侯文君

二寶兄弟的日常：當高冷哥哥遇上“年糕”弟弟

3歲的西西每天進家門的第一句話就是：“哥哥回來了嗎？哥哥在哪兒呢？”東東聽見弟弟說話，常?；貞?yīng)的卻是“咣當”一聲關(guān)上房門。而西西卻一臉興奮地邊喊哥哥，邊沖過去使勁撞門要進去。接著，就聽到東東在房間里憤怒地大喊：“別撞門，我在寫作業(yè)，不想和你玩！”

這一幕在家里幾乎是每日必演。西西最喜歡哥哥，吃飯時看見哥哥用筷子，他折騰得滿臉滿身飯粒也堅決不用勺子;看哥哥玩兒“絕地求生”，個子小小的西西也扛著一把比他都長的玩具槍，跟著哥哥到處跑;連電話手表里加的好友也全是哥哥的朋友，有其他小朋友想加他，他都要問：“你是我哥哥的朋友嗎？”

可西西面對的偏偏是個不喜歡理他、高冷的哥哥。東東總是討厭弟弟跟在他身邊：“你怎么這么慢”“你怎么這么笨”“你怎么又哭了”“你能不能聽明白話啊！”

日子久了，兄弟倆基本是各玩各的，老大不帶老二，老二總說哥哥不喜歡自己，變得愛和哥哥對著干。連看電影，兩個人都不愿意看同一場，媽媽得分別帶著，前后看兩場。媽媽劉玫有時候會苦笑：都說兩個孩子好，可以互相做伴、一起玩，可自己家的這兩個怎么就玩兒不到一起呢？到底該怎么做，兩兄弟才能好好相處呢？

玩兒不到一起：只是因為沒走進社交中的“舒適區(qū)”

父母很容易有一種天然的美好想象：孩子們是親骨肉，自然應(yīng)該親密無間。也因為這種想象，父母們往往會忽視一件重要的工作：為孩子們創(chuàng)造深入交往的條件，教導(dǎo)孩子們與同胞社交的方法。

比如西西，他那么喜歡哥哥，卻是用一種單純模仿和“死纏爛打”的方法，期待獲得哥哥的接納。他不明白哥哥喜歡什么，也沒有人幫助他搞明白，遇到問題也只會用對付爸媽的那類“哭鬧”的方法。

而哥哥由于年長，已經(jīng)形成了一套自己的交往規(guī)則，也獲得了和同伴之間交往的樂趣，對于突然到來的弟弟，他會感覺弟弟的年齡、思維、速度、力量、能力等都無法與他的那些朋友媲美，在這種情況下，哥哥不明白為什么要與“矮小矬”的弟弟交往，自然一心想甩掉這個“包袱”。

兄弟之間都沒法為對方制造社交中作為黏合劑和內(nèi)動力的“舒適感”，自然就無法構(gòu)建基本的人際關(guān)系。

“雙贏”才能激發(fā)孩子們的社交需求

經(jīng)過以上分析不難看出，當同胞交往沒在一條線上，既缺乏人際舒適感和吸引力，又缺乏彼此接納的交往方法時，就算是血親兄弟也很難形成良好的親密關(guān)系。

因此，如何構(gòu)建“雙贏”的交往感受，才是解決同胞間親密關(guān)系的核心。在這方面，爸爸媽媽們可以從這幾點著手：

第一，幫助同胞間建立彼此的好感?！拔覑勰闶且驗槟銗凵狭宋摇?，這種相吸法則才能制造人際合力。與其在沖突時選擇說教或者打壓其中一方，不如在日常生活中著力強調(diào)對彼此的喜愛。比如面對東東，媽媽可以告訴他，弟弟的一些行為背后是對哥哥的喜愛和期待，潛移默化引導(dǎo)東東從內(nèi)心接納和喜歡上弟弟。

第二，幫助同胞間塑造“雙贏”的交際面。哥哥顯然不可能像與同齡同伴一般與弟弟交往，因此，爸爸媽媽最好能夠幫助兄弟彼此找到能夠共通的“交際面”，使他們相互成為助力。比如：每次下樓玩兒槍戰(zhàn)游戲的時候，如果西西負責(zé)運水晶彈，保護哥哥的水晶彈不被“炸毀”，有了弟弟的幫助，哥哥體會到自己贏得更容易了，也許會變得每次都主動帶著弟弟一起玩。

第三，傳授交際方法。比如東東寫作業(yè)時討厭弟弟打擾，爸爸媽媽可以讓西西把撞門變成問哥哥：“你寫完作業(yè)可以和我玩嗎？”哥哥感受到弟弟是能夠溝通的，就會降低對弟弟的交際焦慮。弟弟搞明白該如何和哥哥溝通，也就減少了用哭鬧“胡來”的頻次。