林棠

總有一個人的到來會讓你見到愛情最純粹的模樣。何其有幸，我愛的少年比我先遇到了那個人，讓我可以安心地將他放下。

那一天，我站在教堂外的柏油路上，并不算熾熱的陽光熏烤著地面，鼻尖略微充斥著淡淡的瀝青味。記得從前我們也曾談婚論嫁，而今我在他婚禮的禮堂外，聽著眾人的祝福聲。

我總是不喜歡秋天，或許是蕭瑟凄涼的氛圍總會讓人想到一些太過傷心的事。你看那一片片紅楓隨風落下，宛若垂死掙扎的燕尾蝶在生命的最后時刻努力為自己舞出一首挽歌。悄無聲息地從世間離開，殘骨隨時間的流逝盡藏于土壤，不留一絲痕跡。若是愛情也能這般褪去多好，僅僅在結束的片刻疼痛卻能被時間所治愈。陷入愛情中的人就仿佛兩個劊子手，除非兩個人都放下屠刀立地成佛不然很難走到修成正果的一天。手執(zhí)尖刀的兩人在愛意消退時總會有人搶先動手，一下手便是一番傷筋動骨留下幾道或重或輕的口子。不經意的一碰，鮮血淋漓的口子便又裂開，隨著時間的治愈，這道口子也只不過是可以結痂，斷不會存在什么不留痕跡的褪去。

你曾說要在九月尋個陽光燦爛的日子迎我過門，我偏不依非說自己喜歡冬天，要你在大雪紛飛的日子娶我。記不得你回了我什么，反正一定又是對我妥協(xié)。你總是什么都順著我，像對待自己的“女兒”。仔細想想，怕不是從一開始就注定我不是你的良人。不過都說女兒是父親上輩子的愛人，那我們的緣分留到下輩子去續(xù)也未嘗不可?，F(xiàn)在，你總算遇到了自己的不謀而合，我也失去了你的甘愿妥協(xié)。一得一失，倒也公平。

你總和我說愛情是不需要公平的，沒有必要你給我什么我就還你什么?？墒?，我這么喜歡你總想給你多一點再多一點，也許在你看來這是一物抵一物，但是我給你的好像更多呢。就像是在你生日那天，你只看到我送給你的球鞋卻沒有看到放在鞋盒旁的幾朵不盡相同的鮮花。如果你看到了，我就會告訴你，在天臺的一隅我為你經營了花田種滿你喜歡的向日葵，矢車菊……可惜，你沒有看到，你也不知道一向被你認為是粗神經的我偏偏在這種事上有著過于偏激的固執(zhí)。就這樣，在我們相處的很長一段時間里，因為我的偏執(zhí)而被隱藏起來的事怕是兩只手也數(shù)不過來。有時，會被你的遲鈍氣到，就開始和你進行你口中所謂“莫名其妙”的冷戰(zhàn)。冷戰(zhàn)的最后往往是以你的妥協(xié)告終，其實現(xiàn)在想來這無非是我在仗著你的喜歡而故作矯情。喜歡是禁不起揮霍的，愛情是禁不起斤斤計較的，你看我嘴上什么都不說其實心里都記著呢。我可不就是這樣一個喜歡“斤斤計較”的女人，也難怪你堅持不下去，選擇放棄。

和你分開的第一天，我活的同往常沒什么不一樣，除了沒有人再給我打電話說晚安除了沒有人再叮囑我要把頭發(fā)擦干了才能睡覺。抱著被子努力蜷成一團，鼻尖環(huán)繞著同以往一樣的柔順劑的味道，腦中不自覺浮現(xiàn)出同你逛超市的畫面。你這人總喜歡摻和我的生活，在我世界的每一處都留下或輕或重的痕跡，現(xiàn)在卻又抽身離開得這么干脆利落，連個適應的時間都不給我。我想，明天一定要把被你添置得滿滿的冰箱里面的東西全部換掉，一定要把你親手掛上去的落地簾全部換掉，一定要把你留下的所有和你有關的一切東西全部換掉。是不是太麻煩了，干脆換個房子住吧，這么想著我開始強迫自己睡去。等到第二天我什么都沒有做，并不是因為我舍不得你，而是我感冒了，不是有句話叫屋漏偏逢連夜雨么，正符合我的境地。

和你分開后的第一個月，我的感冒還是沒有好全，總是反反復復的，怎么也不肯痊愈，就像我總是想撥電話給你最后卻總是放棄。一個月的日子足夠我改掉那些因為你而產生的習慣，但是我好像除了越來越想你之外沒有別的感覺，我還在等著你像以往那樣來哄我，我想這次也許只是需要我等的久一點，卻沒想到，我再也等不到你來，因為你不再選擇對我妥協(xié)。也是，愛情本來就是需要雙方的用心經營，它那么脆弱，僅靠一個人的呵護怎么可能長久呢？這個道理我終究是明白的太晚，也許某時某刻我也曾看到你眼中流露出的疲憊，但我總是忍不住想要去探你的底限。這樣的我何其愚蠢，愛情的底限被探到的一刻除了分開還能有怎樣的結果。

