魏盼盼

隨著社會(huì)的開(kāi)放，心理健康已經(jīng)跳到公眾的視野。有調(diào)查表明，目前大學(xué)生心理健康狀況異常者比例明顯高于全國(guó)人均健康狀況異常水平。而這其中，抑郁癥成為大學(xué)生最容易得的心理疾病。筆者近日對(duì)一個(gè)抑郁癥患者進(jìn)行了訪談，并將訪談內(nèi)容，以自述的角度寫(xiě)出來(lái)。正文如下：

我覺(jué)得現(xiàn)在好多人都是活著活著就有了抑郁癥吧，與以前的抑郁癥不同，它不再是一個(gè)人躲在封閉的環(huán)境里自己郁悶，走向極端。在這個(gè)人口高速膨脹，信息發(fā)達(dá)的社會(huì)，好像無(wú)處可逃，一面社交，一面難受。

大抵是高三吧，心情煩躁也許是每個(gè)人都會(huì)有的，但我覺(jué)得我出問(wèn)題了。每天中午休息的時(shí)間大概不到個(gè)小時(shí)，自己騎電動(dòng)車回家，然后吃飯，有時(shí)可能父母沒(méi)做好就會(huì)耽誤些時(shí)間。冬天家里冷還沒(méi)睡多長(zhǎng)時(shí)間又要起來(lái)去上學(xué)，夏天睡覺(jué)卻經(jīng)常被鄰居或者父母或者大街上等各種聲音吵醒，但經(jīng)常是睡不著覺(jué)，想到下午渾渾噩噩就開(kāi)始心煩，開(kāi)始埋怨就不能令房子更隔音嗎？就不能消停嗎？心里是擰巴著疼，就像電擊，但你還是一直向南墻撞，好像吸毒，上癮。成績(jī)?cè)诎嗬镏杏螀s三番五次的被調(diào)到最后排，與差生混跡一起，覺(jué)得他們吵鬧，愛(ài)炫耀?？赡鼙緛?lái)就是神經(jīng)衰弱的人吧，睡覺(jué)學(xué)習(xí)的時(shí)候不希望聽(tīng)見(jiàn)吵鬧，身邊人討論也覺(jué)得難受。可能是本來(lái)就是矯情的人吧，其實(shí)小時(shí)候不都那個(gè)樣（吵吵鬧鬧，普通的玩笑等等），這本就正常?？晌页两谀莻€(gè)思想里，憤世嫉俗，埋怨一切，想上進(jìn)卻又不太努力，埋怨外界因素。我想，這應(yīng)該是人性格的弱點(diǎn)吧。我會(huì)覺(jué)得這是不對(duì)的，但當(dāng)時(shí)，我在被長(zhǎng)期安排到最后排、吵鬧的睡眠環(huán)境而痛苦。會(huì)把人想的各種缺點(diǎn)，可能不會(huì)說(shuō)是他很壞，但是會(huì)埋怨他怎么這樣對(duì)自己。晚上的時(shí)候，爸爸會(huì)看電視到很晚，電視聲吵到我，我便暗自煩躁，我總覺(jué)得總生氣來(lái)描述很不恰當(dāng)，因?yàn)槲腋杏X(jué)不是普通人一時(shí)的氣氛，它好像是大腦發(fā)蒙，但我是胸口痛，感覺(jué)心臟砰砰的搏擊著。有時(shí)我也會(huì)說(shuō)，可是父親的聲音小可能對(duì)于我還是吵。有時(shí)我會(huì)躺在床上，靜靜的"聆聽(tīng)"聲音，然后難受。直到現(xiàn)在，我還是會(huì)在吵鬧的夜晚難受，舍友們打游戲會(huì)說(shuō)話，洗衣服，干這干那。一方面我感覺(jué)熬夜造成了我神經(jīng)衰弱，身體亞健康出現(xiàn)問(wèn)題；一方面我本來(lái)就是起痘的人，熬夜讓會(huì)我起更多，所以我不想睡得晚。