崖柏

與父母討價還價從未成功過的孩子，很容易失去對社交的掌控感，以后與人發(fā)生沖突時，他也會放棄協(xié)商，要么使用暴力征服對方，要么選擇屈服。所以，當孩子主動討價還價時，父母不要拒絕，而要把這次協(xié)商當成孩子未來社交活動的預演。

孩子在學習社交

【案例1】 得寸進尺的月月

月月是個3歲半的小姑娘。她口齒伶俐，思維敏捷，與媽媽討價還價很在行，經(jīng)常把媽媽噎得啞口無言。比如，說好的每天只能吃一個冰激凌，月月非要吃兩個不可，理由是今天氣溫較高。說好的每天看一小時動畫片，可到時間了動畫片還沒有結(jié)束，月月就纏著媽媽求寬限。如果媽媽答應了，第二天月月肯定會自動延長看動畫片的時間，理由是：“昨天媽媽答應了，今天為什么不答應？”

最讓月月媽氣惱的是，月月學會了威脅。比如，如果媽媽不答應遲些上床睡覺，月月就拒絕第二天上幼兒園。如果媽媽不給買新上市的樂高玩具，月月就威脅道：“今天晚上我不吃飯，以后每天都不吃！等我餓瘦了，看奶奶怎么收拾你！”

面對得寸進尺的女兒，月月媽一籌莫展。她認為討價還價是自私自利的表現(xiàn)：“才3歲多就這么市儈，長大了可怎么得了！”為了改掉女兒的不良習慣，月月媽不得不自毀溫柔人設(shè)，搬出恐嚇和懲罰等手段，逼女兒就范。一場曠日持久的母女戰(zhàn)爭不可避免?？上?，這場戰(zhàn)爭沒有贏家。

【分析】 討價還價不是品行不端

月月喜歡討價還價，說明她的自主意識正在萌芽。她知道為達到某種目的去努力爭取，這是成長的標志，是智力開始成長的一個重要表現(xiàn)。只要家長能正確認識，采用正確的態(tài)度應對，月月就能順利度過這個特定時期，健康快樂地成長。

瑞士兒童心理學家讓·皮亞杰認為，2～7歲的孩子處在智力發(fā)展的第二階段，也就是前運思階段，開始嘗試通過語言表達自己的愿望。這個階段的孩子認知活動具有自我中心性，也就是說出發(fā)點多半以自我為中心，表現(xiàn)為思考問題時不善于分配注意力，所有的要求只能參照他自己的日常行為提出來。隨著孩子獨立思考能力的增強，權(quán)衡利弊的能力也隨之增強，討價還價行為也會慢慢消失。

從兒童發(fā)展心理學的角度來看，討價還價屬于一種比較高級的認知活動，需要具有一定的同理心和創(chuàng)造性才能完成。所以，幼兒要完成一次成功的談判并不是一件容易的事。首先，孩子必須學會察言觀色。提條件之前，要先通過觀察，判斷家長的情緒和心理狀態(tài)，看眼下是否適合提條件。其次，孩子需要有較強的分析能力和邏輯思維能力，找到對等的交換條件，達到自己的目的;最后，孩子既要控制演技，又要權(quán)衡利弊，根據(jù)家長的反應調(diào)整自己的期望值?？梢姡憙r還價還真的是個技術(shù)活兒，反映的是一個孩子的情商和智商水平。所以，善于討價還價的孩子更聰明，有人甚至認為，孩子善于討價還價是家長的幸事，因為這樣的孩子具有成為社交能手的潛質(zhì)。

【對策】 鼓勵協(xié)商，適當放水

首先，父母要轉(zhuǎn)變觀念。當父母與同齡人討價還價時，比如砍價的過程中，父母是把對方放在和自己平等的地位去考慮的，但當父母和孩子討價還價時，會覺得孩子什么都不懂，并沒有把孩子當成獨立的個體看待，從而覺得沒必要和孩子討價還價。即使當孩子表述自己的觀點時，家長也會覺得幼稚，不予理會，更不會和孩子討價還價，而是一味要求孩子按照父母的想法做事。父母這種類似霸權(quán)主義的思想，容易導致孩子沒有主見，也會阻礙孩子個人意識的發(fā)育，所以必須轉(zhuǎn)變觀念，把孩子看成有獨立意志的人，予以充分的尊重。

其次，父母要有意識地培養(yǎng)孩子的社交掌控感。與父母討價還價從未成功過的孩子，很容易失去對社交的掌控感，以后與人發(fā)生沖突時，他也會放棄協(xié)商，要么使用暴力征服對方，要么選擇屈服。所以，當孩子主動討價還價時，父母不要拒絕，而要把這次協(xié)商當成孩子未來社交活動的預演。在討價還價的過程中，父母不妨在非原則問題上適當放水，鼓勵孩子的協(xié)商精神，讓孩子獲得成功經(jīng)驗，增長自信。

協(xié)商目的是共贏

【案例2】 喜歡打嘴仗的虎子

裴先生是一名律師，口才了得，在法庭上不知征服了多少對手。不知是不是基因遺傳，裴先生的兒子小虎從小能言善辯，而且非常喜歡跟爸爸叫板?！叭孀涌山贪。　迸嵯壬鷣砹伺d趣，開始有意識地培養(yǎng)虎子打嘴仗的本事。眼見虎子口才日漸長進，邏輯思維日漸嚴密，表情、手勢日漸有感染力，媽媽日漸被他欺負，裴先生大喜，仿佛看到子承父業(yè)的美好未來。

