資深編輯,專欄作者,教育學碩士,國家二級心理咨詢師。長期從事心理輔導與答疑,對青少年關(guān)心的問題有精深獨到的見解。
洋姐說: 親愛的,請原諒洋姐在看完你的傾訴之后不厚道地笑了,妹子,你是有多認真地解題才能將一張試卷答成0分???即使是按選擇題都選C的原則,卷子也斷不會是0分吧。看得出來,你是個有骨氣的實誠孩子,憑實力答題,不瞎蒙。著實讓人敬佩。從你傾訴的字里行間,洋姐不僅能看出你行文的工整,還能感受到你思維的邏輯性。如果讓洋姐憑直覺判斷,你的成績即使不好也差不到哪里去。然而,0分的考卷擺在那里,在事實面前如果不調(diào)整自己的判斷和期望值,那就無異于阻斷解決問題的可能了。
現(xiàn)在,父母是否知曉你的分數(shù),是否對你感到失望,是否通過刺激你來發(fā)泄不滿,而你是否感覺壓抑想哭、自尊受傷,也無論堅強還是柔弱,都不重要。洋姐明白,你來找我的目的是為了解決以上困惑,讓心里舒服一些。但是你也應該明白,自己是因成績?yōu)?而情緒受困,如果成績不能提高,其他任何方法都與那個刻舟求劍的楚國人一樣,無非是一廂情愿罷了。你既然懂得“沒付出那么多也不會有同等多的收獲”,相信你也不會不理解“沒付出那么多就要承受付出不夠多的結(jié)果”,比如,別人的白眼以及自我懷疑。也就是說,你現(xiàn)在承受的壓力正是你應該承受的。
舉一個例子,一個人病了,需要打針才能好,他首先要克服疾病導致的生理上的不適感,其次要克服對打針導致的疼痛的恐懼感,然后按部就班地接受治療,身體才有可能加速朝著健康的方向發(fā)展。在這個過程中,他的個人感受不會幫助他好起來,別人對他病情的看法不會幫助他好起來,唯一有效的就是那劑針藥。疾病本身和治療過程無一不令他痛苦,但是這個痛苦是他必須承受的,無論是身體上的,還是心理上的。
其實從另一個方面講,痛苦是件好事。如果身體沒有任何不適感,人怎么知道自己得病了呢;如果你考了0分還心情愉悅,一點兒都不為此焦慮傷心,真的很難想象你會為提高數(shù)學成績主動尋求方法去做些什么。
你現(xiàn)在冷冷靜靜地告訴洋姐,你看到過有人不能承受疾病治療的痛苦的嗎?現(xiàn)實中你又看到過幾個病人在治療期間沒事就想大聲地告訴所有人“我會好起來的”?其他人也都是普通人,一天只有24小時,自己的事情還忙不過來呢,哪有那么多時間關(guān)心你是抬頭還是低頭?無論你現(xiàn)在過得是否如意,無論你未來過得是否有尊嚴,都是你一個人的事情,既在你的掌控之內(nèi),也在你的可承受之內(nèi)。只要你從墜劍的地方就下水去找(補數(shù)學),而不是光忙著在小船上刻記號(傷心難過),找到的可能性還是蠻大的(考一個對得起自己的分數(shù))。
洋姐,不知道你能不能看見這條消息,但希望能得到洋姐的回復。這件事我不知道跟誰說,心里很難受,但我首先想到了你。昨天月考了,考完后,數(shù)學老師領(lǐng)我們對答案講卷子,我數(shù)學……打了0分,0分??!有史以來第一次,以前擔心過,但沒想到真發(fā)生了。
洋姐,你知道嗎?我心里就像有東西壓得我喘不過氣來,呼吸困難,眼淚總想溢出來,心里很壓抑,其他科也就幾十分。我覺得生活沒有意義,沒有了色彩。我還沒敢告訴父母,估計他們對我也失去信心了。我不知道他們會說什么刺激我的話,我自尊心很強,有時會因為一句話而傷心難受很久,外表看起來堅強,但實際很柔軟,很脆弱。
其實我向往的生活很美好,但是離我的能力太遙遠。我想生活在蘇州或杭州,在那兒有安穩(wěn)的工作,讓父母過上好日子,每年全家去旅游。聽起來很美好吧?但我不是小孩子了,今年5月份已成年,我能認清現(xiàn)實,也能認清自己?,F(xiàn)實給了我一盆冷水,又給了我一巴掌。我知道,每個人都過得不容易,沒付出那么多也不會有同等多的收獲。我想過上有尊嚴的生活,能在所有人面前抬起頭。現(xiàn)在是準高三,還有350多天,我想努力學習,想大聲告訴所有人我努力了,我可以!但……我怕我做不到。
刻舟求劍解決不了問題
洋姐說:從法律的角度來講,你沒有給奶奶養(yǎng)老的義務,從事實的層面來講,你也沒有給她養(yǎng)老的可能——你才多大?到你有能力贍養(yǎng)親人那天,恐怕奶奶早已不在了;即使那時她還健在,人家有那么多子女,伺候她怎么也輪不到你頭上。有一天就算你特別想養(yǎng)活奶奶,官司打到法庭上去,你都未必能如愿!
