戴墨

行動是最好的開始。

當一切都被洗過吹干，滿屋子煥發(fā)著勞動的芬芳，突然意識到整潔于一個人的精神世界是多么重要。

泰迪的一雙眼睛水靈靈的，只是眼睛上方的絨毛長得把眼睛都蓋住了。那一雙藏住的細眼，眼仁極白，它守著沙發(fā)的角落從無聲響，像一個人慢慢長出的心事。

所有的清理，都有著小小的悲歡。

在勞動中慢慢快樂，慢慢放下浮塵。靈魂的梵唱，也許永遠屬于一個人的世界。

意念是一個強大的能量場，盡管我們無法捕捉到它，但人生總是因為堅定的信念而獲得神秘的力量。

感恩每一次抵達與出發(fā)。也許學會珍惜，便是報答。

還記得小時候和小伙伴去地里撿麥穗，記得和鄰居婆婆一起去井邊祈雨。更記得進入臘月，婆婆煞有介事的叮囑，小孩子出入不能踏人家門檻，年二十三要給灶君供灶糖。大年初一，頭一笊籬餃子要端給長輩。

小時候的孫婆婆就像一棵盤根錯節(jié)的老樹，在兒時的心底扎下了敬畏的根須。

孫婆婆早已不在了，她長在家鄉(xiāng)的根須也早都無處尋覓。每想起那個白發(fā)的婆婆，內(nèi)心就會有種唏噓，那個讓人倍感溫暖的老人走出了這個世界。

敬畏的根須斷了，人心漫上了禍水。

有多少人辜負了天地的饋贈？命若琴瑟。一切果報，都將自作自受。

人總是不能及時發(fā)現(xiàn)自己的弱點?；蚴羌傺b不知道那人是自己。

敷衍之風成風。拖延癥不會致命，可習慣成自然，誰能保證它不要人命呢。宅，是一種病癥。焦慮，又何嘗不是一種病癥。

忘記了生命只是一個過程。忘記了曾經(jīng)堅守的那個初心，甚至忘記了，無論任何時候都不應時光虛度。

天地那么靜。靜得不忍辜負。

突然想起小時候，家里養(yǎng)過的那對蘆花。最愛下蛋的那只是小蘆花，有幾次還下了雙黃蛋。每天早起打鳴的那只是大蘆花。那是只極可愛的雞。它的羽毛像姐姐出嫁的緞子被面，又光滑又好看。

就是這只好看的雞，卻對一個5歲孩子一點都不友好。

我5歲，瘦小。我確定我從沒做過攆雞打狗的事兒，但那只雞只要見到我，就會瘋了一樣撲過來，用它的尖嘴啄我。起初，我以為它在跟我玩鬧。后來發(fā)現(xiàn)不是玩鬧，它暴露的兇相，像是想要啄死我的樣子。令人恐懼。

當我識破了大蘆花的陰謀，每次便不等它撲近，就拼命地逃開。

我媽曾教訓過大蘆花，在我媽語重心長的規(guī)勸面前，大蘆花會老實幾天。當我慢慢放松警惕，它又故伎重演，直到有一天它把我的臉啄破了，才被我媽下了狠心。

此后，我再沒見過那只大蘆花。

世界原本就是這么平靜。平靜之中，演繹著一些稀奇古怪的事情。有些能找到答案，而有些個謎永遠無從知曉……

很多時候，我們聽不到自己的內(nèi)心。也許只有重新回到自己，才會遇見那樣的昨天。

想起電話中那個說著說著就哽咽不住的人。在痛苦面前的失語，也許正是陽光擠出黑洞的時刻。

她是誰？她為什么事感到痛苦？有誰聽到了回答？

這塵世的風花雪月，風吹草動，離合悲歡，好像都比一個陌生人的哭泣重要得多。

靈魂發(fā)出的信號，一再遭到屏蔽。而身體的重量感，卻不斷得到強化。

你是否看到時間生出的痛感和一條河流奔騰著的嘆息？

有時真的是走著走著就到了盡頭。怨著怨著就跨出了時間之門。直至最后一刻，都不曾認真地了解生命中那個真正的自己。甚至從沒有認識過使我們內(nèi)心感到痛苦的那個因，以及來來去去的那個緣。

