付洋

溫文爾雅的趙文滔教授

采訪(fǎng)對(duì)象：

趙文滔，臺(tái)北教育大學(xué)心理與咨商學(xué)系教授，亞洲家庭研究院（AAFT）終身院士，華人伴侶與家族治療協(xié)會(huì)前理事長(zhǎng)，香港大學(xué)婚姻家庭治療博士，美國(guó)加州州立大學(xué)婚姻家庭兒童咨商碩士，擁有臺(tái)灣咨商心理師證照，從事伴侶咨商、家庭治療超過(guò)20年。

心理標(biāo)簽：

在家庭中，有一種驅(qū)動(dòng)家人互動(dòng)的集體性力量叫作文化動(dòng)力，其中有3種文化動(dòng)力對(duì)家庭影響很大：孝順文化、體貼文化、間接溝通文化。

文化動(dòng)力，是一種驅(qū)動(dòng)家人互動(dòng)的集體性力量

從家庭治療師的角度來(lái)看，家人之間的相處如同跳舞，有一個(gè)固定的舞步和模式，如果一個(gè)人往前，另一個(gè)人一定要往后，否則就會(huì)踩到對(duì)方的腳了。因?yàn)槌ο嗵幎嗄?，家庭成員彼此之間有心照不宣的互動(dòng)模式。而在互動(dòng)模式背后，會(huì)有一些推動(dòng)他們這么做的力量，這就是我們常說(shuō)的“動(dòng)力”。

有的動(dòng)力源自發(fā)展的需要。比如，當(dāng)孩子還是個(gè)嬰兒時(shí)，生命很脆弱，大人很自然地想要保護(hù)他，就會(huì)有一種保護(hù)的動(dòng)力，尤其是承擔(dān)主要養(yǎng)育責(zé)任的媽媽。爸爸白天忙工作，晚上回家才有時(shí)間和心情逗一下孩子，有時(shí)還可能把孩子逗哭。這時(shí)，媽媽就會(huì)感覺(jué)很煩躁，保護(hù)的動(dòng)力會(huì)驅(qū)使她阻止爸爸，甚至?xí)?zé)備他，夫妻倆往往會(huì)因此鬧得不愉快。雖然，爸爸和媽媽的舉動(dòng)都是出自愛(ài)。

還有一種動(dòng)力不屬于個(gè)人，而是屬于集體的文化動(dòng)力。比如，一個(gè)孩子考到一所重點(diǎn)中學(xué)，他的爸爸媽媽就把家搬到了這所中學(xué)附近，媽媽辭職照顧他，爸爸一個(gè)人負(fù)責(zé)賺錢(qián)養(yǎng)家很辛苦。因?yàn)樯蠈W(xué)的事全家總動(dòng)員，孩子的心理壓力過(guò)大，住進(jìn)了醫(yī)院 。從表面看，搬家是爸爸和媽媽做的決定，似乎是媽媽和兒子分化得不好，但我認(rèn)為其實(shí)是陪讀這種社會(huì)文化的氛圍，讓他們覺(jué)得這樣做是理所當(dāng)然的。所以，實(shí)際是文化的動(dòng)力在推著他們這么選擇和互動(dòng)。

關(guān)于文化的定義，人類(lèi)學(xué)家、社會(huì)學(xué)家和心理學(xué)家都有自己的觀(guān)點(diǎn)。作為家庭治療師，我認(rèn)為文化像是在一個(gè)特定的時(shí)空脈絡(luò)之下，特定的氣候、特定的土壤，慢慢發(fā)展出的一種特定的生活方式，來(lái)解決人們所碰到的問(wèn)題，人們做事情的方式逐漸變成一種約定俗成的東西，這就是文化。文化就好像是我們生活當(dāng)中的空氣一樣無(wú)處不在。就像魚(yú)兒生活在水中，所以不知道水是什么，因?yàn)橐呀?jīng)習(xí)以為常，我們常常意識(shí)不到文化對(duì)自己婚姻和家庭的影響。