和你分開后的第一年，我走了許多地方，本來是想讓時間來幫我將你忘掉，卻總是不自覺地想到你。也許是到的時節(jié)正好，得以在松尾寺一睹紅楓與琉璃瓦交織繪成的壯麗畫卷。滿目盡是紅，片片楓葉交疊著鋪在地上，石階上密密麻麻地堆成一堆，踩上去并沒有意想中的嘎吱作響，也許是葉脈中還有著殘留的水分，只覺得軟趴趴的，甚是舒服。經此一見我倒是能明白你為什么偏愛秋天了，也許在九月份挑個陽光燦爛的日子嫁給你也未嘗不可。這么想著，我開始急著回去見你，我想把所有不曾對你說出的事盡數(shù)告訴你，我想告訴你其實我比你想的還要喜歡你。但是，愛情總是這么戲劇化，我在奈良看著你喜歡的風景，卻不知你已經在某地找到新的歡喜。

我還不曾告訴你我有多喜歡你，而現(xiàn)在，這只能成為我心中的一個秘密，你若喜歡上一個嬌蠻任性的姑娘我便就搶了你去，就算聽你埋怨幾句又有何不可呢。你若是因為和我分手為了緩解悲傷而去找個戀人來自欺欺人，我也能狠下心來將你們拆散，就算受你幾句責罵，想必我也會甘之如飴。可，你的那個她偏偏溫婉賢柔，你看向她的眼神也是那般含情脈脈。我可以頂住他人的指責，哪怕他們的目光像刀子一樣直戳我的脊梁，我也可以放下自己的嬌縱任性努力變成你想要的模樣，即使我知道這只是自己創(chuàng)造出的鏡花水月。但是，你哪里還需要我仄仄地做出妥協(xié)，看過天空浩淼的人怎么會甘愿重新被囿于一方小天地。這樣也好，我不必為難自己去揣摩你的心意，你也不必迎合我的嬌縱身心俱疲。

你和她就像是海洋遇上了洋流，浩浩蕩蕩地匯成一股朝共同的方向涌去沒有絲毫艱澀。你遇到我就仿佛是海洋沖上沙灘，充滿力量感的海水拍打著沙粒，不斷的摩擦讓兩者略有升溫，也許是被漸高的溫度沖昏頭，你的攻勢愈加猛烈。對于你的熱情我冷眼以待沒有絲毫動容，我對自己說這是對你的考驗。海浪一次次地沖擊沙岸，你一下下敲擊我的心房。終于我在你接連不斷的攻勢下準備舉白旗認輸，可就在這時你放棄了，你覺得無論你怎么努力都無法讓我像你愛我那般愛你，所以你轉身離去。何等諷刺，人好像總是在經歷了九九八十一難后就選擇放棄，明明再過一難就是功德圓滿。你怎知我有多愛你？就像海浪認為自己帶不走沙粒所以全身而退，它只知道自己在沙岸上留下一道暈濕的痕跡，卻恍然不顧沙粒被浸濕的地方有多深，可能是潤濕表層也可能是盡數(shù)淪陷。就像愛情被抽回的一刻可能僅是傷及筋骨也可能是累及全身，不是只有一個人會受到傷害但總歸會有一個人搶先痊愈遇到新的生機。海浪頭也不回地離去，在向其他地方涌去的路上它與突然出現(xiàn)的洋流相遇，二者同生同源仿若天生一對。而在這時，沙粒只能停駐在原地無計可施，濕潤的氣息在四周蔓延，周身不復往日的干爽，失去了海水的潤滑只能互相艱澀地摩擦，每當棱角分明的地方發(fā)生碰撞便又是一次傷筋動骨。疼痛太過深刻，效果又不是很明顯所以只能希冀初升朝陽的洗禮可以讓自己恢復干爽，然而又有誰知道明天是烏云密布還是驕陽似火？沙粒能否等到太陽，無人能知。

