草帽鹿

那個時候。我的好朋友告訴我一句話：當你不知道該走向哪里時，那么你向任何一個地方邁出步子都是對的，重要的是打破不知所措的現(xiàn)狀，

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小時候，大人最喜歡問我的兩個問題是：你以后想考北大還是清華？你將來想做什么？年幼的我有些早熟，明白大人不過是在逗我玩，知道他們想聽什么，便高聲回答：我要考北大清華！但是第二個問題的答案讓我+分為難，因為我捉摸不透大人們的心思。

從小，我個子就很高，比同齡人高出一個頭。親戚看著高高的我，便為我“規(guī)劃”好了未來：“這丫頭照這個趨勢長下去，以后可以做模特。”懵懂的我尚不知模特是什么，依然將這個詞語記下，一度將“成為模特”作為我的未來理想。只是后來，我的腿被開水燙傷，留下一塊明顯的疤痕，大家搖著頭，很是惋惜：“模特身上不能有疤，看來是做不成了?！?/p>

于是，我記憶中的第一個夢想稀里糊涂開始，又稀里糊涂結(jié)束了。

小學時，參加學校演講比賽，還拿了一等獎。因為這個際遇，我被旁人貼上“能說會道”的標簽，他們對我爸媽說：“好好培養(yǎng)你家姑娘，把她培養(yǎng)成一個主持人，搞不好能上中央臺。”于是，我爸媽真的開始鍛煉我的口才。

炎熱的夏夜。我們一家人守在電視機前看一檔叫《銀河之星大擂臺》的唱歌比賽，父母讓我模仿主持人的臺詞儀態(tài)。還好，我從小性格開朗。并不抵觸這樣的嘗試，學得有模有樣。成為主持人，成了我的第二個夢想。

六年級的元旦晚會，我競選晚會主持人，最后被淘汰了。評委老師說我聲音沙啞，音色不太好，不適合做主持人。這件事對我打擊很大，于是我自覺放棄了這個夢想。

再后來。在父母和旁人的設定下，我被強裝上很多夢想。有陣子，科學興起，爸爸希望我成為科學家，受人敬仰；媽媽見我字寫得不錯，認為我多加練習，可以成為書法家；爺爺?shù)弥业淖魑谋划敵煞段摹ＹI了很多書給我，期望我成為作家……

其實，如果他們肯聽一聽我的心聲，就會知道，我想當老師！那時，遲到要罰站，算錯題要挨打。走神會被掐臉……我想成為老師，一定不會去用這些方式懲罰我的學生。但是，我從未說出過我的想法，因為和他們的計劃相比。這個夢想真的太渺小，不值一提。彼時正是對大人言聽計從的年齡，多數(shù)沒有自己的思考，有了想法也不夠堅定，所以我的童年時代，對于夢想一詞，渾渾噩噩，人云亦云。

長大后，我有過很長一段時間的迷茫期，歸根究底，還是因為小時候太“乖”了，一早就走入誤區(qū)，以為我的人生是大人設置好的軌跡，我只要言聽計從就能到達他們所希望的彼岸。然而。一個人的命運只能自己把控。

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升了初中。一切都變簡單了。我和家人的夢想達到空前的一致：好好學習，考上好高中。想必莘莘學子都聽過黃岡高中的大名吧，我的老家屬于黃岡的一個小城市。不過，我和家人都有自知之明，“黃高”是上不了的，能考上小城的重點高中也不錯。

好在，我初中成績不錯，老師亦很偏愛我，也算是“別人家的孩子”。我順利考上市一中，進入新的學習階段。高中比初中的夢想更沉重：好好學習，考上好大學。我知道，從我拿起書本開始，十二年寒窗苦讀就是為了考上好大學。似乎，人生未來的好壞都將因為一個大學而改變，考上好大學就能飛黃騰達，考不上一輩子就這樣了。

踏入高中后。我把理想大學定為中國傳媒大學，想學新聞專業(yè)。其實。我對這所大學不了解，也并不清楚新聞真正要學些什么、做些什么。定下這個目標很偶然，第一次班會課。老師讓大家輪流去講臺上講述自己的夢想大學。我的同桌是個很有主見的男生，他早就告訴我，他想考中國政法大學的法學專業(yè)，未來想當一名律師。

