喬可可

管束還是放縱

父母愛孩子，無私且偉大。作為家長，你思考過與孩子的關系嗎？當下的關系有利于孩子成長嗎？

你的命令是一言九鼎，孩子不能有絲毫的違抗——那是君臣關系；你總覺得孩子不聽話，總是跟你對著干——那是敵我關系；把孩子視為自己的私有物品，有意無意地控制孩子，那是占有關系……

以上關系，都不正常，至少不理性。

美國教育學者艾爾菲·科恩的近著《溺愛孩子是編造的故事》一書中，列舉了眾多美國的媒體輿論，指出美國的父母，特別是年輕父母普遍溺愛孩子，而且越來越嚴重。教育專家們提出忠告：社會、家長、教師應積極行動，改變社會上普遍放縱孩子的現象。這些批評，其實對國內讀者來說并不陌生。

在國內，比起上兩輩人，當代父母相對開放許多。如今聲色俱厲、動輒揮舞巴掌的父母很少見了。社會變化了，家庭教育也變化了。

但與此同時，另一些家教問題也產生了。不少父母對孩子過分放縱，對物質要求有求必應，過度溺愛，結果貽害無窮。

那么父母如何平衡管束和放任，在其中尋找合適的度，使愛而不溺、厲而不害？

合作的顏色

其實，管束和放縱二者之間，并沒有中間道路，也沒有什么度的把握，我們應當找到理性的方式與孩子相處。兒童心理學專家古國治認為，正常且良好的親子關系應該是一種合作關系。

合作，普通意義上的解釋是，個人與個人、群體與群體之間為達到共同目的，彼此相互配合的一種聯合行動。合作的基礎在于尊重與平等。因為尊重，我們才不高高在上；有所尊重，我們才會放低姿態(tài)；建立在平等、相互尊重基礎上的合作，才會實現雙贏。

孩子是獨立的個體，有自主的意識。作為擁有獨立人格的個體，你與孩子之間是平等的。父母應該把孩子當成合作對象，以一種合作的心態(tài)與孩子平等相處、共同承擔相應的義務，而不是把孩子當成“被管束”的對象。

因此，合作是理性的，包涵著親情包裹下的契約精神——我愛你，但是為了達成共同目標，我們要相互敬畏、彼此尊重。

我加你才有用

合作關系下，與孩子的相處模式是怎樣的呢？

首先，父母應問自己幾個問題：我們培養(yǎng)孩子的目標到底是什么？孩子知道我們設定的目標嗎？孩子作為實現目標的主體，有沒有自主的權利？我們希望孩子怎樣配合我們去達到目標？這些問題，相當于一項商業(yè)項目開展前的思想籌劃，有了籌劃，合作項目自然會順利進展。

其次，不過多參與孩子的生活——他們的友誼、功課或其他。不以愛的名義，剝奪孩子自主學習的機會。比如，孩子要完成一項手工作業(yè)，父母不要代辦，而是讓孩子獨立完成；當孩子確實遇到困難時，父母也要伸出援助之手。

經常有父母在網上曬各種高難度的手工作業(yè)，慨嘆“這明明是布置給家長的作業(yè)”。此時，父母要反省自己，作業(yè)是老師直接布置給你的，還是你主動承擔，從孩子手中搶過來的？當你口口聲聲地埋怨孩子這不會、那不會，什么都要你代勞時，你是否意識到，正是你的“越俎代庖”才培養(yǎng)了一個只會動口不會動手的孩子。

父母應該通過種種方式讓孩子明白：我是你最好的合作伙伴，當你需要我，我會立馬出現在你身邊，同時，你作為我的合作伙伴，也要分擔，給予我支持。

此外，決定合作是否能順利開展，更重要的一點是：我們要給孩子指引，而不是指令。

孩子需要來自成年人的引導，而不是干預。比如，你的孩子做作業(yè)拖拉，你可以建議說：“聰明的孩子會每天按時完成作業(yè)，并做好計劃。告訴你，這是一個好辦法哦?！弊屗X得：他很聰明，很有能力，他能夠從你那里獲得有用的建議，而不是你對他的管束和施壓。

父母需要將基本的價值觀和行為方式教給孩子，而身教永遠勝于言傳。我們可以做孩子的好榜樣，須要以身作則。當父母的喋喋不休退場時，孩子的大腦就開始活動了。

總之，父母應當讓孩子在合作中，對進取的目標產生了解；讓孩子在合作中，不感到孤獨與無助，愿意幫助也愿意被幫助；讓孩子在合作中懂得“天生我材必有用”的大道理……

有人說，成長是父母和孩子共同完成的修行。身為父母，我們要變得更加智慧，而不是更加焦慮。企業(yè)中常說：“沒有完美的個人，只有完美的組織和團隊?！奔彝ソ逃?，沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，兩項不完美相加，才是天作之合。