蓮落塵

“笨小孩”的緊箍咒

周五下午，楊女士來咨詢求助：“我兒子小杰16歲了，正上高一。前幾天，段考沒考好，老師批評了他幾句，他就不愿意去上學(xué)了?，F(xiàn)在，他整天不出門，除了吃飯睡覺，就是躲在房間里玩手機(jī)，快把我愁死了！”

我首先詳細(xì)了解小杰的行為表現(xiàn)、成長過程和性格特征。楊女士說，兒子平時性格懦弱，膽小，愛哭，做啥事都慢半拍，學(xué)習(xí)成績不太好。楊女士非常關(guān)心兒子的學(xué)習(xí)，但是小杰自己不用功，為此楊女士對兒子非常不滿。但這次兒子輟學(xué)，楊女士感覺他有點(diǎn)不對勁：整天沉默不語，表情淡漠，給他說話也不回應(yīng)，動不動就坐著發(fā)呆，有時候一天只吃一頓飯。她怕兒子抑郁，所以才來求助。

我問楊女士：“小杰在學(xué)校是否與別人有沖突或遇到不開心的事？”楊女士說，小杰上周因?yàn)闆]有交英語作業(yè)，在早讀時被英語老師批評了一頓。當(dāng)天他補(bǔ)交了作業(yè)，英語老師說他的字太潦草，且錯誤太多，把他的作業(yè)本撕了。接著就是段考，他英語得了46分，被英語老師說太笨。當(dāng)天，班主任也批評了小杰，說他原來和同桌的成績差不多，可是這次同桌進(jìn)步了10多名，他卻退步了9名，還說如果他下次再考不好，就讓他退學(xué)。當(dāng)天晚上，小杰回家沒有吃飯，氣得把英語書和卷子都撕碎了。

我又問楊女士：“兒子出現(xiàn)這樣激烈的情緒，你是怎么應(yīng)對的呢？”楊女士說：“我給兒子講道理，讓他理解老師是為他好，不能和老師置氣。同時，我也生兒子的氣，為了讓他好好學(xué)習(xí)，我操碎了心，他哪怕稍微用功點(diǎn)兒，也不會考那么一點(diǎn)分呀！你說他咋那么笨、那么不爭氣啊！”說完，楊女士抹起了眼淚。

我再問楊女士：“你先生和孩子相處的時間多嗎？他鼓勵孩子嗎？”楊女士不滿地說：“他啊，就知道喝酒、打牌，哪有空管孩子？孩子小時候讓他輔導(dǎo)寫作業(yè)，他動不動就把孩子罵哭?，F(xiàn)在孩子大了，他還是說不到三句就發(fā)脾氣，罵孩子沒腦子、笨蛋。去年，孩子因?yàn)楹屯瑢W(xué)去了一次網(wǎng)吧，還被他狠狠打了一頓。”說到這兒，楊女士的眼圈又紅了。

我最后問楊女士：“小杰從小有玩伴嗎？”楊女士說：“小杰從小和表哥小康一起長大。小康是小杰姑姑的兒子，比小杰大2歲，平時都送到小杰奶奶家，兩個孩子經(jīng)常一起玩耍。但是小康機(jī)靈，有時候做壞事嫁禍于小杰，因此爺爺奶奶總是批評小杰，有好吃的也是給小康的多，給小杰的少。小杰還經(jīng)常被小康欺負(fù)哭，爺爺奶奶也不管，還說小杰是個鬧人精?？墒悄菚r上班太忙，我知道兒子受委屈，也沒辦法。再說，小孩子哭兩聲也沒啥，我想著長大了就好了，誰知，他越長越不讓人省心了?！睏钆康囊荒槼钊葑屛液苁蔷拘?。

我明白，小杰之所以成為現(xiàn)在的樣子，是因?yàn)樗麖男【捅淮魃狭恕氨啃『ⅰ钡木o箍咒。心理學(xué)家阿德勒說，一切心理問題都源于自卑和無價值感。小杰這次輟學(xué)是“無能感”積累到一定程度的爆發(fā)，也是青春期迷失自我的外在表現(xiàn)。

“我不行”成口頭禪

通過與楊女士交談，我基本判斷小杰的輟學(xué)源于家庭和學(xué)校的教育方式，讓小杰產(chǎn)生“無能感”。無能感的積累會演變成為“習(xí)得性無助”，讓小杰對學(xué)習(xí)和生活逐漸失去信心，干什么事都縮手縮腳，不敢嘗試。小杰的“精神胚胎”被不正確的教育方式所損害，生命動力被嚴(yán)重壓制。

