◎文／果 媽

孩子特別擰，特別叛逆，有治嗎？其實你無需找什么靈丹妙藥，你只要看懂孩子行為背后的需求，并適當回應，許多問題就都不成問題了。

叛逆是個什么鬼

叛逆是青春期的專利嗎？非也。

我的兒子果果，今年快六歲了。從兩三歲起，就已經(jīng)各種叛逆了，一言不合滿地打滾，一不如意隨時哭鬧……我的內(nèi)心曾非常焦慮，無數(shù)的糾結困擾了我很久。萬般愁悶后，我走上了一條自我成長的道路，從“如何說孩子才會聽”“正面管教”到“了解孩子、發(fā)現(xiàn)孩子”，把他當作一個值得尊重的生命去看待。

其實，你對待孩子叛逆的方式，也定義了孩子眼中的自己。而所謂叛逆，在發(fā)展心理學來看，只是人成長的必經(jīng)之路，它還有個名字叫“自我意識崛起”，是值得恭喜的事。而且，每個孩子都會有三個心理叛逆期。

第一個是嬰兒叛逆期，發(fā)生在孩子兩三歲，老外喜歡說“Terrible 2 ”、“Horrible 3”(可怕的兩歲、恐怖的三歲)。這個階段孩子就喜歡說“不”，他不知道該如何正確表達意見，自然拳打腳踢、哭鬧不止、撒潑打滾。家長只要溫和理解并設定界限，耐心陪伴，這些暴躁、暴力就會逐漸消失。

讓更多家長可能忽略的是兒童叛逆期。7～9歲，孩子的社交開始充分發(fā)展，他們會覺得自己是個小大人了，喜歡自己做主，極力掙脫父母的控制，于是好像變得處處喜歡跟大人“唱反調(diào)”。這時，父母適當放權，讓孩子自主選擇，孩子會感到被尊重和肯定。

第三個才是眾所周知的青春叛逆期，從12～18歲，孩子非常容易受同齡同伴影響，做出挑戰(zhàn)父母權威的事。不管孩子做出多么出格的事，都是想告訴世界自己與眾不同的“獨立宣言”。這個階段家長能做的，只有調(diào)整個人心態(tài)，少一些指責，多一些體諒，孩子越是激烈，你越要耐心……

當你了解了這一切，換個角度再看叛逆，不再企圖控制，叛逆可能就不算個事兒，甚至，你可以欣賞叛逆。在一個人漫長的一生中，叛逆只是暫時的，而孩子只有經(jīng)過了這暫時的掙扎與痛苦，才會慢慢變成心智成熟的大人。

看懂叛逆背后的需求

看見孩子行為背后的需求，可以說是與孩子聯(lián)結的第一步。比如，兒子愛玩電子產(chǎn)品，其實他是喜歡有掌控感。于是，我把他的電子游戲“下載”（搬）到了現(xiàn)實生活中。

據(jù)我觀察，有一陣果果癡迷玩的小黃人游戲，有各種機關，我就把家里的沙發(fā)，用各種靠墊、椅子和書設置成各種機關，告訴他哪些可以升降、哪里可以鉆過。兒子跟我玩得特別盡興，當他在現(xiàn)實中能充分享受游戲的快感和掌控感時，電子游戲相應地就沒那么大的誘惑了。

但要注意，我們別和孩子陷入“權力之爭”，比如，他說我要玩30分鐘，你非說不行，只能玩10分鐘。要和孩子商量出一個雙方都能接受的時間。

與此同時，大人在家中的示范也很重要。如果我們一回家就手機不離手，不停刷朋友圈，孩子也會覺得“為什么你能看我就不能看”，產(chǎn)生不公平感。所以后來，我們家就形成了一條不成文的規(guī)定，進家門后，所有人的手機都放在固定地方。陪果果玩的時候，就只專心陪伴。有緊急來電，我們也會先跟他報告，“果果，現(xiàn)在媽媽有重要的事情，要去接個電話。”別嫌麻煩，孩子就從這短短一句話中得到了尊重。

