錢）獲得時，我竟然本能地在阻攔。說白了，我和兒子爭吵的，是他能在多大程度上為自己負責？

好吧！我只好面對現(xiàn)實，對兒子說：“我怕你分不清什么是想要的，什么是需要的……”

兒子攔住我的話接著說下去：“想要的東西可以有很多，但我們應該買需要的東西！這個道理，你在我小時候就教過我了。那套筆對于我來說，是需要的！”

不得不承認，兒子的想法很成熟，他在不知不覺中長大了，他正在以超出我預料的速度成長著。我拿出錢，對兒子說：“既然你這么想要，就去買吧！但是，如果再喜歡上別的而且你沒有錢買時，不要后悔！”

“好嘞！”兒子拿著錢歡天喜地地跑出去買筆了，沒有絲毫猶豫。那種痛快的感覺，真讓人羨慕。當晚，兒子用新筆酣暢淋漓地畫了兩幅漫畫，完全沉浸其中?？吹剿@么喜歡這套筆，我有些后悔，如果下午能控制住自己的情緒，不和他爭吵就好了。好在，這一架并沒有白吵，它讓我明白了兒子正在長大。而且，他正在學習對自己的人生負責。