丫米派

要是在城市上空裝一臺腦電波收集器，捕捉到最多的信號一定是“他（她）到底喜歡不喜歡我？”人類糾結于這個問題使用的熱量大概能把永定河燒開了，卻從來沒有停止過。

作為一個手機里除了工作和垃圾短信從來沒有過曖昧短信的女青年，十年前，我被聲淚俱下的朋友抓住問這個問題時，會不耐煩的說，“咳，那么糾結，就問問他唄！”十年以后，我的回答變成了：“這個……情況不一樣，很難說吧。”但心里通常會追加一句：“肯定是不夠喜歡你唄，不然你還能不知道？”

直到有一天我握著手機，看著頗有好感的男青年發(fā)來的純問候短信，小心臟像太鼓達人五星級的節(jié)奏一樣咣咣亂跳，腦子里第一次蹦出“他到底喜不喜歡我？”這個問題時，我瞬間理解了過去十年問過我這個問題的所有朋友，也為自己偷偷覺得他們笨蛋而感到深深的羞愧和自責。然后我深情的總結出：“喜歡還是不喜歡”是一個多么有內涵，多么有深意，多么有層次的問題?。?/p>

但是，不管再怎么美化這種心理，慌亂和糾結都是繞不開的情緒。每天面對若干個問候短信，我意識到思考這個問題的時間成本太高了。于是我咬咬牙，在某個相對清閑的晚上，開始狠挖自己的思想根源，試圖認清“他是否喜歡我”產生的過程和終極答案。

和任何一段曖昧關系的開始一樣，我和男青年在某次飯局上認識，相談甚歡，不管是本拉登之死對國際形勢的影響，還是美國 FDA 到底是不是真的盡責，我們欣喜的發(fā)現，雙方對很多問題的認識高度一致，價值觀也非常相近。雖然飯局結束后，我們沒有互相邀請喝咖啡，但之后每天的數次短信溝通成了例行交往。

如果對這個男青年一點都不心動，那么就算他每天發(fā)來的是諾貝爾文學獎標準的愛情詩歌，我也不會回應。問題就在于，我已經對他產生了興趣，哪怕是“吃了嗎？”這樣三個字都能讓我小甜蜜一下。但我絲毫不會讓這種甜蜜通過手機傳達到對方那里，通常會用“饑餓感是人生最好的老師”這樣的片湯話應付，當然，對方也是一樣。

幾天過后，我像每一個閨蜜眼里的白癡閨蜜一樣去問她們，“你覺得他喜歡我嗎？”，百種米養(yǎng)百種閨蜜，雖然答案只有是或否，但她們分析推理的過程和依據居然完全沒有重樣兒的。所以我明白了遇到感情問題，去問閨蜜，是一種自取其辱的行為。于是我問了問自己：“你為什么要知道他是否喜歡你？”

這個問題略一思索便會得出答案，我喜歡他的基礎上他也喜歡我，這樣我們就能談戀愛，多美好！那我為什么不能問問他呢？如果答案是肯定的，那么就變成了他喜歡我，我也喜歡他，我們雙雙回他家的局面。這不是就我想要的嗎？但是，如果他不喜歡我呢？我問也沒用，而且還很丟臉。我甚至為對方想好了各種回答：“你誤會了……”“我也不太確定……”“我喜歡你，但是我剛從上一段感情中走出來，還沒做好準備?！辈还苁鞘裁礃拥男问?，只要答案是否定的，對我都是種傷害：不喜歡我你發(fā)這么多短信干嘛？你在支持中國移動為祖國經濟做貢獻嗎？繼而怒火中燒，買個巫毒娃娃寫上對方生日天天用針扎也不一定。

想到這兒，我明白了，問題的關鍵在于“丟臉”二字。但且慢……自尊受傷，自尊心是怎么形成的？是對方對你的看法形成的，對方的看法為什么能決定我的行為？我喜歡一個人，坦誠的告訴他，如果他反過來覺得你很主動，然后喜滋滋的享受你的喜歡然后拒絕，難道丟臉的不應該是他嗎？我的勇氣，我的誠實，不是我應該值得驕傲的事情嗎？如果說真丟臉，也是因為喜歡一個不值得的人丟臉。除了意見領袖，誰能保證一輩子都目光如炬，火眼金睛？

想通了這一點，我不由得大笑三聲。僅一個晚上，我就解構了那些為“曖昧”辯解的成千上萬篇文章，于是我當即拿出手機，輸入短信：“你喜歡我不喜歡我？想不想和我談戀愛？”

至于對方如何回復我，已經不重要了，我陶醉在自己輕易破解“他喜歡我不喜歡我”這種終極猜想的喜悅中。對于我這么一個冰雪聰明的家伙，他錯過我，是他的損失。而且我相信，魯迅也會這么想。