當然，在與孩子聯(lián)結之前，先要與自己聯(lián)結。當你都身心疲憊、焦躁不堪、一點就著時，根本不能平靜，又怎能把平靜傳遞給孩子？我們永遠都給不了別人自己沒有的東西。

有一次，果果為了一件小事，哭了二三十分鐘不帶停的。那時候，我也明白要接納孩子的哭，但那天我真的特別疲憊，只想睡覺，他又一直鬧，不斷挑戰(zhàn)我的底線，我內(nèi)心的怒火一下子燒了起來。事后我反思，是我把自己忽略了，在沒照顧好自己的情況下，我怎么能照顧好孩子呢？

那以后，不管每周的工作有多忙，我都堅持健身、做瑜伽，跟自己的身體聯(lián)結。我也會每天給自己一定的時間，只是發(fā)呆，做做冥想，跟自己的心說說話。結果是，我的情緒好了，再去看他，即使他多么能鬧，都成了一種笑話。有時候他哭完了，我會跟他說：“果果，你今天怎么哭啦？”他會說：“媽媽我也知道……可是我控制不了。”

那一刻，我真的很心疼他。我們大人也常有控制不了自己的時候，一個小小的孩子，一時控制不了自己的情緒，又有什么呢？我們苛求孩子做自己都做不到的事，又是怎樣的盲目和武斷？

接納不是套路

有個學員在聽了我的親子溝通課后，就嘗試去接納孩子的感受。那天，她兒子在學校受了委屈回家，媽媽就按照我說的“共情”，問兒子：“你今天看起來有點難過呀？”沒想到她兒子聽了這話后更生氣了，跑到屋里就把門鎖上了。

她特別焦慮地問我：“果媽，我做的不對嗎？我這不是用了共情，說出他的感受嗎？他怎么不理我了呢？”我說，別著急，你家兒子都10歲了，當你突然這么說的時候，他會首先想，媽媽怎么畫風突變了？原來都不這么跟我說話的。你是敷衍了事地機械地說，還是發(fā)自肺腑真心誠意地說，孩子一秒就能分清。

果不其然。事后她兒子說：“我覺得你特別假?！眿寢屢汇叮f：“為什么？”孩子說：“絕對不是真心的。你以前從來都沒有關心過我，這根本不像你說出來的話……你這又是從哪學來的？”

然后，媽媽如實相告，她是想成為一個好媽媽，想和孩子好好溝通……孩子聽了將信將疑：“是嗎？那我倒要看看你能堅持多久。”

那以后，媽媽帶著真心，卻不是“套路”，再去慢慢實踐所學，果然感受到了方法、技巧和真心一脈相通的重要性。孩子不是機器人，你按個按鈕就有反應，你共情一下他就馬上感激……而是朝夕相處中，你所有的言行都不分裂，孩子自然能感受到你的心意。

也有媽媽說，青春期的女兒有什么話都跟小伙伴說，身為媽媽倒像個外人，一概不知，到底如何是好？

原來，孩子已上初中，每次看到孩子一回家先看電視不寫作業(yè)，她的氣就不打一處來，劈頭就是一番責罵。孩子不是犟嘴就是裝沒聽見。后來，這位媽媽回家先平靜一會兒，看見孩子行為的時候先不說，處理好自己的情緒，然后等孩子看了一會兒電視，吃飯時再和孩子聊些開心的事。慢慢地，孩子就會覺得媽媽沒那么敵對了。

有一次，媽媽還在孩子看電視時跑過去，說：“你今天看什么呢？我也看會兒。你們現(xiàn)在都粉誰呀？也讓我認識認識……”當你和孩子的關系好了以后，孩子愿意聽你說話了，困惑就迎刃而解了。

作為父母，我們可以不完美，我們也不需要成為心理學家才能養(yǎng)育孩子，但是我們要保持一顆對生命敬畏的心，不因為看見而相信，要因為相信而看見。

因為如果我們相信孩子是有問題的，那之后的教育都會為糾正孩子的問題而來。但如果我們相信孩子沒問題，那之后的教育都會因尊重而來。