看著他堅定的眼神，我有些慌張，這些事情不都是報志愿的時候，父母老師一起商量嗎，怎么一開始就要定好？我對大學和專業(yè)都不了解，好在同桌很熱心，問了我的愛好和特長，推薦我把中國傳媒大學的新聞系作為目標。

那節(jié)班會課讓我很沮喪，我連自己想要什么都不知道。不過，這種失落感沒有持續(xù)很久，因為高中生活太不一樣了，大家都長大了，有了自己的心思和秘密。我不再像初中那樣全身心投入學習，很快，成績就一落千丈，最差勁的時候，數(shù)學只考了滿分的五分之一。后來。我也意識到自己的問題，收斂了心思追趕，無奈進步緩慢，成績一直徘徊在中下游，有可能連好的二本都上不了。

百日誓師大會時。我內(nèi)心深處遲鈍的弦被觸動，我大哭了一場，決心每天進步一分。全力以赴一次。那段時間，是迄今為止，我最無悔最自豪的時光，心里沒有分數(shù)和對手，只有自己的進步，雖然學得很苦，但內(nèi)心是充盈的。

高考成績出來了，我差一本線9分，不過數(shù)學比以往任何一次都考得好。對這個成績，我和家人算是滿意，我沒打算復讀，打算好好研究學校和專業(yè)。填志愿的十幾天里，家里吵個不停，因為我們都不知道要報什么好，卻又都有自己的想法。

父母都是醫(yī)生，希望我留在湖北念醫(yī)學專業(yè)，我對學醫(yī)毫無興趣而且迫切地想出去看看，我想報外省的傳播專業(yè)。至于為什么選擇傳播專業(yè)，我真說不清，大概是覺得做個四處行走的記者很不錯。

整日整日的爭吵。誰也說服不了誰。我漸漸意識到，報志愿填專業(yè)真是個沒“天理”的事。十二年的學習時光，沒有任何一門課、一次培訓，也沒有一次體驗、一次嘗試讓我們明白這些專業(yè)是做什么的，就像沒有上課，憑空給到一份試卷，怎么可能寫下不后悔的答案呢？

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事實證明，稀里糊涂最終只能是害了自己。我填在第一志愿的大學投檔線飆高，沒有錄取我，最后是我隨意填報的學校要了我。是太原的一所理科學校。錄取的專業(yè)是英語，從地理位置、大學品牌、專業(yè)等方面來講，都沒有任何優(yōu)勢。但我鐵了心不去復讀，我天真地對媽媽說：“雖然學校不好。但是我好好學習。四年時間好好利用，不會比名牌大學的學生差?！?/p>

之所以用“天真”這個詞，是因為我高估了自己。大學生活不僅豐富多彩，更是充滿誘惑，我無法堅持早讀、在課上睡覺、應付老師布置的作業(yè)。還談戀愛……做著各種虛度光陰的事?，F(xiàn)在回想起來，我身邊不是沒有刻苦勤勉的人，但懶惰真的比勤奮舒服太多，剛剛從披星戴月的高中生活走出。這樣舒適的環(huán)境真的是難以抗拒啊。

我也問過堅持早讀、每天泡圖書館的同學。為何能如此堅韌。他們的回答出奇地一致：“這個學校太差了，我想考好大學的研究生。”看吧，有夢想和茫然的人真的有很大區(qū)別。真是可惜，我還是不知道自己將來要做什么，我貪圖現(xiàn)實的安逸，總是想著還有四年時光可以慢慢思考，一切還早還來得及。

我意識到自己的糟糕，是在大三。大二時，學院有去舊金山州立大學做交流生的機會，我心血來潮報名了，而后順利成為交換生，大三去美國交流一年。我本來就是學英語的。雖然我不太愛學習，仗著底子不錯又有些小聰明，每次期末考試成績都還不錯。等到真正出國，都完全傻眼了，我離用英語自由交流表達想法還差得很遠。而且在異國他鄉(xiāng)。因為看見更多優(yōu)秀的同齡人，愈加很汗顏、愧疚。然后。我逃避了……