每一聲從安靜里蹦出來(lái)的聲音都會(huì)令我的心砰的跳一下。我曾看到一篇文章說(shuō)抑郁癥要先把身體治好，再去治療心理。還是說(shuō)身體的調(diào)理是要在心理之前的。我記不大清了，但我感覺(jué)它是對(duì)的，我總感覺(jué)動(dòng)不動(dòng)就跌入低谷，和我好像心理暗示般的心率不齊就是因?yàn)樯眢w讓我容易掉進(jìn)去。說(shuō)著說(shuō)著我也不確定我這是不是抑郁癥了，可能是我人性的弱點(diǎn)吧，想的太多。這樣前面的剖析自己，就像在公眾面前脫光了衣服，無(wú)處可逃。完全展開(kāi)自己性格的缺點(diǎn)和人性丑陋的一面比這更難。我想逃避這次寫(xiě)作，此刻的我感受到心在震動(dòng)，像安裝了馬達(dá)，像汽車車遇見(jiàn)坎坷之路時(shí)咯噔咯噔。我嘗試深呼吸，屏住氣，讓我的心跳靜止或者是說(shuō)慢一點(diǎn)。但是好悶，我控制力不強(qiáng)，于是又立刻松開(kāi)。當(dāng)我走一段路到達(dá)教室后，我就是這種情況（心跳）。就好像跑步后心跳的加速，我什么事都不想干，尤其是學(xué)習(xí)。好像是從高二時(shí)開(kāi)始厭學(xué)，高考前達(dá)到了頂峰。看過(guò)一位作家的故事，在她寫(xiě)作的過(guò)程中，她開(kāi)始坐到書(shū)桌前就手抖，但她憑借自己強(qiáng)大的自控能力寫(xiě)下去了。寫(xiě)到這兒，我在想到底是怎樣的自控力才能忘掉痛苦，靜下心來(lái)寫(xiě)作？我要不停的調(diào)整坐姿，方便我找到一個(gè)好的姿勢(shì)，讓我的心跳不那么不規(guī)律，讓它安分點(diǎn)，讓它不這么痛。當(dāng)然，除了心，還有腦袋，腦袋是懵懵的，是混沌的。又想有水流在其中輕微流動(dòng)，帶來(lái)微微疼痛。但我感覺(jué)我思維還是活躍的。我早起的時(shí)候是腦袋令我提不起精神，什么都會(huì)遲鈍。繼續(xù)說(shuō)我厭學(xué)的事。其實(shí)在高中我想學(xué)習(xí)是很大的一個(gè)誘發(fā)點(diǎn)，或者說(shuō)導(dǎo)火索。成績(jī)不差的我為什么要做最后排，上課聽(tīng)不見(jiàn)老師只聽(tīng)見(jiàn)他們的討論，或者看不清黑板，然后我茫然的看著某個(gè)地方，思緒開(kāi)始翻騰，心里開(kāi)始扭曲。沒(méi)錯(cuò)，是心里，心開(kāi)始鉆心疼。擰巴著疼。這種情況在我上數(shù)學(xué)課物理課或者遇見(jiàn)比較難的問(wèn)題是尤為顯著。數(shù)學(xué)老師講的很快，我們班是尖子班，而我基礎(chǔ)又不是那么好，跟不上老師的節(jié)奏。其他課有時(shí)侯也這樣，我討厭老師講得不清不楚，講得跳躍，有些東西一筆帶過(guò)。我埋怨老師不負(fù)責(zé)，或者水平低，并獨(dú)自懊惱著，難受著。我是個(gè)內(nèi)向的人，或者說(shuō)對(duì)于不熟的人、老師等我是內(nèi)向的。老師好像是有威嚴(yán)的，或者我怕被老師瞧不起。嗯，我好像忍不住要停止了。你知道那種跑完步什么都不想想，什么都不想干的狀態(tài)嗎？