謝際春

| 策劃人小語 |

情緒化地對孩子忽冷忽熱，一不順心就拿孩子撒氣；大包大攬為孩子規(guī)劃未來，可一旦孩子做得不好就大發(fā)雷霆，對孩子的痛苦和困難毫無同理心；一邊帶孩子一邊玩兒或者干脆扔下孩子自己玩兒，孩子有什么問題就逃之夭夭；覺得孩子是累贅、煩人精，不想和孩子親密……

沒錯，很多人做了父母，但實際上還是孩子。美國心理專家琳賽·吉布森，在她最新出版的著作《不成熟的父母》中，將不成熟父母歸結(jié)為4種類型。本期策劃，我們將和心理專家一起，來看看這4種最常見的不成熟父母會對孩子產(chǎn)生哪些影響？他們又可以怎樣走向成熟，給孩子最需要的愛？

第一種不成熟父母—情緒型

上一秒“寶貝兒，真乖！”下一秒“我都快死了！你看不見嗎？”

在10歲的小宇心目中，媽媽李甜甜的代號叫“變色龍”。早上上班時，李甜甜緊緊地擁抱兒子，聲音溫柔地說：“寶貝兒，媽媽會想你的哦！”下班回家一進門，她就嚷嚷“你為什么要用我的電腦？你可真煩人！”然后“砰”地關(guān)上了房門，在屋里摔摔打打。

“咱倆出去躲清靜吧！”爸爸輕聲對小宇說。臥室里立馬傳來她的嘶吼聲：“出去了就別回來！”父子倆不敢出門，爸爸點了一根煙，躲到陽臺上去了。他對妻子既害怕又厭煩，只能選擇回避。小宇卻像個大人似的特別懂事，馬上倒了一杯熱水，在門外輕聲問：“媽媽，我可以進來嗎？”“進來吧，兒子！”剛才還大發(fā)雷霆的她，突然又變回了溫柔的媽媽。

“對不起，寶貝兒，媽媽今天在單位遇到了不開心的事兒?！毙∮钫f：“但是，我真沒用您的電腦……”“是你爸用的嗎？！”沒等兒子回答，李甜甜跳起來就朝門外喊：“你死哪兒去了？我有那么讓你煩嗎？”丈夫走過來，不耐煩地問：“又怎么了？”李甜甜突然號啕大哭：“我做人真失?。≡诠纠?，同事給我穿小鞋！在家里，丈夫躲著我，兒子不聽話！”“我哪有？”丈夫輕聲辯解，小宇也很委屈。李甜甜白了父子倆一眼，說：“你們倆都給我出去！”

等來到客廳，小宇忍不住問爸爸：“媽媽為什么老是變來變?nèi)?？?/p>

他想起了一個月前的情景。那時媽媽帶著他，和朋友全家一起去香港旅游。一天晚上，他們?nèi)ヒ患胰樟系瓿燥垼笥呀o孩子點了兒童套餐，自己再點了一碗面條。李甜甜卻只點了一碗面條，說要和兒子分著吃。小宇說他也想吃兒童套餐，剛才還笑容滿面的媽媽，臉馬上陰了下來，她低吼：“我今天只點一份面條，你吃還是不吃？！”小宇抿嘴不說話，她說：“好！我就當(dāng)你不吃了！”她真的只點了一碗面條。

面條上來后，小宇噘著嘴不吃。李甜甜起身，端起面條直接倒進了垃圾桶！他“哇”的一聲哭了，李甜甜大聲說：“你哭！我走！”說完就推門出去了。朋友只好馬上結(jié)賬，帶著大哭不止的小宇出去找媽媽。李甜甜還沒走遠，看到還在抽噎的兒子，她沒有任何安慰，而是問：“知道錯了吧？”小宇輕聲說：“媽媽，我錯了?！币妰鹤討B(tài)度不錯，李甜甜折回飯店，給他點了一份兒童套餐。

短短5天香港之旅，李甜甜每天都是冰火兩重天，上一秒兒子是“寶貝兒、心肝”，下一秒就會因為一件小事大發(fā)雷霆，比如兒子不想看書、將巧克力醬弄到了衣領(lǐng)上、沒有按他們昨天約好的“7點15分起床”去迪斯尼……雖然已經(jīng)做了媽媽，可李甜甜的情緒從沒穩(wěn)定過。她總?cè)滩蛔“l(fā)脾氣，但發(fā)完脾氣后，她又非常愧疚自責(zé)，想補償孩子。