其實人和人之間就像是放風箏，風箏與人之間全靠一根線系著，不能讓線松了，否則要不就是飛不起來要不就是飛出去一段距離就掉下來。也不能讓線繃得太緊，否則線就會被扯斷。整個過程都需要用心去經營，不然稍有不慎線斷了，風箏就會飛出你的視野，難以找回。也許一開始你還不覺得有什么，甚至還想去尋找能夠替代它的其他風箏，然而，隨著你的不斷尋覓，你會愈發(fā)覺得斷了的那只風箏才是你的心頭最愛。而這時早已回天無力，當你沉浸在懊悔中自責不已時也許它早已飛到一個懂得珍惜呵護它的人身邊。某天，你會看到有新的主人帶著它飛翔，你會看到它翱翔于天空的身影是那樣的自由，新的主人對它是如此的呵護備至，人與風箏相連的線被拽得松弛有度，一切都是那么的和諧。這時，你要怎么做呢？是沖上前去從新主人的手里將它奪回么？你寧愿讓它在你們的爭執(zhí)中變得色彩盡失，紙骨分離么？我仔細問了問自己，發(fā)現(xiàn)只有一個答案，就是：我不要。我不要剝奪它在藍天白云中快樂翱翔的權利，我不愿讓它變成支離破碎的一架殘骸，我只想讓它去自己想去的地方。愛情也是這樣，我不愿讓自己的自私成為阻礙他幸福的絆腳石，明明有人比我對他更溫柔比我對他的照顧更面面俱到比我在他心里占的分量更重，若是這樣我還不肯選擇放手，我抓住的還是一開始我想要得到的愛情么？也許他開心了我不一定會開心，但是我確信他不開心的時候我絕對比他要更傷心，所以我選擇在他婚禮的當天，在腦子里想了這么多事后依舊祝他幸福。但你也別說我有多大度，我這人很記仇的，這輩子他欠我的我會好好記住，下輩子一筆一筆找他討還。

我曾經以為自己是被你喜歡著的獨一無二，卻不知，獨一無二并非是情有獨鐘。最后你將牽著我的風箏線扯斷，換上了其他的風箏，你帶著它往更高更廣闊的地方飛去的同時，也為自己扯斷了我的線而感到愧疚?？墒悄憧矗诒荒惴砰_以后我往更自由的地方飛去，你給了我自由，我給了你選擇幸福的空間，很公平。我們，誰也不欠誰。你不必大包大攬地將所有事情都歸到自己身上，讓愧疚的陰霾擋住幸福的陽光。我那么喜歡你，若你不幸福我該有多難過。

時間不斷流逝，心頭的傷疤慢慢被我用其他東西蓋住，有時會在某個夜深人靜的時候悄悄地伸出一個頭，就像是被孤獨勾出的一個頑皮孩子，一旦沒有將它及時控制胸腔中便又是一番腥風血雨。就在我與它持續(xù)斗爭的日子里，你們的感情隨著歲月的沉淀變得更加醇厚，終于準備邁向幸福的殿堂一嘗果實成熟的甘甜。這樣也好，我也能下定決心將這塊被隱藏在心底深處開始流膿生瘡的傷疤挖掉。我總是讓自己抱有不切實際的希望，想著總有一天你會回過頭來找我，越這樣想就越不舍得讓這塊疤愈合，大概是我潛意識里有什么自殘心理也說不定，不過還好在我固執(zhí)瘋癲的時候你的決定給我狠狠的一巴掌，將我從幻想中打醒。清醒過后我便開始觀察這塊傷疤，不大不小的口子橫置在心間，開始化膿腐爛的樣子顯然不能再放置不理，我很清楚如果不把它連根拔起重新醫(yī)治遲早有一天會藥石無醫(yī)，我這么聰明當然不會選擇讓它在心頭繼續(xù)盤旋。你很幸福這四個字就像一劑麻藥打在我將要把它挖起的時刻，所以并沒有多少疼痛的感覺只是有些酸澀感，或許真正的疼痛要在麻藥褪去后才能在我心里鬧個天翻地覆，但是只要你一直幸福麻藥的作用就不會消去我也不會感到疼痛。至少你要幸福到我痊愈的那一刻，這么想著我不禁笑出聲來，算是苦中作樂吧！不過玩笑話，我那么喜歡你，若你幸福的日子比一輩子少一天我怕都要心疼，可我又不愿用一輩子的時間來讓傷口痊愈，很矛盾的兩個想法，不過總會有人來幫我把它解開。等到他出現(xiàn)了，你也就不再是我的某某某，如此一來，我們之間也就再無虧欠。

你結婚的消息我是從朋友那里知道的，他們一副小心翼翼的樣子好似我會去搶婚一樣。我哪有這么傻呢？我知道她是個溫婉的蘇杭女子，有著一雙如水的盈盈眼眸，還有一個單邊酒窩，在朋友的你一言他一語中勉強拼湊出她的面容，其實我是見過她的，只不過一面之緣，也許是當時你對她溫柔的微笑刺痛了我的雙眼令我反射性落淚，噴涌而出的淚水模糊了我視野中你們相視而笑的畫面。她的身影也就在我腦海中留下一個淺淺的模子，只大體有個形狀細節(jié)如何卻實在是記不清。東拼西湊著把模子描繪完成，令我有些許安慰的是，我所描繪出她的模樣與我完全不同。我不像她那般小鳥依人，溫柔似水，就像你說的，我活脫脫就是一個腦洞清奇說風就是雨的“人來瘋”。說來你也是那么溫柔，果然還是她與你更為般配一點，還好沒了我她也可以讓你的日子過得安樂無虞，平安順遂。

