張德芬

最近讀到一本書《童年情感忽視》，心有所感，想和大家分享情感連結的重要性。

很多人看起來冷漠疏離，缺乏安全感，不敢真實表達自己的感情，而且沒有能力回應別人的情感。

這些人中的絕大多數(shù)，都來自童年情感被忽視的家庭——父母不是太忙，就是沒有能力感受、認可孩子的感情，所以小孩學會了隱藏自己的情感，切斷和外界的聯(lián)系，活在自己的世界之中。

聽起來很熟悉嗎？我周遭就有許多這樣的人。

你和他們接觸之后，感受不到他們的情緒和感覺，像戴了面具、穿了盔甲似的，自我保護得非常嚴密，和你始終有隔離感。

是的，那種隔了一層薄紗（或者是厚墻）的隔離感，讓人難以親近。

隱藏情緒的人，很難親近

小云就是嫁給了這樣的一個男人大為，戀愛的時候只覺得他很酷，偶爾露出的孩子氣或情緒，讓人覺得像烏云中探頭出來的太陽，特別值得珍惜，甚至有點可愛。

小云以為兩個人結婚、成家、共同生活之后，可以一點一滴地融化這個男人的心，讓他愿意對自己敞開。

沒想到，大為雖然算是個顧家的好男人，但總是死氣沉沉、陰陰郁郁的，沒有活力，讓天性活潑、喜歡交流、需要連結的小云非常痛苦。

有了孩子以后，更是無法輕言離開，可是小云覺得，無論自己如何努力，都走不進大為的心。

大為究竟是怎么了呢？

他在家中排行老二，是最不受關注的一個。父母常常擺出的態(tài)度就是：你把自己管好就好，別來煩我們。

所以，大為雖然有很多自由，但他從來沒有在情感上被撫慰過。而且無論是正面的情緒或是負面的情緒，在家里都是不被認可的。

大為覺得“有情緒”是一件錯誤的事情，所以他學會把自己的所有感覺隱藏起來，漸漸地就變成一個機器人了。

像這樣完全與情緒隔絕的人，首先要意識到自己的問題。

情緒是人生的色彩，沒有了它，生命就是一部黑白的默劇，連聲音都沒有了;情緒是非常有用的工具，它幫助我們認清周遭環(huán)境、讓我們得以生存并且繁衍后代。

沒有情緒或是否認自己情緒、不認可自己情緒的人，不但生產力比較低，更是無法體驗到完整的人生。

因此，很多人最后就會造成抑郁，因為所有的情緒都積壓在內心里了，瘀滯不化，也容易生大病。

這些人如果能認識到自己和情緒的疏離，就要試著去辨認并且說出自己的感受。比方說：

你那樣說我很生氣;

我覺得這件事情讓我很難過：

你那么做讓我感覺自己不受重視。

如果能夠自己認出來這些感受，并且愿意和周遭比較信任的朋友和家人分享，那么，你就成功地掌握了感受自己情緒的第一個步驟。接下來，你可以更加細微地去觀察并且記錄自己的感覺。

4個方法，處理你的情緒

1 辨認自己的感覺：悲傷，憤怒、挫折、自卑、無價值、委屈……此刻你感受到的究竟是什么？為它們命名。

2 接受它，不要評斷它的對錯——情緒的存在有它的價值，一定不能否認或是討厭它。

3 試著去理清感覺背后的原因，它的起因是什么。

為什么你會覺得受傷？因為你的期望過高，還是你根本看錯了人？這個情緒是否是你從小到大就一直在經(jīng)歷的？

你不去認可它、承認它、接納它，并且為它負起責任，那么，你就無可避免地在生活中一直會與它相遇。

4 看看這個情緒是否需要你采取什么行動，這個行動是針對自己的，而不是去攻擊他人的。

你該做些什么，讓這個情緒能夠緩和下來。也許是自己尋找樂趣，也許是找對方談一談，也許是尋求好友或專家的協(xié)助，幫忙轉變態(tài)度和看法，通常情緒就能夠獲得緩解。

滿足情感需求，是所有親密關系的核心

在親密關系中，情緒的溝通尤其重要。很多人，尤其是男人，特別害怕自己的情緒，所以完全去壓抑、否認自己有任何情緒。

這個時候，他的伴侶，就必須要小心翼翼地引導他，帶著善意去梳理他的情緒，和他好好溝通討論。

我有一個朋友，他其實是一個非常好的人，但他就是不愿意面對自己的情緒，所以從來不愿意和愛人真正地親近或是討論這類話題。

他的愛人，面對他的種種保護自己的態(tài)度，只覺得受傷，進而防衛(wèi)、攻擊，沒有足夠的智慧去引導他，創(chuàng)造一個安全、溫暖的環(huán)境，讓他愿意去找回、面對自己童年那些不被認可的情緒，最終走向了分手。

童年時代被父母忽視情緒的人，還會有另外一種呈現(xiàn)，他們也許在表達情感、與人連結上沒有問題，但是會終其一生都覺得自己內在有一個黑洞，始終想要找一個人做情感上的深度連結，好來填補這個黑洞。

為了有個感情的依靠，他們可能無視自己的自尊，愿意傾其所有的付出，就是換來一點點的溫暖，因為自己的內在世界太冰冷了。

這一類的人就是需要把注意力收回到自己身上，每天試著看看做什么事情可以讓自己的內心充實、豐足，多做一些取悅自己的事情。

我遺憾地說我就是這一類的人，因為童年時期父母從來不重視我的感受，忽視我的情感需求，所以我一生都在尋找一個可以在感情上真正滋養(yǎng)到我的人，給我情緒的支持，為了這些，我什么都可以犧牲、付出。

就是因為這么強烈的情感需求，所以在親密關系里面反而會搞砸，因為，這種情況，你不是吸引來無法與你情感連結的人，就是找到知悉你弱點、進而利用你、欺騙你的人。

說實在的，看這本書的時候，我也免不了對號入座的感覺到身為一個母親，我可能在情感上也有忽略了孩子的地方。

我一向自以為是一個非常能夠體貼、理解別人情感的人，對孩子也是如此?？墒菚姓f到，很多對孩子照顧得無微不至的父母，其實在這方面也失職了。

就像我的爸爸媽媽，他們真的很愛我，小時候也是和我非常親密，照顧我、關注我，但是，我必須說，他們完全忽視我的感受，事事都以他們自己的想法和意見為出發(fā)點，根本不在意我的情感需求。

所以，那些為了孩子的飲食起居、學習成長而傷腦筋、花心思的父母們，我真的非常誠懇地告訴你們，希望你們多注意孩子的“感受”以及他的情感需求。

我常常說，孩子哭鬧的時候，你只要能夠準確地說出他的情感需求和他的感受，并且告訴他你理解他是這樣感覺的，你幾乎不需要滿足他表面的需求（要玩具、要吃什么、要出去玩），他就能夠消停、安靜下來。

這樣的孩子，長大以后不會有內在的空缺，他可以真正地發(fā)揮自己的潛力，找到自己熱愛的工作，活出自己想要的生活，這不是所有父母所樂見的嗎？