樹媽

前段時(shí)間看了一則新聞，一個(gè)12歲的小男孩因?yàn)榕獕牧瞬桊^里面的物品，想讓媽媽替他賠償，之后媽媽教育他，可是孩子當(dāng)場竟然對媽媽動(dòng)起手來。網(wǎng)友們一邊倒，說這個(gè)孩子“欠揍”“該打到他懷疑人生”……孩子需要管教這件事，肯定是毋庸置疑的。但是這類的孩子該不該打，或者說打了他，是否就真的有效果，我看未必。

打罵、懲罰，只能對孩子起到短暫的、表面的效果，卻非常容易造成長久的對抗和親情的疏遠(yuǎn)。教育孩子需要的，永遠(yuǎn)是堅(jiān)定而不是強(qiáng)硬。如果我們的目的是培養(yǎng)出一個(gè)有思想有能力高素質(zhì)的孩子，那么我們就必須減少與孩子之間的敵對，鼓勵(lì)孩子們來合作，并且一起解決問題。

你以為打孩子是在展示權(quán)威 在孩子眼里你可能非常無能

有一位5歲孩子的媽媽，說她家的孩子是“軟硬不吃，油鹽不進(jìn)，打也打了，罵也罵了，就是不能像別人家孩子一樣聽話”。比如，她想讓兒子每天晚上9點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)睡覺，但是孩子就非要把一個(gè)節(jié)目看完。她說了幾次該睡覺了，孩子都當(dāng)沒聽見一樣。在節(jié)目結(jié)束之后，發(fā)現(xiàn)孩子換了一個(gè)頻道，繼續(xù)看電視。這位媽媽就跟孩子說：“想看的也讓你看完了，該睡覺了吧”。孩子卻堅(jiān)持說不困，就要看電視。她被激怒了，強(qiáng)行把電視關(guān)掉。孩子就過來跟她搶遙控器，還滿臉不高興地打她的手。最后結(jié)果就是她把兒子強(qiáng)行抱回臥室打了孩子的屁股，而兒子則連哭帶吼的，折騰到十點(diǎn)多才睡。

這種類似的情況，相信不少父母也一定經(jīng)歷過。自己苦口婆心地要求孩子做什么，可是孩子非要一意孤行。最后只能通過打罵來解決問題。實(shí)際上，孩子們之所以一定要做什么事情，未必是這個(gè)事情他真的那么在意那么想做。很多時(shí)候是因?yàn)樗胩魬?zhàn)父母的權(quán)力和底線。

孩子大了，很自然地就會(huì)對父母強(qiáng)制性的要求有所知覺和反抗。媽媽要他睡覺，他就偏不，并且很享受拒絕父母，看著父母妥協(xié)而得到的滿足感。這種情況下，父母越要求他，他就越斗志昂揚(yáng)，孩子們會(huì)覺得如果順從了父母，就是屈服于比自己大的權(quán)力了，自己就被控制和打敗了。這種感覺會(huì)讓孩子們很不安。

表面上看，父母打了孩子，是樹立了自己的權(quán)威。但實(shí)際上，孩子卻會(huì)因?yàn)樽约撼晒Φ募づ烁改?，而感到勝利。在他的心里，父母變成了有力氣沒辦法，除了打罵，對他束手無策、惱羞成怒的無能之輩。這也就是為什么有很多孩子青春期以后會(huì)特別叛逆，那時(shí)候他就知道，自己也有力氣了，自己可以跟父母對著打、對著干了。

孩子犯了錯(cuò)父母也要自我審視

有一次坐高鐵，旁邊座位是一對父子，孩子看起來也就是4、5歲的樣子。

上車以后不久，父親就開始拿出手機(jī)來玩游戲。孩子有些無聊，就東看看西看看。

再后來，孩子開始踢前面位子的座椅。前面的乘客是個(gè)年輕姑娘，站起來回頭看了看沒說什么。孩子父親批評孩子，說你老實(shí)點(diǎn)坐著，不許踢椅子，聽到?jīng)]有。孩子點(diǎn)了點(diǎn)頭?？墒菦]一會(huì)他又接著踢椅子。前面姑娘轉(zhuǎn)身說了句：“大人能不能管一管啊?！焙⒆影职置r禮道歉，接著對孩子吼，“你總踢椅子干嘛呀，你再這樣我打你了啊?！焙⒆永蠈?shí)了一會(huì)，又開始踢座椅。爸爸也沒食言，果然拍了孩子大腿一巴掌，把孩子打得憋著眼淚，馬上要哭出來。還聽到旁邊有旅客小聲說：“熊孩子，就該教訓(xùn)教訓(xùn)?！?/p>