為了印證這個判斷，我電話咨詢了小杰的爸爸和班主任于老師。

小杰爸說，兒子干啥都磨磨嘰嘰的，沒個男孩的樣子。小杰12歲時，他鼓勵兒子去踢足球，并且給兒子買了球鞋、襪子和足球，他期待孩子像自己學(xué)生時代那樣奔跑在陽光下。但是當(dāng)他把所有行頭放在兒子面前時，兒子卻打了退堂鼓，說：“我不行?！眱鹤舆€特別膽小，到現(xiàn)在都不會游泳。有一次，他強(qiáng)拉著兒子去學(xué)游泳，結(jié)果，兒子一到泳池邊，嚇得臉都發(fā)白了，雙手死死抓住護(hù)欄，就是不下水。小杰爸爸最后嘆息說：“我不知道作了啥孽，咋生了個這么笨的孩子！”

于老師說，小杰上課從來沒有主動舉手回答過問題，作業(yè)也是能不交就不交，讓他做個什么事都往后縮，他的口頭禪就是：“我不行！”

我明白，小杰的口頭禪是他內(nèi)化了父母對他的大量負(fù)面評價或暗示。楊女士夫妻在著急生氣的時候，都會對孩子說：“你怎么這樣笨！”或者“你是豬腦袋嗎？”小杰年齡尚小時，無法辨知父母罵其“笨”的背后用意，只會真的以為自己很“笨”。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，外界言語和行為暗示對孩子的心理發(fā)展影響巨大。父母有時火冒三丈地批評、責(zé)罵孩子“笨蛋”，有時謙虛地對外人說“我兒子沒腦子，是個小迷糊”，有時親昵地把孩子叫作“小笨蛋”，無論本意如何，孩子接收到的都是“自己很笨”的信息。久而久之，孩子會產(chǎn)生嚴(yán)重的自卑感，開始自我懷疑，潛意識里就會拒絕新的知識進(jìn)入記憶庫，從而真的變笨?？傊罅控?fù)面評價或暗示都會損傷孩子的自尊心、自信心，給孩子心理蒙上陰影。如果“你真笨”是家長的口頭禪，一個沒有主見、沒有自信、呆頭呆腦的笨孩子便會真的誕生，“我不行”也便自然成了孩子的口頭禪。

美國幼兒教育家凱茨也發(fā)現(xiàn)了類似的現(xiàn)象，他稱之為“習(xí)慣性愚蠢”，就是孩子在成長的過程中，因外部因素的影響，逐漸產(chǎn)生對自我能力的懷疑，繼而缺乏自信心并逐漸陷入一種無能感的狀態(tài)。被無能感籠罩的孩子，會變得越來越“懶”，越來越“笨”，遇到事情不愿努力爭取，抱著“我再努力也改變不了什么”的心態(tài)，消極度日。

在造成小杰“習(xí)慣性愚蠢”的外部因素中，有爺爺奶奶對兩個孩子區(qū)別對待的不良影響，有父母不經(jīng)意的做法和壞習(xí)慣，也有老師不恰當(dāng)批評形成的惡性刺激，這些都像一道道緊箍咒，將孩子一步步推向越來越笨的境地。

通過與楊女士的接觸，我發(fā)現(xiàn)她各方面比較優(yōu)秀，在家庭也表現(xiàn)得很強(qiáng)勢，對小杰要求較高，有時甚至不考慮小杰的心理和智力發(fā)展情況，一味給孩子增加學(xué)習(xí)任務(wù)。當(dāng)小杰達(dá)不到她的期待時，她就表現(xiàn)出極度的失望和焦慮情緒，有時候甚至恨鐵不成鋼地指責(zé)兒子不爭氣。小杰每次嘗試都失敗，很少能體驗(yàn)到“贏”的感覺，并且與優(yōu)秀的媽媽相比，小杰的自卑感更加明顯。這樣，小杰也會覺得自己很笨。

一旦父母在孩子的潛意識里植入了無能感，這個孩子便會在生活中不斷積累無能感。當(dāng)生活中遇到困難時，他總是認(rèn)為自己不行，并且慣常以受害者角色出現(xiàn)。