不成熟的父母類型解讀：

這種父母的最突出表現(xiàn)就是很情緒化，他們前一秒還笑逐顏開，下一秒就神情大變。他們給人的印象是時刻需要被照顧和重視，家里每個人都應(yīng)該來安慰他。當(dāng)他們崩潰時，會帶著孩子一起體會崩潰的狀態(tài)。他們難以忍受壓力和刺激、非常計較，以絕對化的目光看世界。

擁有這類父母的孩子，從小就學(xué)會了服從別人的意愿，總要看父母臉色甚至安撫他們的情緒，他們能預(yù)料父母的情緒狀況，所以長大后會過度關(guān)注別人的感受和情緒，但結(jié)果可能會給自己帶來巨大傷害：要么是任由負面情緒積壓在心里，不愿傾訴和尋求幫助，嚴重的會濫用藥物；要么也表現(xiàn)得非常情緒化，無端傷害伴侶或孩子，最終導(dǎo)致親密關(guān)系和親子關(guān)系緊張甚至破裂。

專家點評：這類父母如何改變？

生活中不乏像李甜甜這樣高情緒化、低穩(wěn)定性的媽媽，她們的過度情緒化給孩子帶來的危害極其嚴重。嬰幼兒的自我非常脆弱，身心難以承受和消化養(yǎng)育者兩極的情緒。我接手的問題青少年，追溯起來許多都和父母的情緒化高度相關(guān)。

有個孩子休學(xué)，出現(xiàn)近似精神分裂的癥狀。他的媽媽曾憤憤不平地說：“他有什么想不開的？！家里條件這么好，我還為他買了一輩子也花不完的保險……”可孩子告訴我駭人的一幕，在他小時候，情緒無常的媽媽有一次不知因為什么事拿著菜刀追著要殺死他，把他嚇壞了……媽媽解釋說只是嚇唬他，后來也道歉了，可給孩子造成的創(chuàng)傷卻很難修復(fù)。

另一個媽媽則說：“我控制不住自己的情緒啊?！蔽覇枺骸澳銓︻I(lǐng)導(dǎo)、同事也隨便發(fā)脾氣嗎？”她說：“那倒沒有?！薄斑@么說，只要你想，你還是有控制情緒的能力，對不對？”她不好意思地笑了。

每個人都可以是情緒的主人，不以“孩子不聽話惹我生氣”為借口。當(dāng)然，學(xué)習(xí)管理情緒不是一蹴而就，而是一個艱苦的過程：1.覺察小的情緒，及時處理，避免大的情緒破壞性爆發(fā)。2.學(xué)會命名和用語言表達情緒，寫情緒日記是非常好的澄清情緒并恢復(fù)理性的方法。3.找到適合自己的方便、無害的情緒宣泄方式。例如一想跟孩子發(fā)火，就立即隔離自己，去運動跑圈、冷水洗臉等。4.堅決執(zhí)行只有在情緒指數(shù)低于3分（10分最高）時才教育孩子。5.弄清楚情緒不穩(wěn)定的根源，是原生家庭、夫妻關(guān)系，還是對孩子有不合理的期待，相應(yīng)地做調(diào)整。

第二種不成熟父母—驅(qū)動型

“我這么做都是為了你好！你為什么不好好學(xué)？”

現(xiàn)年35歲的周坤明的成長經(jīng)歷，和很多80后一樣，家庭條件一般，父母工作忙碌，對他要求嚴苛。所以，他從小就很獨立，知道“好好讀書考好大學(xué)”才是最重要的目標。endprint

對周坤明來說，一個人能否獲得成功，與父母的經(jīng)濟投入關(guān)系緊密。因為他有個家里特有錢的發(fā)小，父親一直給他請家教，經(jīng)常帶他出國長見識，所以他最后考上了清華大學(xué)?！爸灰改干岬猛度?，為孩子設(shè)定好目標，沒有不成器的孩子！”這是周坤明經(jīng)常說的一句話。

兒子曉惟出生那年，28歲的他成為公司經(jīng)理，月薪兩萬多元，他讓妻子辭職回家當(dāng)全職太太?！拔邑撠?zé)賺錢，你負責(zé)照顧、培養(yǎng)孩子。咱們一定要培養(yǎng)出一個清華生甚至哈佛生！”