對(duì)于學(xué)習(xí)，寫(xiě)作業(yè)，我就是這種狀態(tài)。大一的時(shí)候我還會(huì)咬牙堅(jiān)持，雖然我的身體或者夾雜著我的精神都在抗拒，都在勸我放棄，我會(huì)再堅(jiān)持一小會(huì)兒，現(xiàn)在可能也會(huì)堅(jiān)持一小會(huì)兒，但更小會(huì)兒，更容易放棄。剛剛看了看手機(jī)，QQ，微信，回復(fù)了一兩個(gè)朋友的信息。打開(kāi)抖音，看了看，我萎縮在桌子上，聳著肩膀，胸口抵著桌子。讓猛烈的心跳碰到胸口又返回去。意識(shí)到這樣容易駝背，塌肩，我又坐正，靜靜的感受著心跳，是疼的。我經(jīng)常換姿勢(shì)，現(xiàn)在的我正側(cè)向一邊，一只腿放在另一只腿上。好像萎縮、不正確的姿勢(shì)更令我舒服，習(xí)慣使然，我很容易換成不好的姿勢(shì)。無(wú)論我做什么我都做幾分鐘就夠了。我不玩游戲，而且看電視劇啥的也容易夠。但玩手機(jī)還是能找到自己喜歡的，比如聊天，比如看小視頻，比如看某個(gè)實(shí)在喜歡的劇?，F(xiàn)在很難沉浸地去做一件事。高中時(shí)有明確的目標(biāo)，一定要考上大學(xué)，所以遇見(jiàn)不會(huì)的題就會(huì)難受?，F(xiàn)在的我扔想著要好成績(jī)，可我一面抵觸學(xué)習(xí)，一面想著學(xué)習(xí)，玩的時(shí)候會(huì)有不學(xué)習(xí)的負(fù)罪感。比如我現(xiàn)在要考六級(jí)，還要準(zhǔn)備期末考試，想獎(jiǎng)學(xué)金，必須有好成績(jī)。我忙碌著其他的事或者說(shuō)大部分時(shí)間在玩手機(jī)。我不想讓手機(jī)令我近視的更厲害，卻好像習(xí)慣著，沉迷著；我不想被打擾而晚睡，卻好像不得不。我在玩手機(jī)的時(shí)候會(huì)想著學(xué)習(xí)，可是專業(yè)課很容易在松散中落下了，而且不是那么容易回的。我埋怨老師什么都講，講得太快，做筆記都跟不上。我自己無(wú)能，也不愿面對(duì)學(xué)習(xí)，很難拾起。面對(duì)不會(huì)的、難的，我抗拒、難受。就好像有人有幽閉恐懼癥，當(dāng)面對(duì)害怕的事務(wù)的時(shí)候會(huì)呆住，恐懼到不行。而我是心理抗拒，身體難受。公式太難想明白，內(nèi)容太多。埋怨老師講的不好，老扯別的，也講不明白。我很容易掉進(jìn)一件事中，猶豫，設(shè)想權(quán)衡各種利益，總是想的很多，然后變得煩躁。我還是個(gè)急性子，我想讓一切加速，讓一切立刻變好。等待一件事時(shí)不知道干什么，就焦急的等待著。也比較難轉(zhuǎn)移到別的事上去。我有痘痘，面對(duì)痘痘老不好也是煩躁，這也讓我自卑，我怕別人盯著我看，和陌生人坐一起就會(huì)想他是否會(huì)關(guān)注我的痘痘？在有好感的人面前更是自卑害羞。容易激動(dòng)，容易緊張，一件事要反復(fù)在腦海里考量、想象，總是顧及太多，難以自拔，我無(wú)法沉迷于做一件事卻總是沉迷于想一件事。好像每天都有令我思索、不開(kāi)心的事、困難。覺(jué)得咸魚(yú)翻身好難，千秋大業(yè)真的有很長(zhǎng)的路。