舉個(gè)例子，北方的男人往往拒絕下廚，因?yàn)樗X(jué)得自己是一個(gè)老爺們兒，做飯是女人干的事情。而上海的姑娘從小就看見(jiàn)自己爸爸、鄰居叔叔做飯，認(rèn)為男人做飯是一件天經(jīng)地義的事，這是兩種不同的地域文化。如果北方漢子娶了上海姑娘，小夫妻進(jìn)入新家庭里，他們就需要很長(zhǎng)的時(shí)間去磨合。

家庭文化，也是一種重要的文化動(dòng)力。在一次婚姻咨詢(xún)中，太太控訴先生，每當(dāng)她需要他的情感支持時(shí)，他總是不愿意聽(tīng)她說(shuō)話(huà)，“我都已經(jīng)哭得嗓子啞了，他非但沒(méi)有安慰我，還一個(gè)人跑到陽(yáng)臺(tái)去洗衣服！他把我自己留在那里哭！他一點(diǎn)兒都不在乎我！”這位太太的父母都是比較情緒化的，所以她覺(jué)得只有激烈的感情才是愛(ài)情。

先生生長(zhǎng)在農(nóng)村，家里孩子很多。小時(shí)候，父母去勞作時(shí)，他負(fù)責(zé)看著幾個(gè)弟弟妹妹。當(dāng)?shù)艿苊妹每摁[時(shí)，他就給他們嘴里塞點(diǎn)兒吃的，等他們不再哭鬧，他趕緊去幫父母干活兒。所以，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)辦法阻止太太的眼淚時(shí)，他就趕緊跑去替太太干活兒—洗衣服。

因?yàn)殄漠惖纳畋尘?，?dǎo)致兩個(gè)人的互動(dòng)方式出現(xiàn)了很大差異，這是源自文化的動(dòng)力。

對(duì)家庭治療師來(lái)講，我會(huì)特別關(guān)注在約定俗成的文化脈絡(luò)里，家人之間是怎么相處的。給一個(gè)家庭建議的時(shí)候，我也會(huì)很小心地去貼著這個(gè)家庭當(dāng)中的文化，否則很難解決問(wèn)題。我觀(guān)察到有3種文化在教科書(shū)中沒(méi)有講，實(shí)際卻在家庭中有很重要的影響：孝順文化、體貼文化和間接溝通文化。

孝順文化和體貼文化，讓我們和家人難以溝通

在華人家庭中，有一種心照不宣的文化就是孝順。在想象中，很多人會(huì)覺(jué)得如果自己不怎樣做，會(huì)被別人說(shuō)不孝，根本不需要等到別人真的跑來(lái)跟他講。心理學(xué)上會(huì)鼓勵(lì)親子之間溝通，要自信地表達(dá)內(nèi)心的情感和感受，這一點(diǎn)我不反對(duì)。但是，帶著孝順的印記，不管是父母還是子女在說(shuō)話(huà)時(shí)都會(huì)有顧慮。家庭里的角色階級(jí)，會(huì)影響個(gè)體在家庭之中的自我發(fā)展。

所以，在做家庭治療時(shí)，我常?？匆?jiàn)的一幕是：父母一開(kāi)口就是說(shuō)教、講道理;孩子往往不說(shuō)話(huà)，因?yàn)樗J(rèn)為不管他說(shuō)什么，父母也聽(tīng)不進(jìn)去。彼此在家庭中的地位是不平等的，怎么溝通呢？面對(duì)權(quán)威的父母，子女更容易選擇陽(yáng)奉陰違的互動(dòng)方式。比如，有些年輕人雖然厭煩父母催婚，但不敢明面去抗?fàn)?，?dān)心別人說(shuō)自己不孝，于是會(huì)選擇租男友或者租女友回家過(guò)年。

