你咋知道我名字

今天去商場購物，剛把車停下，就聽有人喊我：“王麗婷！”我很驚訝地問道：“師傅，你怎么知道我的名字??？”師傅道：“誰知道你名字？我是讓你把車往里停！”

奶奶看照片

奶奶年齡大了。我給她看我手機里的相片并告訴她，用手指頭向左滑動就可以看下一張了。可奶奶每次都要沾一次吐沫滑一下。

糖葫蘆

一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的給揍了，到公安局，警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的？”理發(fā)師說：“我要被氣炸了！我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊‘燙糊嘍’！”

太著急了

老王肚子痛得厲害，便去醫(yī)院看病。大夫檢查一番后，開始寫診斷書。老王上前一看，只見大夫寫了“胃癌”二字，便立刻暈了過去。

大夫連忙對老王進行搶救，折騰半天他總算醒了，絕望地問大夫：“我是胃癌早期還是晚期？”大夫說：“我還沒寫完呢！”說著，拿診斷書給老王看，只見上面寫的“胃癌可以排除”。

買書

一男士到書店買書，問店員：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”店員：“該書屬幻想類小說，在第一排?！蹦惺浚骸啊斗蚱尴嗵幹馈纺兀俊钡陠T：“該書屬于武打小說，在第二排?！蹦惺浚骸啊独碡?，購房要義》？”店員：“那是妄想綜合征，屬于精神類，在第八排?！蹦惺浚骸啊赌腥藨撌且患抑鳌?？”

店員：“這里不賣童話書。”

說人話

老公：“媳婦，晚上我晚點兒回家?！?/p>

媳婦：“怎么了？”

老公：“晚上我有測試任務?！?/p>

“什么測試任務？”

老公：“測試蛋白質、維生素、礦物質等在大麥芽及水發(fā)酵的作用下對人體產(chǎn)生的作用?！?/p>

媳婦：“說具體點兒?！?/p>

老公：“一種最新研究，液體在人體肝臟、腎臟的對抗反應程度測試?！?/p>

媳婦：“說人話?！崩瞎骸昂染迫?！”

掃墓

兩位小伙子一邊喝酒一邊調侃。一人說：“如今人人都在玩兒手機，若干年后，墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，此人一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰，這叫‘掃墓’”。

另一人說：“這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之后收到一條消息，上面寫著：‘對方已同意添加你為好友！’”

跑調

員工：“經(jīng)理，310包房唱歌的客人都跑掉 （跑調）了，您看怎么處理？”

經(jīng)理：“你有毛病吧？我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有什么關系？”

驢肉卷餅

一小伙子去買驢肉卷餅，對老板說：“給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放……”老板抬頭看看他，幽默地說：“年輕人，我給你卷頭驢吧！”

點穴

外國人問我：“中國的80后90后們還會功夫嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會?！崩贤獗硎緫岩?，于是我馬上練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴。最后還來個大招，按太陽穴刮眼眶。

出嫁

女同事今年30多歲，終于嫁出去了。接親這天，女同事的妹妹堵住門口，要求新郎表演節(jié)目，左一個右一個。女同事的爸爸一把把她抓進屋里：“你先叫他把你姐接走，等了30多年我才把他盼來，你別給我攪黃了。還要表演什么節(jié)目？等會兒他們走了，我給你表演還不成嗎？”