○February

怪我自己，吃飯時(shí)，無意地點(diǎn)開了南開大學(xué)的公眾號。

瞬間，心底埋藏最深的那顆種子發(fā)了芽，一剎那瘋狂地長成一棵參天大樹，塞得心里滿滿的。所有的記憶潮水般涌過來，我高中的那份執(zhí)念，近乎癡狂的執(zhí)念，張牙舞爪地在我的心里叫囂著。那時(shí)候，南開，是我的信仰。我愛她，愛了三年。

教室外的目標(biāo)墻上屬于我的那個(gè)地方，寫著南開；我凌亂的桌子上、宿舍的墻上，寫著南開；我每一本書的第一頁、日記本里的每一頁，寫著南開；我的筆袋里放著的卡片，寫著南開；我的QQ頭像、個(gè)性簽名，也是南開；我掛在嘴邊、放在心里的只有南開

之所以稱南開為夢，是因?yàn)槲仪宄?，與她的差距，不是一星半點(diǎn)，幾乎要我跨過整個(gè)銀河，才可以觸碰。

高二的時(shí)候，成績停滯在中下游，一點(diǎn)點(diǎn)地跌落。我開始懷疑我自己，南開于我，在那時(shí)，便是渺茫的希望，或許，殘忍一點(diǎn)，稱之為—奢望。

我開始懷疑，開始恐懼，開始猶豫，開始否定自己所有的堅(jiān)持。直到某一天，我一個(gè)同學(xué)遞給我一張紙條，上面寫著：“我覺得你開始墮落了。”

眼淚瞬間涌出，我無法控制。

那天晚上，我在宿舍里開著臺燈寫日記。我清楚地記得，那個(gè)時(shí)候的我，已經(jīng)近乎癡狂地執(zhí)念著南開，愛她哪兒呢？我不知道。為什么愛呢？我也不知道。

心向南開，一念成癡。這是我那篇日記的最后一句話。

高三，那段黑色卻充滿斗志的日子，是那份執(zhí)念陪我挺過來的。我每天晚上憧憬著自己拿著錄取通知書步入南開的那天。

我在桌子上貼著紙條，上面寫著我距離南開還差多少分。我按照上一屆的錄取成績把我要考上南開所需要的每一科分?jǐn)?shù)寫在紙上，語文130分，數(shù)學(xué)140分，英語140分理綜270分。我的天，簡直是天文數(shù)字。那個(gè)時(shí)候，南開依舊是一種奢望，但哪怕只有百分之一的希望呢！我還是可以的。

于是我的生活開始變化：強(qiáng)迫自己整理筆記，整理數(shù)學(xué)糾錯(cuò)；每天在隨身帶的小本子上整理積累的語文名言詞句；課間跑步的時(shí)候昏天暗地地背英語單詞；兩天做一套理綜題，然后抓住任何間隙跑去問老師“我這道題為什么不對”；一放學(xué)就沖到學(xué)校餐廳去吃飯，因?yàn)槿ネ砹说脑捜司蜁?huì)很擠，耽誤時(shí)間。

我曾經(jīng)甚至從位于學(xué)校北邊的教學(xué)樓5樓沖下來，然后跑到位于學(xué)校最南邊餐廳吃飯，回來的路上順便去廁所，然后再爬到5樓，坐到教室里，只用了13分鐘?；氐浇淌抑?，放英語聽力之前，在節(jié)省下來的時(shí)間里，我會(huì)做3篇英語閱讀，或是一道物理大題，又或是一道圓錐曲線題。朋友們都像看瘋子一樣地看我，我只好笑笑。

轉(zhuǎn)瞬間，6月。高考，其實(shí)也就那么回事兒。成績比預(yù)期的好得多，我考出了比?？几吆枚嗟姆?jǐn)?shù)，同學(xué)和老師都說我是一匹黑馬。是嗎？我聳聳肩笑笑，我不覺得。

閨密說我的努力配得上這個(gè)成績。一句話，讓我矯情得濕了眼眶。

然而公布錄取通知的那天，我知道，我差了兩分。南開依舊是夢，是陪了我3年的癡狂的夢。我，依舊愛她，也許會(huì)繼續(xù)愛她，在我未來的4年。

雖然沒有去往南開，但是突然發(fā)現(xiàn)，被稱為“信息黃埔”“小清華”的北郵，其實(shí)也不錯(cuò)。我承認(rèn)，心里依舊放不下南開。因?yàn)槲乙苍S再也不會(huì)像高中那樣，用整整3年的時(shí)光，那樣近乎瘋狂地、純粹地、不含任何雜念地去追逐一件事。

給自己一個(gè)遙不可及的夢想，即使終未實(shí)現(xiàn)，但是卻可以為了它，拼盡你所有的力氣。許多年以后，回頭看看，你會(huì)感謝當(dāng)初那個(gè)努力的自己。