為了幫助親子之間對(duì)話(huà)，我往往會(huì)讓父母停止說(shuō)教，讓子女多一些信心，說(shuō)出自己真實(shí)的感受和想法。其實(shí)在婚姻中也是一樣的道理，如果一個(gè)人高高在上、過(guò)于強(qiáng)勢(shì)和權(quán)威，有了角色的階級(jí)，伴侶就會(huì)把嘴巴閉起來(lái)，或者選擇陽(yáng)奉陰違。

華人家庭中的婆媳關(guān)系之所以很難處理，也和孝順文化有關(guān)。按照西方心理學(xué)角度，太太當(dāng)然有權(quán)利保護(hù)自己的小家庭，小家庭當(dāng)然是要跟原生家庭分化的。只要分化不了，就說(shuō)明這個(gè)男人沒(méi)出息，是媽寶男！

但是，先生是非常委屈的。因?yàn)樵谛㈨樜幕?，他不可以娶了媳婦就不要媽?zhuān)@是不孝順，他根本做不到。即使真的做到了，他的媽媽也會(huì)很生氣、埋怨，讓他感受不到幸福。最后的結(jié)果是，太太和媽媽都生氣，夾在中間的先生就會(huì)退縮，凡事不愿出頭，或者出去躲避婆媳矛盾。

其實(shí)，分化并不是要跟父母一刀兩斷，分化是讓這個(gè)關(guān)系變得更自由，讓兩個(gè)個(gè)體都可以順利地成長(zhǎng)，既需要有自己的空間，也需要彼此的支持。所以，真正的分化精神是有一個(gè)彈性的空間。除了我們通常強(qiáng)調(diào)的“距離”“邊界”之外，分化允許小家庭與原生家庭有一定的相連性。

太太可以要求自己的小家庭擁有一定的獨(dú)立空間，阻止婆婆過(guò)度入侵，同時(shí)她也要想辦法成為這個(gè)家庭的一分子，融入丈夫的家庭文化。在華人家庭中，太太也要稱(chēng)呼公婆為“爸爸媽媽”。而在英文中，兒媳對(duì)婆婆往往是直呼其名或者“Mom+姓氏”的。另外，夫妻關(guān)系是核心，如果夫妻關(guān)系好，他們自然而然就可以一起去面對(duì)，想出很多辦法來(lái)靈活地解決問(wèn)題 。

至于具體如何解決問(wèn)題，并沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)答案，因?yàn)槊總€(gè)家庭的情況都不同，擁有的心理資源也不同。但是，我相信，每個(gè)人的心里都會(huì)有一把尺，會(huì)努力地從兩個(gè)極端中去尋找平衡點(diǎn)。在《寧?kù)o的祈禱文》中有這樣一段話(huà)：“主啊，求你賜給我平靜的心，去接受我不能改變的一切;求你賜給我勇氣，去改變我所能改變的一切;求你賜給我智慧，去分辨這兩者的分別?！?/b>用在婚姻家庭中，哪些文化是要順應(yīng)的，哪些文化是要挑戰(zhàn)的，這些都需要我們運(yùn)用智慧來(lái)辨別。有些東西需要被挑戰(zhàn)、發(fā)展，有些東西則需要隨著時(shí)間去走。

還有一種是體貼文化，總是替別人著想，寧可自己委屈。尤其是女性，大部分是犧牲自己，反而失去了可以讓對(duì)方了解自己內(nèi)心需要的機(jī)會(huì)。體貼的問(wèn)題是，不能等你說(shuō)出口我才做，那就不是“體貼”了;一定要在你還沒(méi)有說(shuō)出口之前，我就知道，我就做了。如果我做了，你卻一直看不到，我就會(huì)很委屈，而且這份委屈我還說(shuō)不出口，因?yàn)橐坏┍г咕惋@得我不體貼了;如果我做了，你說(shuō)“我沒(méi)有讓你做啊”，那么我會(huì)更崩潰。