孩子在公共場所這樣做，肯定會(huì)影響到他人，應(yīng)該被管教。父親打了孩子這一巴掌，看起來也讓孩子安分了不少。但是很明顯，孩子踢椅子不是“無緣無故”的，他就是在用這種方式，想要把爸爸的注意力吸引到自己身上來。

坐車對多數(shù)孩子來說，都是一件沒那么有趣的事情。這位父親沒有給孩子足夠的陪伴，也沒有給孩子提供一些書籍、玩具、零食等打發(fā)無聊的東西，自己就自顧自玩起手機(jī)游戲，孩子很自然地就會(huì)通過各種舉動(dòng)來尋求關(guān)注。

踢椅子就是他在反復(fù)確認(rèn)，父親是否在意自己。他表現(xiàn)出來的潛臺(tái)詞是“我踢椅子的時(shí)候，你知道我的存在”“快看我，別玩游戲了，關(guān)注我”。在孩子的世界里，他最害怕的是被忽視和遺忘。他寧可做“壞孩子”“熊孩子”，也不會(huì)選擇做一個(gè)在父母面前沒有存在感的孩子。

鼓勵(lì)表揚(yáng)是一種關(guān)注，打罵批評也是一種關(guān)注，父母更多地關(guān)注孩子哪一個(gè)方面，孩子就更容易往哪個(gè)方面發(fā)展。

親人有親人的相處模式 停止對抗，才有信任與合作

我的一位朋友屬于脾氣比較火爆的類型，經(jīng)常與女兒發(fā)生爭吵。

她說有一次回家，看到女兒拿著水彩筆往墻壁上畫畫，就很生氣地把孩子扯回房間關(guān)禁閉，吼了孩子一通不說，還沒收了孩子的水彩筆。第二天她到家的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)孩子把玩具倒了一地，還拿著她的口紅在畫畫，她氣得要打孩子。這時(shí)候她老公正好也下班回家，趕緊攔住她。問明白情況后，老公跟女兒說：“你拿媽媽的口紅，是不是想氣氣媽媽，因?yàn)閶寢屇米吣愕乃使P，你也很生氣?。俊迸畠壕忘c(diǎn)點(diǎn)頭。她老公接著說：“那你往墻上畫畫，把玩具弄滿地，還弄壞了媽媽的口紅，媽媽也很生氣啊，媽媽需要很長很長時(shí)問，才能打掃干凈。”看女兒低頭不說話，老公又哄著女兒：“這樣吧，媽媽的憤怒已經(jīng)像大象那么大了，我們一起支援媽媽好不好？爸爸幫你要回你的水彩筆，你保證不再往墻上畫畫，然后咱們倆一起收玩具?！迸畠汉芘浜系亟邮芰怂瞎慕ㄗh。

對此，朋友有點(diǎn)嫉妒她老公和孩子的關(guān)系好。其實(shí)孩子有這種表現(xiàn)一點(diǎn)都不難理解。她愛孩子，但表現(xiàn)出的是權(quán)威、嚴(yán)厲和指責(zé)。

她老公則表現(xiàn)出了對孩子的尊重、鼓勵(lì)以及與孩子合作的誠意。在發(fā)生問題的時(shí)候，先去談孩子的感受、需求，再表達(dá)自己的觀點(diǎn)態(tài)度。客觀的、不帶指責(zé)的描述事實(shí)，又能跟孩子一起尋找解決問題的方法。這整個(gè)過程，大人是平靜的，孩子是舒服的，解決問題當(dāng)然也就順理成章。