父母支持我做交換生。是想我利用這一年時間好好打磨自己，提高英語水平。我卻因為這一年的留學經(jīng)歷，決定正式放棄英語，這是我第一次經(jīng)過深思熟慮做出的重要決定。我對英語并無熱愛。學了英語專業(yè)是陰差陽錯。沒有熱愛而堅持做一件事不僅會讓自己痛苦。而且效果也不好。我認為如果我耗在英語上，永遠不會出類拔萃。還會很不快樂。

這個決定在父母看來是荒謬至極的，對于我卻有里程碑的意義。從最初的茫然到明確什么是自己不想要的，我終于開始獨立思考自己的人生。

四年時間過得很快，我畢業(yè)了。將來何去何從？我和父母又產(chǎn)生了沖突。他們想讓我考本地的公務員，我卻想去深圳找工作，依然是誰也不能說服誰的局面。

我把他們買的備考書都扔掉，他們氣得發(fā)抖，口不擇言地罵我。無數(shù)個失眠流淚的夜，真的是痛苦極了。我知道自己很可惡。放棄英語讓他們失望了，不聽他們的話讓他們傷心了?？晌业耐纯嗨麄兺瑯永斫獠涣恕宜圃诤诎抵行凶叩娜?，沒有燈塔，只能自己摸索，可我甚至連前方是否真的有光都不知道。那段時間是我最痛苦迷茫的日子，我雖然知道我不想做什么。卻始終不知道我想要做什么。

幸運的是，那一年我遇見了《海賊王》。這部漫畫像是劈破黑暗的利刃，在草帽團的冒險旅程中，我也發(fā)現(xiàn)了自己內(nèi)心的渴望。每次聽到路飛自信滿滿地大喊著：我是要成為海賊王的男人，我都會感動得號啕大哭。原來。我從未真正明白自己的夢想，從未有勇氣喊出自己的夢想。那個時候，我的好朋友告訴我一句話：當你不知道該走向哪里時。那么你向任何一個地方邁出步子都是對的，重要的是打破不知所措的現(xiàn)狀！

我坐在桌前。細細回顧自己的過往，在紙上一項項列出自己的優(yōu)缺點，劣勢優(yōu)勢，開心的事，難過的事……用這樣的方式重新認識自己。在這樣的自我拷問中，我慢慢對自己的現(xiàn)狀有了清晰的認識——我對文字很熱愛。腦子里很多創(chuàng)意，擅長與人交流，大學時策劃過一些小活動，效果還不錯，也許我可以朝著文案策劃這方面發(fā)展。

畢業(yè)半年后，我終于說服了家人，孤身前往深圳。

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初來深圳，我寄住在朋友家，內(nèi)心十分焦慮。一方面，我要向全新的領域出發(fā)，前途未知；另一方面，我很想證明自己，長大后的自己不是一無是處。

頂著炎炎烈日，在陌生的城市東奔西走，我一天面試三家公司，不錯過任何一個機會。功夫不負有心人，一個月后我被一家當時很心儀的公司錄用了，這是我畢業(yè)后第一份工作，職位是企劃專員。我還算幸運的。不是科班出身，但憑借大學時作為校報主編的經(jīng)歷。得到這份工作。

公司雖然是私企，但是老板和福利都不錯。從不加班，朝九晚五雙休，包吃，有房補，一年兩次旅游。企劃專員，聽起來是個很“高大上”的工作。當然，真正的企劃的確是一項非常具有戰(zhàn)略性的工作，但我的實際工作并沒有那么高的含金量。

寫新聞稿，撰寫通知，負責公司下屬門店的方案審核，和總部人員對接，這是我的主要工作。但這些工作量非常少，我?guī)缀跻惶炷茏鐾暌恢艿墓ぷ?。所以領導給我派了很多雜事，給老板貼報銷單，公司車輛管理，甚至要采購文具…一越來越傾向文員了。每天埋在這些瑣事中。任何人都可以做的工作讓我漸漸找不到工作的意義，這離我當初的期望越來越遠，我開始不滿這份工作。

起初，我還十分猶豫要不要離開，畢竟這份工作是舒服的，但后來我還是選擇了辭職。我不想溫水煮青蛙，不想在這樣平庸繁雜的工作中忘記初心。我來深圳是為了找到能讓自己成長的工作，不是再虛度幾年光陰。