曉惟活潑、好動，喜歡各種體育運動。老師曾建議讓孩子學(xué)跑步或打球，周坤明臉色一沉，說：“那都是無能的父母才會讓孩子做的事！我現(xiàn)在有條件了，要讓他好好學(xué)習(xí)，出人頭地！”為了達到這個目標，兒子3歲時，他請了英語外教，一小時600元，一周兩次。妻子心疼得不得了，周坤明卻說：“我們有這個能力，為什么不給兒子最好的？”他熱衷于讓兒子參加各種英語比賽，孩子也很爭氣，從4歲開始就拿回來各種獎狀，獎狀貼在客廳電視墻旁邊，人見人夸，都說周坤明兒子必成大器。

曉惟4歲時開始學(xué)習(xí)鋼琴，上小學(xué)第一天，周坤明就給他報了速算班。二年級上作文班、三年級開始攻奧數(shù)……周坤明的收入一多半都用在了兒子身上。付出這么多，可一次，曉惟卻對他說：“你讓我學(xué)的，我都不喜歡！”曉惟最喜歡的是打乒乓球、跑步和擊劍，周坤明說那些運動都是“傻大個”干的，不許他學(xué)。

周坤明唯一允許兒子學(xué)的體育運動是游泳。他親自教兒子游泳，教了幾次覺得差不多了，再去游泳池，不管曉惟害不害怕，就把他往池子里一推?！皠幼鞑粚Γ　薄安庞我粋€小時就累了？”“這個游泳池多少錢一小時你知道嗎？給我好好游！”一開始很喜歡游泳的曉惟很快就厭煩了。

曉惟也厭倦彈鋼琴。每周兩次去學(xué)琴，周末還得在家練。有小伙伴來家里找曉惟玩兒，周坤明板著臉說：“以后別來找曉惟，他沒空兒！”節(jié)假日，周坤明經(jīng)常請朋友、老鄉(xiāng)來家里，每當(dāng)這個時候，曉惟就得表演彈鋼琴。如果大家夸兒子彈得好，他說：“我覺得一般，你應(yīng)該彈得更好！”如果出現(xiàn)錯誤，周坤明就當(dāng)著客人的面訓(xùn)斥兒子：“你真是太讓我失望了！”“你爸爸我小時候，只有幫你爺爺彈棉花的命……”曉惟低聲嘟囔：“我也想彈棉花……”話沒說完，周坤明的巴掌落了下來，說：“我這么做都是為了你好！你憑什么不給我好好學(xué)？！”

不成熟的父母類型解讀：

這類父母看起來正直而有責(zé)任心，他們很獨立，有高度的自制力。他們擔(dān)心孩子不成功會讓自己沒面子，他們覺得實現(xiàn)目標比孩子的感受重要得多，極其缺乏同理心。

因為被父母設(shè)定目標，并被過度監(jiān)管、包辦和指責(zé)，這種家庭的孩子，會覺得自己時刻都在接受父母的考量。所以，他們從小就厭倦尋求成年人的幫助，成年后，也拒絕與自己潛在的人生導(dǎo)師交流，從而錯失很多機會。他們?nèi)狈χ鲃有?，害怕設(shè)定目標，習(xí)慣得過且過，因為與父母的期望背道而馳，成年后和父母的關(guān)系尤其緊張。

專家點評：這類父母如何改變？

這類父母的核心問題在于：他們從心理和人格上沒有把孩子真正當(dāng)作一個獨立于他們之外的個體來尊重和對待，他們是把孩子當(dāng)作自我的延伸或附屬，孩子的聽話、成功是為了滿足他們自戀（面子）的需求。他們通常表現(xiàn)得控制、強勢、權(quán)威、固執(zhí)，要他們改變很困難，一般都是孩子出現(xiàn)了嚴重問題時，他們才有可能反省。

周坤明對獨立的理解只限于生活上的獨立，和許多中國父母犯的錯誤一樣，他不懂得思想、人格上的獨立才是教育的核心。他嚴格控制孩子，不允許兒子有自己的想法和興趣，自我中心地認為“為孩子好”。