那一天，潔白的帷緞在晦暗陽光的映襯下隨風飄揚，不時蹭過我的手腕，酥酥麻麻的感覺隨著手臂不斷上升最后在心頭蔓延開來，眼前像是走馬燈似的浮現(xiàn)出你我往日的回憶。都說人在臨死前昔日的回憶都會在眼中閃過，時間不長，但或許也夠淺淺回味一番。這樣看來，我對你的愛情大概也就這樣死去了。無人知道它曾在臨死前拼盡全力掙扎過，就連我也不過是在錐心之痛的提醒下才勉強直視它死去的全過程。愛情死后是一種什么樣的狀態(tài)呢？愛情死后應該是一種什么樣的狀態(tài)呢？空洞，悲傷，痛徹心扉還是心如死灰。我好像并沒有感受到這些，縈繞于心間的不過是夾雜著些許酸澀幾許釋懷的祝福。我不是一個大度到能夠自我犧牲為別人的幸福而喝彩的人，但于此時此刻我還是由衷地祝福他，原因大抵是我選擇到此為止。無論是對自己尚未說出口卻必須要埋藏于心的愛戀，還是對傷筋動骨后無法將它抽繭剝絲從心中拽出的悲傷，都應該到此為止了。你說他到底有多么優(yōu)秀可以讓我戀戀不舍一輩子，我向來不是一個喜歡一廂情愿的人，之所以在失戀的迷宮里久久徘徊無法離開不過是因為少了一個契機，迷霧遮擋在眼前不識歸路。而此時，在他為自己選擇了新生的時候，我也找到了迷宮的出口，出去后也許我們無法再次相交但至少不用在亂成一團毛線的關系中反復掙扎。我在愛情處于病入膏肓的時候為它帶上氧氣罩，錯把回光返照當做病愈之景，我也曾看到它眼中的疲累不堪，卻依舊選擇狠下心來讓它受盡病痛折磨不肯一了百了，最后還是奈不過命運安排它與我離別。我本應悲傷本應怨恨命運不公，但是這一切都在它為我留下的遺言中盡歸塵土。向死而生，枯木逢春！

那一天，我看著你們在高朋滿座的宴會中心，牽著彼此的手定下一輩子的誓言。羨慕是的確有的到心里卻無論如何也生不起嫉妒的參天大樹，你看我這么善良遲早會遇到陪我一起等初升太陽的沙粒，遲早我會和他一起接受太陽幸福的洗禮就像你們一樣。無論大海怎樣努力都無法與沙粒擁抱，只能在不斷摩擦中盡力讓彼此成長，成為自己最好的樣子之后去和洋流沙粒相遇，你讓我變得成熟我令你得到磨礪，最后我們之間需要的也不過就是一句放你自由，也許某一天我們在談及彼此的時候可以坦然地說出“他（她）很幸福?！闭l說分手后不做仇人不做朋友就一定是陌生人，我們之間明明好起來比朋友更融洽，生起氣來也比仇人更劍拔弩張，這種難以說得清道得明的聯(lián)系叫做我與你并無血緣關系，也曾與你坐實一段戀情，更因你歷經一場失戀，但是現(xiàn)在我伴著我的良人看你與她歲月靜好，彼此互祝一句幸福。

那一天，我沒有選擇走到你們面前遞上祝福，畢竟我那么喜歡你，怎么舍得看你滿臉愧疚的難過模樣，我怕看到你眉頭皺緊的樣子忍不住潸然淚下。我只想向你送個祝福，若讓你誤以為我受了委屈可如何是好。我不需要你上前安慰似的拍拍我的頭，我只想確認你過得很好很幸福，之后我便可以坦然地轉身面對你擦肩而過不留絲毫曖昧，我希望我們之間可以發(fā)乎于情止乎于情，于愛戀之情生于祝福之情止，千萬不要在同情的干涉下讓結束的句號劃得曖昧不清。我向來喜歡干脆利落，愛情這件事希望也是這樣。我比任何人都希望你能幸福，也比任何人都希望我的愛情再與你無關。

我本將心照明月，奈何明月照溝渠，溝渠明月兩相悅，便轉此心為祝愿。我知道，從那天開始我不再是你的某某某，可我還是比任何人都希望你可以幸福。