你覺得你小的時候奶奶伺候你幾個月是一個很小的恩惠,不照顧其他的孫子根本算不上對你們區(qū)別對待,卻認為奶奶到你家?guī)У臇|西跟去堂兄家?guī)У谋绕饋砀恢靛X是一碗水沒端平。你的抱怨也并非沒有出處,也許正是這個天天攀比的大家庭蒙蔽了你的雙眼,讓你失去了客觀看待世界的能力,因為但凡有點兒思考和判斷能力的人都知道帶小孩兒是天底下最令人頭疼的事兒,哪怕奶奶只拉扯過你一天,對你的恩情也遠超其他孫子,哪怕她給他們送再貴重的東西。
而且,你不覺得在你奶奶這個年紀,應該是兒孫給她送東西,而不應該是她給你們送嗎?你不僅不檢討自己為何接受得如此心安理得,還因為奶奶送的東西過于廉價而心生不忿,連洋姐都心疼起這個老太太來了。這是一個多么無助的老人,當她說讓你養(yǎng)活她的時候,她難道不知道自己未必能活到那一天嗎,無非是在試探你對她的態(tài)度;當她說你是不是不認識奶奶了的時候,難道不是因為感覺到了你對她的冷淡而巴結(jié)你?
是的,奶奶作為大家長對你們家攀比習氣的形成有不可推卸的責任,但是如今她正在承受自己種下的惡果,而且她已垂垂老矣,作為越來越身強體壯的你,說幾句她愛聽的話,安慰一下這個風燭殘年的靈魂,是起碼的善良,也是舉手之勞。不要與堂兄們攀比,以為他們不這么做,你做起來就倍感委屈。如果你不打算將自己長長的未來限制在有限的家庭范圍內(nèi),如果你打算用客觀、開通、現(xiàn)代的思維方式和知識武裝大腦,那么就不要再說我之所以這樣是因為我的家人都這樣,你可以和他們不一樣,只要你愿意。
舉手之勞的善良
我傾聽,你訴說。小心情、小煩惱、小糾結(jié)、小困惑,微博、Email、QQ……想有人聽時別憋著,跟洋姐說。
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我生活在一個天天攀比的大家庭里。我奶奶就在我小時候拉扯過我?guī)讉€月,她一共有七個孫子,除了拉扯過我一陣子之外,其他孫子一個都沒照顧過。但讓我反感的是,每次過年她都讓我洗鍋,當然我從來沒洗過。當我跟她單獨在一起時,她開口閉口都是讓我養(yǎng)活她。我就想,你每次看見大孫子和二孫子都巴結(jié)得不得了,是的,人家有錢,我們家不行,但我們都是你的孫子,理應一碗水端平,為啥總是區(qū)別對待,而且還只針對我一個,是我內(nèi)向好欺負嗎?你看見大孫子大氣都不敢出,去他家時拿的是從超市里買來的東西,來我們家卻是菜市場撿的。這是為什么呢?最可惡的是,每次她見面都對我說“是不是不認識奶奶了”,我徹底瘋了。我是外婆拉扯大的,雖外婆已逝卻永活在我的心里,我連外婆都沒伺候過干嗎伺候你呢?你有什么資格?請指點迷津,洋姐,救救我吧!