周坤明的局限性還體現(xiàn)在他的教育目標是以生存為導(dǎo)向的實用主義，多么悲哀。事實上，他和國人大多早已脫離溫飽貧困線，可在心理上仍停留在父輩和早年匱乏的陰影或者說牢籠中。如果沒有他的局限和控制，曉惟大有機會超越生存的底線，更好地發(fā)展。

最后要反復(fù)強調(diào)的是，許多中國家庭都缺乏愛。顯然，周坤明自己沒有得到過父母的愛，也不懂得如何愛孩子。所以，他看似理性且事業(yè)有成，但并不是成熟的父母。

這類父母若能認同上述理念，那么改變就會發(fā)生：1.重新設(shè)定父母的目標為“幫助孩子成為他自己”，這才是愛。2.根據(jù)孩子的興趣和天賦提供支持、培養(yǎng)的沃土。即使從成功學(xué)看，這樣成功的概率也遠比逼迫孩子高得多。3.放棄控制，尊重孩子，自然就不會任意打罵或在外人面前批評孩子。4.建立界限，允許孩子有不被干涉的獨立空間和隱私權(quán)。5.父母要不斷升級、學(xué)習(xí)，突破自己的心理局限，才能有足夠大的格局和視野容納孩子的發(fā)展。

第三種不成熟父母—消極型

“我也需要自己的空間??！”

原澤和張小墨是一對90后夫妻，有一對4歲的雙胞胎女兒。張小墨生完孩子后就沒上班，雙方老人經(jīng)常幫忙照顧孩子。所以，盡管有兩個孩子，他們也算過得輕松。用原澤的話說：“帶孩子很容易啊，再給我來一打吧！”

他當(dāng)然容易了，下班回家后，看電視、玩兒游戲不亦樂乎。如果老人有什么意見，原澤臉色大變，說：“有什么大不了的？我來帶！”他帶孩子，就是把孩子們放在地上、床上，讓她們自己玩兒。結(jié)果，孩子們把??拉在地上、從床上掉下來甚至差點兒滾下樓梯。

每到周末、節(jié)假日，原澤就會和一幫哥們兒去打球、喝酒，張小墨則把兩個娃送到娘家，自己去和閨蜜玩兒。他們很少帶孩子走出家門，因為“太麻煩了！hold不住”，因為“我也需要個人空間”。

被父母和朋友批評后，原澤和張小墨后來也有所改變。有一次，夫妻倆帶孩子們參加一個雙胞胎孩子大聚會。夫妻倆都玩兒得很嗨，竟不知道大女兒偷偷跑了出去。對面就是川流不息的馬路，要不是有一個媽媽出去接電話，剛好發(fā)現(xiàn)了孩子把她帶回去，后果將不堪設(shè)想?；丶衣飞?，夫妻倆大吵，都責(zé)怪對方?jīng)]有責(zé)任心，沒看好孩子。

還有一次，張小墨帶著小女兒去公園玩兒，結(jié)果她只顧著玩兒手機，女兒被一個騎自行車的男孩撞倒在地，兩顆門牙都磕掉了。女兒坐在地上哇哇大哭，張小墨嚇得站在一邊，等了好久才想起打電話向媽媽求救。endprint

這次事故之后，小女兒死活不再跟張小墨出門了。姥姥問她為什么？小妮子說：“媽媽只顧玩兒手機，妞妞怕自行車?！?/p>

原澤和張小墨常常為孩子吵架，比如她們生病了，兩個人會責(zé)怪對方照顧不周；孩子不好好吃飯、打擾了他們玩兒游戲、看電視，他們會打罵孩子、罵對方。有一次，原澤因為兩個女兒連續(xù)發(fā)燒一個星期老是哭鬧，晚上睡不好覺，就去朋友家住了好幾天。孩子哭著問媽媽：“爸爸不要我們了嗎？”那一次，張小墨第一次提出了離婚，原澤想都沒想就說：“離就離，老大歸我，老二歸你！”

當(dāng)然，在父母的說服下，他們最后沒有離婚。

不成熟的父母類型解讀：

這種父母對待孩子的態(tài)度，用“消極”概括最為恰當(dāng)。他們不給孩子任何真正的限制或指導(dǎo)來幫助他們。當(dāng)事情發(fā)展得激烈嚴重時，他們會變得更消極并試圖逃避責(zé)任。他們愛孩子，也可以對孩子表現(xiàn)出一定同理心，但這樣做的前提是不妨礙他們的個人需求。

