父親坐在病房的一角，靦腆地低著頭，好像對病床上躺著的病人很陌生，沒話可講。

我扯扯他的袖子，鼓勵他，要求他多和母親說幾句體己話，結(jié)果他躲得更遠。倒是那斜躺在病床上、正喘著氣的母親，替父親解圍了：“別勉強他了，他一輩子不就是個沒話說的木頭人嘛！”

小時候看父母吵架，起因多半是因為父親不會說話，或者說的話不合母親的心意。母親的心意不好捉摸，更年期后更是陰晴不定。她在人際互動中隨時是個心靈受傷、自覺被迫害的人。彼時，常看到提著菜籃從菜市場回來的她，神情慌張。她磨磨蹭蹭地走到正在批改作文的父親身邊，期期艾艾地訴說，哪家水果攤主人話中有話影射她的身材……

父親總是不經(jīng)思索也有些不耐煩地講出母親最不愛聽的話：“人家和你無冤無仇，怎么會笑你呢？”

即使母親大聲警告：“你這樣說，就是我多疑了？”父親仍接收不到情況緊急的信號，還咬住自己的理論不放，果然沒有多久工夫，一場莫名的爭吵就此開始。

以前我總覺得母親存心找碴兒，為小事吵翻天，便一味地護著弱勢的父親。待自己有了些年紀，才領(lǐng)悟到，如果一個女人要的不過是兩句無所謂真假、對錯的貼心話，就能心甘情愿地繼續(xù)為心愛的人做牛做馬，這心愿何其卑微，也該被滿足。

我輕輕拉起失智父親的手，帶他到母親的病床邊，讓他面對母親坐著，說幾句他欠母親60年的體己話。為了給他們一些私密空間，我退到病房一角，遠觀他們倆的互動。

我看著一向木訥、拙于表達的父親，反復地問著相同的話：“你的病怎么都不見好呢？……你是心臟不好吧？”

“媽媽是肺不好?！蔽以谝慌孕÷曊f。

插著氧氣管很虛弱的母親，好像已經(jīng)不在意父親問話的準確與否，輕拉起父親的手，一字一喘，艱難地吐著：“唉，我們……我們……”

是啊，母親的生命之舟，泊在死神徘徊的床邊;父親的靈魂之舟，擱淺在未來與過去的無何有之鄉(xiāng)。父母是怎么變老的？他們的生命是怎樣由春日一樹的新綠，走到嚴冬滿地的枯葉？我聽得出來，母親嘴里說的“我們……我們”，是60年前年輕的他們！

父親的眼神透著失落與惘然，不知如何搭腔，只是非常專注地凝視著母親。在他專注的凝視中，時光似乎定格在60年前的山東青島，他們倆當年邂逅的地方，父親望著初相識、初約會時年輕漂亮的母親。隔著長長的時光走廊，父親的看與望，變成深深的凝視。

一甲子的歲月如春夢一場，夢醒時分，母親就躺在這陌生的病床上了。60年寒暑在父母的指縫間流逝，他們就此走入風燭殘年，就這樣過了一生。

父母相對無言，彼此凝視。我拿起手機拍下這一瞬間，將病房里一甲子的凝視，凍結(jié)成永恒，作為我終生的懷想。

一個月后，母親在睡夢中離我們而去。雖然她還是沒聽到父親說出什么貼心、體己的話，但這張珍貴的照片框住的是母親臨終前和父親最貼近、最私密的一刻。

（摘自蔡怡所著《烤神仙》一書）