小杰之所以輟學(xué)，是英語老師和班主任的批評，再次喚起了他深埋在潛意識里的“我不好”的感覺，嚴(yán)重挫傷了他的自我價值感和存在感。青春期的孩子，正處于自我發(fā)展和人格統(tǒng)整的關(guān)鍵時期，當(dāng)孩子在學(xué)校受挫時，父母不僅沒有給予及時的安慰和疏導(dǎo)，反而讓孩子認(rèn)同老師，甚至批評孩子不爭氣，這對小杰而言，顯然是疊加的壓力和傷害。

讓孩子活出生命力

世上沒有笨孩子，只有笨父母，要想解除小杰的無能感，重要的是改變父母對他的教育方式。

我首先讓楊女士明白，不要把注意力放在改變孩子身上，放下對孩子的焦慮，重要的是自我覺察和改變。楊女士因?yàn)檫^于強(qiáng)勢，造成了夫妻關(guān)系疏離。她的聰明能干，也讓丈夫和孩子在她面前顯得無能。因此，她的首要功課是學(xué)做一個溫柔的妻子和一個包容的母親，讓家庭的氛圍充滿愛的能量。

我建議楊女士，先不要急于勸兒子上學(xué)，要多關(guān)心兒子的日常生活和情緒，多陪伴孩子，充分尊重兒子的內(nèi)心。比如，可以問一下兒子有什么愿望，鼓勵兒子去嘗試，給他掌控自己人生的機(jī)會，特別要引導(dǎo)兒子做一些簡單快樂的事情，讓他體驗(yàn)到成功的喜悅。人在成功時，大腦會釋放快樂激素“內(nèi)啡肽”，驅(qū)使你重復(fù)這一體驗(yàn)。當(dāng)成功的體驗(yàn)積累得多了，無能感就會逐漸減少，神經(jīng)通路就漸漸改道而行了。

楊女士坦言，其實(shí)小杰并不笨，對喜歡的事都能做得很好。他特別喜歡畫畫，畫得像模像樣的。但是她怕影響兒子學(xué)習(xí)，勸他等考上大學(xué)之后再學(xué)。現(xiàn)在，她很后悔當(dāng)初阻止孩子發(fā)展興趣愛好。

楊女士做任何事都非常有毅力。她積極配合心理咨詢進(jìn)程，主動列出自我覺察的問題，并和我逐一討論，寫出了調(diào)整方案。

楊女士不再苛責(zé)丈夫和兒子，當(dāng)他們犯錯時，她表現(xiàn)出較高的包容性和溫和的態(tài)度。慢慢地，她的夫妻關(guān)系和親子關(guān)系逐步改善，丈夫在家的時間多了，兒子和她的溝通也愉快多了，她感覺家里越來越有一種幸福的味道。

楊女士不再拿兒子與其他孩子相比。她明白，每個孩子都有不同于他人的長處，就算兒子學(xué)習(xí)成績差，也不能再給他貼上“笨孩子”的標(biāo)簽。她開始學(xué)會發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)和潛能，帶著欣賞和鼓勵的眼光與兒子溝通。她驚喜地發(fā)現(xiàn)，兒子“我不行”的口頭禪越來越少了。

楊女士降低了對兒子的期待，只要兒子身心健康，她愿意支持兒子做自己喜歡的事。原來，她會強(qiáng)硬地要求孩子服從她的決定，還會打著“為孩子好“的名義，做出不尊重孩子、違背孩子意愿，甚至傷害孩子的事情?，F(xiàn)在她清醒地認(rèn)識到，再也不能做扼殺孩子個性和剝奪孩子分析、思考、判斷、選擇能力的傻事。因此，她在征求兒子意見的基礎(chǔ)上，把兒子轉(zhuǎn)到了美術(shù)班，兒子重拾信心，走進(jìn)了校園。

經(jīng)歷了心靈的成長和蛻變，楊女士領(lǐng)悟到：父母是孩子最親近和最信賴的人，也是孩子來到這個世界上最初和最堅(jiān)實(shí)的精神支柱。打罵、指責(zé)、要求都不是愛，唯有時刻發(fā)自內(nèi)心的贊賞與肯定，才是最滋養(yǎng)孩子的愛。用聰明的方式愛孩子，自然也能收獲一個聰明的孩子。

【編輯：潘金瑞】