這類父母帶大的孩子會極度缺乏安全感，會時刻感覺父母并未真正地保護他們。他們習(xí)慣自己照顧自己，在外面遇到麻煩也不會向父母傾訴。如果母親照顧孩子也是消極型的，孩子將來可能會和經(jīng)常貶低自己或有虐待傾向的人交往。這類父母對孩子最大也是最嚴重的影響，是孩子的生命安全得不到保障。

專家點評：這類父母如何改變？

這類父母急需：

1.自己快點兒長大。巨嬰現(xiàn)象在中國獨生子女中確實存在。因為父母、祖輩的溺愛以及缺乏兄弟姐妹的人際互動—競爭、包容、理解、妥協(xié)等，這些孩子長大結(jié)婚生子后，一方面出于慣性不自覺地仍以自我為中心，把自己的需求擺在孩子的前面；另一方面，主觀意識上也不愿意長大，當(dāng)小孩多舒服啊。這兩方面都使得他們很難從被照顧者的角色轉(zhuǎn)化為足夠好的照顧者，并培養(yǎng)自己的責(zé)任感和主動性。如果不能清楚意識到養(yǎng)育孩子責(zé)任重大，那么對他們來說，不要小孩是最好的選擇，因為至少不會造成傷害。

2.把孩子丟給父母帶、自私、沒有責(zé)任心、只顧自己玩兒的家長，孩子有可能變得驕縱、冷漠、疏遠。我常對年輕的父母說，孩子小時候，你偷懶不盡心盡力，等他長大后，你就有苦頭吃了—毫不夸張的經(jīng)驗之談，我見過不少網(wǎng)癮、暴力或啃老的青少年，都是有一對偷懶的父母。

3.還有些人一定心想“我為什么要長大，成熟有什么好處啊”，正如只有辛勤灌溉的園丁才會有收獲，不付出、不投入的父母難以體驗和獲得深刻的親子聯(lián)結(jié)和動人的親情，也只有成熟的人，才有機會和能力品嘗到陪伴孩子長大過程中一邊辛苦，一邊滿足、快樂、有成就感和幸福感的滋味。

4.希望所有為人父母者都能放下手機、擠出時間，夫妻二人主動、獨立帶小孩，當(dāng)父母真正長大了，孩子才能順利成長。

第四種不成熟父母—拒絕型

“我看見你就煩！”

15歲的林涵涵品學(xué)兼優(yōu)，但也有很多不為人知的煩惱。她不會拒絕任何要求，生怕惹人生氣，明明不愿意還經(jīng)常討好別人，成績很優(yōu)秀但很自卑……離家不遠的她選擇住校，周末都不愿回家。

林涵涵不回家的根本原因，是她有個怪爸爸。

爸爸林平治來自單親家庭，父母在他5歲時離婚，上中學(xué)之前，他就一直像個皮球似的被父母踢來踢去。他學(xué)習(xí)成績很好，但脾氣很臭。21歲那年，林平治和妻子奉子成婚，肚中的孩子，就是后來的林涵涵。

林平治脾氣特別暴躁，罵人的時候青筋暴起，面目猙獰?！拔矣X得他一點兒都不喜歡我，不然不會在他和我之間壘起一堵高墻。”林涵涵向好友傾訴，如果她做了一點兒錯事，父親要么用特別恐怖的眼神盯著她看，要么就會罵很難聽的話；如果她做得很好，想尋求他的肯定，父親會說：“沒工夫理你！我很煩！”父親喜歡釣魚，林涵涵曾主動幫忙提著桶，想跟他一起去，結(jié)果父親一把奪過桶，還威脅她：“你要來的話，小心我揍你！”

林涵涵的記憶中，父親從沒有笑過，也沒有抱過她、帶她出去玩兒過。他很少和家人一起吃飯，要么等大家都吃完了再吃，要么自己盛一碗端到書房里吃?！八麖膩聿还芪业膶W(xué)習(xí)，一旦我考得不好，就狠狠揍我。”林涵涵說，有一年冬天，父親隔三岔五就揪她耳朵。冬天很冷，耳朵長了凍瘡，結(jié)了痂，爸爸使勁兒揪，她的兩只耳朵一整個冬天都疼痛難忍、鮮血淋漓。有一次，媽媽壯著膽子阻止，說：“別揪了！再揪她的耳朵就要掉了！”父親這才放手，還抱怨：“讓我沾一手血！真晦氣！”