比如在婚姻中，我有很多女案主受過(guò)高等教育，明白溝通的重要性，但是因?yàn)樘w貼先生，不想讓他為難，就從不表達(dá)自己的合理需要，哪怕先生做了讓自己不舒服的事情，也一直忍忍忍。一直忍了幾十年，忍不下去也說(shuō)不出口，就在一些小事情上找麻煩，比如把衣服亂丟、不做飯、不管孩子，讓先生莫名其妙，一頭霧水。

也有一些男性會(huì)過(guò)分體貼。有一位先生是高階主管，高階主管的麻煩就是合適的工作位置很少，所以很難換工作，工作強(qiáng)度和壓力非常大，只能硬撐，因此患了抑郁癥，也不去看醫(yī)生，繼續(xù)硬撐著上班。在咨詢(xún)中，先生說(shuō)：“我必須要撐下去，因?yàn)槲业奶呀?jīng)習(xí)慣了現(xiàn)在的生活水平，如果我失去這份工作，就維持不了她的生活水平了，我希望讓她幸福！”太太氣得要死，喊道：“我寧可要一個(gè)活的先生，也不要一個(gè)死掉的先生、一個(gè)人住那么好的房子！”這位先生沉默了很久。他很體貼太太，自己有多委屈多辛苦從來(lái)不講。但是講出來(lái)之后卻發(fā)現(xiàn)，原來(lái)太太并不需要他這么做，她需要的是他的健康和快樂(lè)。

間接溝通文化：學(xué)會(huì)理解對(duì)方的心意很重要

西方心理學(xué)一直鼓勵(lì)夫妻要表達(dá)情感，尤其是學(xué)會(huì)正確地表達(dá)?，F(xiàn)代市面上也有很多書(shū)籍和課程是教授如何表達(dá)情感和溝通的。太太讀完書(shū)、上完課，回家后就會(huì)很自然地要求先生對(duì)自己多說(shuō)一些肯定贊美的話(huà)語(yǔ)，這對(duì)大多數(shù)先生來(lái)說(shuō)，都是一種考驗(yàn)。有些先生就會(huì)反彈：“你怎么不看我為你做了那么多的事？為什么一定要逼我說(shuō)那些話(huà)，我不習(xí)慣！太肉麻！”很多夫妻因此發(fā)生沖突。

有些女性習(xí)慣了小說(shuō)和電視劇中用語(yǔ)言表達(dá)愛(ài)的方式，比如瓊瑤小說(shuō)中的激烈表達(dá)，就會(huì)不知不覺(jué)用這套標(biāo)準(zhǔn)來(lái)檢視家人對(duì)她們的表達(dá)，當(dāng)對(duì)方?jīng)]有按照她們想象、期待的那樣做時(shí)，就會(huì)失望、生氣，時(shí)間長(zhǎng)了，就會(huì)絕望、放棄，愛(ài)意漸漸萎縮、消亡。

但需要注意的是，在華人文化中，其實(shí)并不鼓勵(lì)“多言”，《道德經(jīng)》說(shuō)“多言數(shù)窮，不如守中”，意思是說(shuō)的話(huà)多，往往會(huì)使自己陷入困境，不如保持虛靜沉默，把話(huà)留在心里。在某種程度上也不相信甜言蜜語(yǔ)，《論語(yǔ)·公冶長(zhǎng)》中有一句話(huà)：“今吾于人也，聽(tīng)其言而觀(guān)其行?！币馑际牵?tīng)了他的話(huà)，還要看他的行動(dòng)，認(rèn)為語(yǔ)言不可靠。往往用這些成語(yǔ)來(lái)形容擅長(zhǎng)語(yǔ)言表達(dá)的人：“油嘴滑舌”“巧舌如簧”“巧言令色”“花言巧語(yǔ)”“搖唇鼓舌”，多少都帶有一點(diǎn)兒貶義。甚至在傳統(tǒng)的華人家庭中，如果先生突然說(shuō)甜言蜜語(yǔ)，太太的第一反應(yīng)不是溫暖感動(dòng)，而是會(huì)追問(wèn)：“你是不是做了什么虧心事？”