該怎樣活著？

該怎樣活著？

人們從不需要從別人那里獲得答案。

愉悅或悲傷，都沒人替你作出決定。

有時，能擁有一個和別人不太一樣的下午，就足以令我們獲得一種幸福感。在感到某種冰冷或灰心的時候，它突然浮現(xiàn)在眼前，像一束耀眼的光柱，你從中看到了萬千個平凡如我的舞者。即使作為一粒塵埃，也一刻都不曾偷懶。

我們永遠需要一個向前奔跑的自己。并不是一定要有一個目的，而僅僅是享受奔跑。

那個大雪覆蓋的下午，我知道它再也回不來了，連同當時記下的筆記，還有作家簽名的那本書。我架著梯子，在2017年的陽光里來來回回地尋找，終沒找到。

那個被大雪覆蓋的下午，兩個相約的中年人。他們退出霾，退出紅綠燈，退出斑馬線，退出公交車站，退出歌德書店，退出大街上盲目的人流，整個世界仿佛只剩下奔跑這一件有趣的事。

下午的階梯教室已經(jīng)找不到任何座位。坐在過道的臺階上，一本舊時的筆記攤在膝間，那么像一個灑滿了陽光的舊夢。

講臺上和講臺下的人，如同大地和大地上的莊稼，彼此默契地生長，成熟。

人到中年，對一碗雞湯已不若年少時那么緊迫。而是感動于靈魂深處的那份簡單。生活，路徑，時代，敘述，情懷，以及作為人的憂傷與孤獨，都變得溫潤而輕盈。

好的文學總是連著美的希望的人生。讓人觸摸到生活背面的柔韌和簡約，而忘記世界正在下雪，路面很滑，有人差點或正在摔倒。

有人在奔跑中迷失了方向，有人幸運地等到了自己的風景。

而幸運的人，只是他們比別的人更知道，人生需要的是舍棄。

少年時代，最奢侈的事就是和一群小伙伴跑去看一場露天電影，至于演什么，是不是好看，都沒什么關系。仿佛電影不過是一個道具，不過是給后面的奔跑一個理由。每個人都可以像一陣風一樣隨時從地上刮起來，然后越旋越快，越刮越遠。什么時候想停，只需一個念頭滑過腦際便戛然而止。

奔跑于孩子，是長在他們身上的一個開關。再長大些，奔跑不知什么時候竟變得羞澀和節(jié)制起來，使得奔跑的開關有了保護意識。

升初中那年，城鄉(xiāng)公路升級改造，有一年之久都不通班車。我那時迷上一本叫《少年文藝》的書，它像極了一顆大白兔奶糖，當我小心地剝開糖紙，將瑩潤的奶糖含進嘴里，舌尖輕輕觸碰到甜，內(nèi)心的饑餓會獲得著迷般的暈眩。

從學校到最近的一間報亭是13公里。但在一個少年的心里，那不過是1.3公里而已。因為那一顆奶糖的誘惑，我每月都會偷偷地撒開長腿，像風一樣奔跑在有糖召喚的路上。

那個年代沒有記憶中的電影院，沒有書店，更沒有講座和沙龍。只有奔跑于我是多余的財富。

并非同時代的人，都有相似的人生。

但那些褪色的底片，卻保留了說不出的溫情。使得生命中的每一次起步，都恍若一樹的繁華，仿佛從未沉寂。在我們生命的路上，如果每個人都能如期遇見另一個自己，該是什么結(jié)果？

不慌張，不迷茫。閑看云起，不論人非。做一個平凡的好人，挺好。