當我辦好辭職手續(xù)，走出大門的那一刻，我?guī)е?，對自己豎起大拇指。你看，有夢想有規(guī)劃還是不一樣吧，從前我渾渾噩噩沒有毅力走出舒適區(qū)，現(xiàn)在我終于可以堅定不移地出發(fā)。因為我心中也有想要追求的onepiece（《海賊王》中，路飛一直尋求的大秘寶）。

辭職后，我回到武漢，因為在兩年的漂泊中，我意識到家人的意義了。媽媽動過一次手術(shù)，弟弟還需要照顧，我已經(jīng)24歲了，我該承擔起屬于自己的責任。

雖然我已有兩年工作經(jīng)歷。但我對找工作依然不是太有信心。原因很簡單，我上份工作經(jīng)歷并沒有什么含金量，并沒有為我積累到真正有用的工作經(jīng)驗。沒有完全獨立寫過一份策劃案，沒有獨立執(zhí)行過項目。因此，對于下份工作我有清晰的目標，要找一家大公司，哪怕工資不高。重點還是要放在學習積累經(jīng)驗上。

在武漢找工作，我整整用了兩個月。經(jīng)過上一份工作，我明白工作將會是未來生活最龐大的部分，如果不開心不滿意，不僅會影響生活質(zhì)量，還會耽誤自己的發(fā)展前途。所以這一次，我不焦慮也不將就，堅持找到一份我滿意的工作為止。對比第一次找工作，心境也發(fā)生了很大的變化，我不想試圖去證明什么。只要我一日勝過一日，那就好了。

第二份工作是在國企，依然是文案策劃，但我認為這才是真正的文案策劃。在試用期，我就開始跟著小組做項目，寫招標書，策劃活動，與客戶接觸……加班是常事，每天真的太累了，下班坐上地鐵就想睡覺，感覺腦細胞陣亡了一片。

端午節(jié)時，小組接到一個招標任務，整個假期都在加班，打亂了我的游玩計劃。怎么會沒有怨氣呢？我有時會向閨蜜抱怨：“公司要榨干我最后一滴血?！遍|蜜倒是一針見血：“那你想一想以前的工作啊，你愿意換嗎？”

是啊，雖然很忙很累，但是我從未有過放棄的念頭，我能感受到短短時間里自己學到了很多東西，特別是點子得到贊賞時，心里的滿足感讓我充滿動力。歸根結(jié)底，每一個有夢想的年輕人寧可在繁忙的工作中找到自己的價值，也不愿在歲月的流逝中做一個沉默者。

因為公司的業(yè)務需求，偶爾要翻譯一些文件，我畢竟是英語專業(yè)的，就承擔了一部分翻譯任務。做了幾次后，領導給我提前轉(zhuǎn)正了，轉(zhuǎn)正后的工資還比最開始談的薪酬多了五百塊，我很驚喜。原來，復雜的職場其實也有一條簡單的規(guī)律：真正努力做事的人，大家是能看到的，不會吃虧的。

另一件開心的事是，我和父母關系越來越融洽。當我各方面穩(wěn)定越來越好時，做的任何決定，父母都十分支持。想起曾經(jīng)激烈的碰撞，我才想明白，長大后如果父母還要插手你的人生。是因為對你的能力不信任。想要擁有和大人平等對話的權(quán)利，你一定要變成有力量的自己，一定要有能力面對生命中的疾風驟雨。

前不久，我參與的項目中標了，文案也被領導夸獎，我興奮了很久。獨自走在回家的路上，城市的燈火閃爍，我感覺到久違的幸福，似乎我與這個世界找到了溫暖的相處模式。

我今年25歲了，終于能大聲回答小時候的那個問題了：你將來想做什么？

我呀，想寫出在朋友圈傳瘋了的優(yōu)秀文案，想做一個全世界都為之鼓掌的策劃，想在追求這個夢想的過程中。修煉成更好的自己。

尋找這個答案，我用了漫漫二十幾年時光，但幸運的是，無論如何我都沒有放棄自己。堅持下去吧，不管你現(xiàn)在哭成什么模樣，只要繼續(xù)前行，總會露出由衷的笑。

編輯/梁宇清