所以，華人家庭中有間接溝通文化，喜歡含蓄、委婉地間接表達(dá)，比起運(yùn)用語(yǔ)言表達(dá)，他們更傾向于用行動(dòng)來(lái)傳遞情感。我有一個(gè)朋友是家庭治療師，和很多剛開(kāi)始學(xué)習(xí)心理學(xué)的人一樣，當(dāng)年她意識(shí)到原生家庭對(duì)自己的傷害，就跑回家和媽媽大吵了一架。媽媽也很生氣很委屈，母女倆陷入冷戰(zhàn)。冷戰(zhàn)一個(gè)星期后，朋友突然發(fā)現(xiàn)桌子上放了一盤(pán)媽媽親手包的餃子，她一瞬間淚流滿(mǎn)面。雖然媽媽什么都沒(méi)說(shuō)，但是她知道這盤(pán)餃子就是媽媽在向她表達(dá)歉意，媽媽所有想說(shuō)的話(huà)都在餃子里了。朱自清先生曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)一篇散文《背影》，描述了一位典型的不擅長(zhǎng)語(yǔ)言表達(dá)的父親，但是他努力地爬過(guò)月臺(tái)，把橘子塞到兒子手中的一幕，感動(dòng)了幾代讀者。

我在臺(tái)灣做過(guò)一個(gè)研究，訪(fǎng)談很多男性的婚姻經(jīng)驗(yàn)，他們講了很多有趣的故事。其中，有一位先生說(shuō)他很愛(ài)太太，每次兩人出門(mén)前，他就會(huì)想到太太不喜歡車(chē)子顛簸，于是總會(huì)費(fèi)心規(guī)劃，選擇一條最平坦的路來(lái)開(kāi)車(chē)。我問(wèn)：“你這么照顧她，那你太太知不知道？”他回答：“當(dāng)然不知道?！蔽矣謫?wèn)他：“如果她知道了，她會(huì)有什么反應(yīng)？”他想了想，回答說(shuō)：“應(yīng)該沒(méi)什么反應(yīng)吧?！?/p>

這位先生內(nèi)心是愛(ài)著太太的，但是讓他把心里的這份情意說(shuō)出來(lái)，簡(jiǎn)直能要了他的命，他覺(jué)得太肉麻了！從某種程度上看，太太其實(shí)一直被先生照顧著，但是，第一，她根本沒(méi)感覺(jué)自己被先生照顧;第二，她就算知道被照顧了，也不認(rèn)。于是先生也就學(xué)會(huì)不說(shuō)了，說(shuō)了像在邀功似的，很可能被太太澆一盆冷水。

基于間接溝通文化，我建議太太不要急。因?yàn)槲幕且环N習(xí)慣，迅速地要求先生改變他的文化，他會(huì)感覺(jué)很不舒服。一是太太先做示范，對(duì)先生多說(shuō)一些肯定贊美的話(huà)，時(shí)間長(zhǎng)了，他就會(huì)自然地說(shuō)一兩句。先生偶爾說(shuō)一次，太太就表現(xiàn)得很開(kāi)心，先生得到鼓勵(lì)，自然越來(lái)越勇敢，越有自信表達(dá)。如果先生不說(shuō)，太太也不要生氣，別強(qiáng)迫他，越強(qiáng)迫越反感，造成反效果，更不愿表達(dá)。二是讀懂先生行動(dòng)中隱藏的愛(ài)。同時(shí)，建議先生把文化視為一種操作系統(tǒng)軟件，就像手機(jī)內(nèi)部軟件要定期更新一樣，當(dāng)你原本熟悉的文化已經(jīng)影響到婚姻的正常運(yùn)行時(shí)，就要把它更新。如果總是不更新，你的婚姻系統(tǒng)會(huì)故障宕機(jī)的。

如果從文化動(dòng)力的角度看待我們的婚姻與家庭，那么，我們心中的怨氣就會(huì)減少，理解和包容就會(huì)增多，彼此的溝通也會(huì)更加順暢。