仿佛掉在困難里，想掙扎，卻又很無(wú)助。比如淘寶刷單，賣零食的那家刷一次能免8元，我想刷卻又不想向家里寄空包裹，上次刷一次寄了4個(gè)（分開(kāi)寄的）。有一個(gè)快遞員給我打電話，我說(shuō)放里面就行了，空包裹，這個(gè)他聽(tīng)明白了。后來(lái)又有一個(gè)快遞員給我打電話，我說(shuō)的他好像沒(méi)明白，當(dāng)時(shí)環(huán)境可能有點(diǎn)吵，我喂喂的他就掛了。我怕以后快遞員直接把我的快遞當(dāng)空包裹處理。我又怕打擾我父母，也想過(guò)隨便寫(xiě)個(gè)地址，但又被我否決，這樣會(huì)給快遞員造成麻煩或者直接被淘寶看出刷單。但我又躲避不了免單的誘惑，我又拿吃零食不好搪塞自己，但是還有一家水果店可以免單10元，水果可是有益于身體有益于祛痘。這一天十塊錢累積可多了去了，別人都刷，我豈不是吃虧了？想這一翻過(guò)程時(shí)我是糾結(jié)又痛苦的，心與腦袋都是極度不適的。經(jīng)常會(huì)覺(jué)得無(wú)聊，孤獨(dú)?？赡苁且?yàn)闆](méi)事干或者什么都不想干。好像快樂(lè)需要?jiǎng)e人給，需要和別人玩，需要愛(ài)情，需要陪伴。班級(jí)關(guān)系和某些人不合，和大部分人還好，但好像都不是深交。就是一起說(shuō)笑，卻不太關(guān)心。我渴望人人互相理解，善待他人，沒(méi)有暴脾氣，也渴望有個(gè)人愛(ài)我，包容我。 我檢查過(guò)身體，心臟彩超，心率都是正常。我自己吃過(guò)藥，讓心率更慢的那種。醫(yī)生給我開(kāi)過(guò)維生素，她說(shuō)可能是神經(jīng)的問(wèn)題，她還問(wèn)我心理怎么樣。我搪塞過(guò)去了，其實(shí)我覺(jué)得社交還好，就是性格有缺點(diǎn)，各種環(huán)境造就了我吧。但到如今我還沒(méi)康復(fù)?？荚嚨臅r(shí)候會(huì)非常緊張，上述情況會(huì)加重，每晚睡覺(jué)也是在心臟壓迫于疼痛中艱難睡去。其中的痛苦別人都不理解，甚至可能會(huì)覺(jué)得無(wú)病呻吟，但我知道它的的確確存在，我也很難找到辦法控制我的心跳。我好像沒(méi)有想過(guò)找心理醫(yī)生，不是因?yàn)槲遗峦耆_(kāi)，我就是覺(jué)得他們專業(yè)卻不放在心上，或者說(shuō)漠然。但我理解，我的選修課心理老師說(shuō)她們是專業(yè)的，是對(duì)負(fù)能量免疫的。而且我覺(jué)得這種東西我可以自己調(diào)節(jié)，他們也給不了我多少幫助吧？道理我都懂，但就是容易掉進(jìn)低情緒的漩渦。有時(shí)候我嘗試著無(wú)所謂，看淡一切，要有強(qiáng)大的心理建設(shè)，自己給自己快樂(lè)。但我的身體還是那個(gè)樣，很難把我弄平靜，就是那種劇烈運(yùn)動(dòng)后難以平復(fù)的感覺(jué)。其實(shí)，寫(xiě)到這最后，我也不清楚是不是抑郁癥，但我知道我病了。好像這都是我人格中的弱點(diǎn)造成的，不夠豁達(dá)。我嘗試著更樂(lè)觀，但是我可能需要先把身體調(diào)理好，但不知道用什么辦法，想到這我有點(diǎn)害怕，只能盡量樂(lè)觀、給自己找樂(lè)子。