無論是對女兒，還是對妻子、母親，林平治都很厭煩，盡量避免與她們接觸，但他是這個家的實際統(tǒng)治者。林涵涵一個月花多少錢，林涵涵母親什么時候回娘家，都由他決定。

“只有父親出差后，我們家里才有笑聲。”林涵涵說，但外出后從來不給家里打電話、也從不接電話的父親，卻總是讓她擔(dān)心和想念……

不成熟的父母類型解讀：

這種父母是4種父母中最不具備同理心的，他們經(jīng)常以回避眼神的接觸來表示對親密情感的厭惡。但他們往往統(tǒng)治著整個家，讓每個成員都必須以他的想法為中心。總之，他們就是不想和孩子待在一起，只想躲在自己的世界里自得其樂。如果孩子不看臉色來尋求幫助，他們會變得憤怒，甚至?xí)土P性地施暴。

這類父母帶大的孩子，容易覺得自己沒有存在的必要。他們習(xí)慣把自己當(dāng)成對父母的困擾和刺激，從而經(jīng)常輕言放棄。他們小時候傾向于通過請求和抱怨來獲得想要的東西。但成年后，他們卻因為自卑而很難開口求人。

專家點評：這類父母如何改變？

可以很清楚地看出林平治的問題來自他的原生家庭。父母離婚對任何孩子來說都是一個重大創(chuàng)傷，而雪上加霜的是，他曾被父母踢來踢去，這種被親生父母拋棄和嫌棄的情境對孩子來說幾乎是毀滅性的。不要說他脾氣暴躁，他出現(xiàn)任何癥狀都不奇怪。他沒有被溫柔地愛過，曾經(jīng)經(jīng)歷的絕望讓他對情感不再抱有任何希望和期待，因此，他完全回避，也不會對自己的孩子表達任何正面的親密和情感。

麻煩的是，像他這樣的人，因為對人缺乏基本信任，估計不會有什么朋友，他既很難在人際關(guān)系中獲得幫助、反饋，也很難自我反省，主動求助心理咨詢。

只能假設(shè)，如果有機緣他愿意改變，那么第一步是他要有勇氣相信咨詢師，建立起信任關(guān)系；第二步，他需要漫長的重新被養(yǎng)育的過程，一個人只有經(jīng)過無條件被接納和愛的養(yǎng)育才能真正長大，不再暴躁和怨氣沖天；第三步，他需要在現(xiàn)實生活中邁出一小步，逐漸和女兒增加接觸，其實女兒是上天給他送來的最好的治愈禮物，可惜他沒能在第一時間識別出來，反而錯過了大好時光；最后，如果他不能邁出上述任一步，最好的辦法是進行動物療法，送一只流浪狗給他，也許能打開他的心門。

如果伴侶內(nèi)心不成熟，我可以怎么做？

如果你的伴侶內(nèi)心不成熟，很大概率你將被迫成為他的父母。幾乎沒人愿意長時間充當(dāng)這樣的角色，所以最好不要選擇不成熟的人結(jié)婚，更不要沒搞清楚狀況就沖動生孩子。

嚴重不成熟的，離婚。因為讓一個不成熟的人成熟起來，是一件非常難的事。對方父母花了二三十年都沒把他培養(yǎng)成熟，你想讓他迅速成長，談何容易？除非他意識到自己的不成熟，想要改變。

當(dāng)然，如果你選擇了一位不成熟的伴侶，在某種程度上說明你也不夠成熟。若兩個人都能承認并意識到自己的不成熟，那事情還是有轉(zhuǎn)機的。換言之，夫妻關(guān)系也可以成為雙方成長的絕佳契機、資源和環(huán)境。

1.提供愛的基礎(chǔ)和安全感，這樣人才有勇氣去觸碰和探索脆弱和不足。

2.彼此給予其他社會角色不能提供的真實、真誠的反饋。

3.相互學(xué)習(xí)、探討什么是好的、成熟的、彼此能接受的情感表達和互動方式，如理解、尊重、傾聽、同理心、感同身受、包容、妥協(xié)、求同存異等。

4.為新的嘗試和更廣泛的人際關(guān)系提供試驗田。endprint