沈麗新

有個朋友曾經(jīng)跟我描述她跟孩子之間的一段互動。

孩子從幼兒園放學(xué)后回家，告訴媽媽：“媽媽，今天吃午飯的時候我把湯碗打翻了?！眿寢岄_口就問：“老師有沒有兇你？”孩子想了想回答：“A老師沒說什么，B老師瞪了我一眼?！边@個媽媽就有些難受，覺得自己孩子的小心靈受到了B老師的傷害。

她的孩子是個很乖巧的小男孩，但總覺得有些過于靦腆。在過于靦腆的背后，會發(fā)射出一種不自信的氣息：我還不夠好，我不容易令身邊的大人、小朋友喜歡我……這種氣息，令成年人心疼，也有可能令他身邊霸道跋扈的小朋友對他無所顧忌。這種氣息，不可能是天生的，而是源于媽媽一次次覺得自己的孩子“沒被善待”“被人欺負”和“受傷了”，并從媽媽這端傳遞到孩子那端。孩子年幼，無力抗拒，只能被動接納，并漸漸成為他人格的一部分。

如果是我，我第一句話會問：“寶寶，你有沒有被湯燙到？”然后我會去檢查他的身體，看看有無燙傷痕跡，讓孩子感受到媽媽第一時間在意的是他當時的處境和他的身體——而不是別人對他的態(tài)度。孩子感受到媽媽對自己的在意，也就能夠充分感受到媽媽的愛，他才會有更多的安全感，才會更自信。我朋友那樣問孩子，孩子太年幼，他們大多數(shù)時間會去努力回應(yīng)媽媽的提問。B老師有沒有瞪孩子一眼，都值得推敲，很可能并不是事實。而且，這樣問，容易讓孩子心理更脆弱，更在乎他人對自己的態(tài)度。今天孩子的回答讓媽媽覺得“我的孩子受傷了”，而媽媽的這種情緒會立刻遷移到孩子那里。他會真覺得B老師對他不友善，有可能導(dǎo)致從此看到B老師就退縮。

我的朋友很難過。她是個善于自省的人，她覺得我的分析是對的，甚至覺得孩子在人前的退縮的確與自己有關(guān)。

也許，世間有一種受傷，叫作“媽媽覺得你受傷了”。孩子的心靈其實本沒有受傷，或者傷得沒那么嚴重，但因為家長的消極情緒與不恰當?shù)膹娀尯⒆訜o意識地去迎合家長的感受，從而真正“被受傷”。家長可以、也應(yīng)該試著去淡化孩子的“受傷的感覺”，孩子才可能有力量對抗離開父母后的各種所謂的“傷害”。

小女辰辰，在高三那年為了更靜心學(xué)習(xí)，新學(xué)期初的時候申請調(diào)換到二人間的宿舍——之前兩年住的是四人間。因為是選課制，新室友跟辰辰只是同一年級，并無相同課程，且不屬于同一個中方課程行政班，之前兩年互不相識。新學(xué)期剛開學(xué)的時候，辰辰每個周末回來會跟我提到新室友種種奇怪的、讓她不舒服的言行，甚至對她的惡言惡語。我總是開導(dǎo)她：“別往心里去?！薄澳阋樗?，她不會正確表達自己?！薄皩Ρ人?，你這么通情達理，就是老天爺對你最好的獎賞。”“她對你不禮貌，你生氣就會被她傷害到；你在心里一次次寬恕她，她就傷害不到你?！薄八龑Ω改?、對老師的各種偏執(zhí)看法，會讓她自己有更多煩惱?！?/p>

漸漸地，辰辰回家提起室友的頻率減少許多。偶爾提起，倒像是講述無關(guān)緊要的一個人的閑話而已。辰辰自己情緒波瀾不驚，我卻聽得暗暗心驚肉跳。有些言論與行為實在可怕——比如，隨身帶著刀。我總覺得那個孩子需要看心理醫(yī)生或者精神科醫(yī)生，我也為此向辰辰的班主任反映過那個孩子平時的言行，希望學(xué)校能夠更多關(guān)注她，以確保她的自身安全和辰辰的人身安全。