但是，能言善辯并未給虎子帶來好人緣，反而讓他在幼兒園和小區(qū)成為最不受歡迎的孩子，因為他言辭激烈，常常冒犯別人，爭論起來口若懸河，只維護自己的利益，絲毫沒有公心，那氣勢，仿佛在說：“我的是我的，你的也是我的！”可想而知，為什么小朋友不愿跟他玩。

【分析】 協(xié)商不是征服是共贏

裴先生的失誤之處在于沒有弄清法庭上的激烈訴訟與生活中友好協(xié)商的區(qū)別。訴訟以無情的法律為依據(jù)，追求利益最大化，不追求友好結(jié)局;協(xié)商是以讓步為手段，以雙方的共贏和友好為目的。把訴訟的手段用在生活中，當然不會有好結(jié)果。

父母在與孩子討價還價的過程中會經(jīng)常做出讓步，但讓步的底線在哪里？我們知道，好的協(xié)商技巧，不是逼對方讓步，而是主動做出讓步，爭取對方響應，最終實現(xiàn)共贏。所以，培養(yǎng)孩子討價還價的技巧，最重要的一點是教會如何尋找“共贏方案”。

【對策】 教孩子學會建設(shè)性協(xié)商

所謂建設(shè)性協(xié)商，就是在協(xié)商過程中進行積極的換位思考，主動做出讓步，盡量滿足對方的要求，如果矛盾實在難以調(diào)和，嘗試尋找折中方案，讓雙方滿意。通俗地說，在與孩子討價還價時，父母不要只要求孩子“你不能做什么”，而是問孩子“我們要一起做到什么”。

例如，裴先生在周日的上午帶虎子在小區(qū)的游樂場玩秋千，10點半時裴先生要帶虎子回家，因為午飯裴先生要做自己的拿手菜紅燒排骨?；⒆硬桓市?，要求再玩半小時。裴先生可以對小虎說：“做紅燒排骨總共需要兩個小時，其中準備時間半小時，文火慢燉一個半小時。中午12點開飯，再晚就來不及了。你愿不愿意晚半小時開飯？”虎子不答應，說現(xiàn)在就有點餓了。裴先生可以撓頭，做為難狀，給小虎時間去思考建議性方案。小虎皺眉思索，最后眼睛一亮，道：“老爸我有辦法了！我們再玩15分鐘，回家我?guī)湍銚袷[、剝蒜，怎么樣？”父子倆一拍即合，問題圓滿解決。

懂得換位思考的孩子凡事從對方角度出發(fā)，在集體生活中更少受到傷害。

有些事不能讓步

【案例3】 挑戰(zhàn)父母底線的晴晴

晴晴是一個被爺爺奶奶溺愛的5歲女孩。每個周末回到父母身邊，晴晴總要哭幾次，因為跟父母討價還價總是不歡而散。比如，她感冒了不肯吃藥，如果必須吃藥就要同時吃冰激凌，但冰激凌是被醫(yī)生絕對禁止吃的食品。晴晴媽無奈地說：“不是我不通融，而是這丫頭太邪乎，總是挑戰(zhàn)我的底線，而且不達目的誓不罷休，真是被爺爺奶奶寵壞了！請專家給支支招兒，我該怎樣讓步？我還有步可讓嗎？”

【分析】 別讓無理取鬧得逞

冰凍三尺，非一日之寒。晴晴不斷挑戰(zhàn)父母的底線，應屬無理取鬧，父母不能讓步。問題出在此前，無原則的讓步使晴晴養(yǎng)成了得寸進尺的壞習慣。不過，公正地講，晴晴現(xiàn)在的蠻橫不應由她負責，她或許根本不清楚哪些要求可以被滿足，哪些不能。所以，責怪她有失公允。只有讓她知道哪些事可以協(xié)商，哪些事是原則性的不能協(xié)商，她才不會無節(jié)制地得寸進尺。

對于孩子的無理取鬧，父母不可讓步，不能讓孩子得逞，否則后患無窮。如果父母心疼孩子，一次次在原則問題上妥協(xié)，孩子很快就會摸清父母的軟肋，變本加厲地欺負父母，無論做什么事，都會先談好條件，一定要為自己爭取點什么東西才會開心。想必，沒有父母喜歡這樣的孩子。

【對策】 溫柔地堅持

首先，父母要堅持原則，給孩子樹立正確的價值導向。要讓孩子明白一個道理，有些事可以講條件，有些事堅決不可以。比如，去幼兒園是為了適應集體生活，也是為了讓父母安心工作，不能談條件;吃藥是為了身體快好起來，良藥苦口利于病，再苦也要吃。

其次，抓大放小，溫柔地堅持。孩子討價還價，家長不可一味妥協(xié)，也不可全部拒絕。重大原則性問題一定要拒絕，對于非原則性問題，可以適當讓步，給孩子一些自主的空間。比如，規(guī)定每天看動畫片的時間是1小時，如果動畫片還剩5分鐘結(jié)束，考慮到孩子的感受，不妨寬限，但要說好“下不為例”。父母的堅持并不是非要和孩子鬧僵不可，而是讓孩子明白父母的立場。父母只需語氣溫柔地將規(guī)矩反復重復，孩子便知道協(xié)商失敗了。

再次，不可情緒化。父母在立場堅定的同時，還要前后態(tài)度一致，不可情緒化。如果父母心情好時讓步大一些，心情不好時嚴詞拒絕，孩子就會察言觀色，專挑父母心情好時提過分的要求。

【編輯：陳彤】