馬未都曾說：“人際交往中大概有三個層次：親人，熟人，生人。三個層次的交往是個學(xué)問，親人要生，熟人要親，生人要熟?！?/p>

親人要生

著名演員歸亞蕾知道娛樂圈非常復(fù)雜，所以從小就沒有打算把兩個女兒往表演方面培養(yǎng)。然而，兩個女兒長大后偏信喜歡上了表演。歸亞蕾內(nèi)心深處非常反對，但她還是選擇了不干涉，為兩個女兒爭取到了演戲機(jī)會。歸亞蕾說：“在需要我嚴(yán)格要求時，我是媽媽，可是平常我不會以媽媽自居。我會用兩種角度去跟她們探討，一種是朋友的角度，另一種是媽媽的角度?！?/p>

親人要生，是說親人之間要保持一定的距離和界限，像歸亞蕾這樣懂得尊重孩子，有時反而更親熱。親人間鬧矛盾往往就是因為什么事都去攪和，經(jīng)常出現(xiàn)“父母是為你好，所以父母永遠(yuǎn)是正確的” “父母辛苦養(yǎng)你那么大，所以必須聽父母的”等不講理的邏輯?！笆怯H三分客?！庇H人也不能太不講理，也得有分寸，保持三分客套就保持了親情的長久。

熟人要親

倪萍和市場里賣菜的大嬸們很熟。有一次，倪萍去菜市場一口氣買了四只土雞，根本吃不完，只好自己養(yǎng)起來。朋友就對倪萍說：“你這是何苦呀，這不是自己找罪受嗎？”倪萍卻說：“我是誰也不想得罪的，因為那四張妹妹的笑臉，不只是想掙你這十塊八塊的錢，那真是笑臉啊，咱不能給臉不要臉??！”

倪萍講究熟人要親，寧愿委屈自己，也不愿得罪人。中國是個人情的社會。常言道，“人熟好辦事”。你今天用不上熟人，不代表明天不會求熟人幫忙。所以說，熟人之間的關(guān)系也需要悉心維護(hù)，常來常往，彼此才會更加親熱;而忽冷忽熱、厚此薄彼，則會讓人尷尬，自己難堪。

生人要熟

馬未都在各種公共場合，總會遇到陌生人主動上前來跟他打招呼的情況，他總是非常熱情地與對方問候、互動、合影，有時還會像老朋友一樣聊上一會兒。同行的人好奇地問馬未都：“您跟他很熟嗎？”馬未都笑著說：“其實(shí)啊，那個人我根本不認(rèn)識?！边@人更加好奇地問：“既然不認(rèn)識，您有必要那么熱情么？”馬未都說：“你看人家對我那么熱情，我總不能因為自己名氣大了，比較繁忙一些，就對別人置之不理吧，這是起碼的禮貌啊?！?/p>

生人要熟，是說我們與生人交往時要熱情。一方面，因為陌生，彼此間有距離，所以更需要用熱情去消除壁壘;另一方面，如果與對方第一次見面就少了必要的熱情，會讓對方誤以為自己不被認(rèn)可、不被尊重，對方甚至?xí)`以為你太過孤傲冷漠，可能不會再和你打交道。有人說，心熱不一定要表現(xiàn)在臉上?？墒?，不表現(xiàn)出來，別人如何在短時間內(nèi)明白你的心思？

有人說，人與人相處很簡單，只需做到“真心實(shí)意”即可;但有時候人與人相處又非常微妙，稍有不慎，就會給自己“埋雷”。所以，還是得學(xué)會多個心眼，常把別人放在心上。

（杜深靈/文，摘自《演講與口才》）