真有一夜嚇到我。

當時已經(jīng)深夜快12點，辰辰給我發(fā)微信，讓我第二天早上打她電話，確保她平安無事。她說：如果我不接電話，我有可能會出事。在驚嚇之余，我打電話給她，她不接，只用微信告訴我室友恐嚇她。鑒于這個室友平時諸多極其偏激的、出格的言論，我的確無法鎮(zhèn)靜。于是，我聯(lián)系到那一樓層的生活老師，拜托生活老師把辰辰從宿舍帶離，當夜借宿生活老師的房間。

當?shù)掠魅闻c生活老師去宿舍帶走辰辰的時候，那姑娘毫不畏懼，居然開口要兩個老師“滾出去”。辰辰倒是心平氣和跟著老師們“滾”出了宿舍，帶走了第二天要穿的衣物、洗漱用品及電腦，在隨后跟我的電話交流中情緒也很平靜。第二天，辰辰正常去上課，同時在課間去德育處申請調(diào)換宿舍。整個過程里，她并沒有半點委屈、難受的狀態(tài)。

而在這一天中午，辰辰剛在德育處確認好新宿舍，生活老師給辰辰打電話，告知：室友趁生活老師去吃飯的時候，把辰辰所有的東西都扔到了走廊里，包括床上用品。聽聞這個消息，身為母親的我，第一時間也有些緊張。辰辰這么大的姑娘了，自己的東西被人當垃圾一樣扔出宿舍，會不會感覺很難堪?。砍匠竭€有輕微的潔癖，她會不會心里很難受啊？……

我問辰辰：“你需要我來學(xué)校一次嗎？”從我工作的單位到她學(xué)校，需要在高速公路上開車一個半小時，路途并不近。

辰辰淡定地阻止我：“媽媽，你不用特意過來。我沒事，整件事我沒有錯。她這么扔我的東西，不是出我的丑，而是她自己丟臉。我們沒必要跟她爭執(zhí)。她也不可能道歉，強迫來的道歉也沒有意思。你不是一直讓我同情她嗎？我覺得她是很可憐，這么大了這樣不懂事、不會管理自己的情緒。我沒有必要跟她糾纏。而且，如果不是她這么折騰，我不會有機會和某某人做室友（調(diào)整新宿舍后的新室友，辰辰一直很喜歡）……”

辰辰的班主任和生活老師都跟我電話聯(lián)系，告訴我：“你的孩子情緒很穩(wěn)定，很淡定。”而我在此同時，也一再稱贊辰辰：“你能夠這樣理性，我覺得很了不起。比媽媽17歲的時候成熟、大氣多了！”

如果我這個母親覺得孩子在這次事件中很受傷，并放任這種情緒蔓延到孩子那里，那么后續(xù)也許沒完沒了：我們這邊的家長，要求找對方孩子的班主任、找學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)、找對方家長，要求道歉；而對方家長有可能會要求各種取證，來證明他們家孩子真的恐嚇過辰辰?？峙伦詈蟊舜硕紩Ａ撸速M的是大家的精力，消耗的是我們自己對生活的好心情。

在不觸及人身安全的情況下，有些“傷害”大概還是跟你如何去看待有關(guān)。你覺得被傷害了，那就是個深深的傷口；你的內(nèi)心世界足夠有力量，那就只是淺淺一道小劃痕，毫不痛楚。

辰辰在應(yīng)對此次事件時的那種力量，不可能在“媽媽一直覺得你被他人傷害到”的熏陶中滋生出來。我一直不夠智慧，辰辰也并非學(xué)業(yè)出眾的孩子，但我仍然為那一刻的辰辰驕傲，為自己曾經(jīng)給過她那種力量而驕傲。

當孩子感覺被他人傷害的時候，父母最好保持客觀的評述，不要過分地卷入孩子的情緒，而是幫助孩子建立強大的自我認知力量，讓孩子漸漸有能力去理解甚至同情他人的脆弱。如果孩子自己并沒有感覺受傷的時候，父母絕對不要去誘導(dǎo)孩子感覺到“某人傷害了我，爸爸媽媽很心疼”，這只能讓孩子在精神上越來越羸弱。

事實上，我們真的可以相信：孩子不是有些父母以為的那么脆弱，事實上，他們并非父母以為的那樣“容易受傷”。

作者系江蘇省蘇州市工業(yè)園區(qū)青劍湖學(xué)校教師，聯(lián)合國教科文組織“為中國而教”首批培訓(xùn)師，多個教育媒體專欄作者