隨著時代的進(jìn)步，越來越多的家長重視教育，把孩子當(dāng)成家庭的中心，給予極大的關(guān)注。在此背景下討論是否忽視孩子，似乎不合時宜。但是在心理學(xué)博士、兒童心理學(xué)副教授顧思源先生看來，這樣的討論正當(dāng)其時，而且值得深入剖析。日前，本刊邀請他與家長朋友們一起座談這個話題。

情感忽視留禍根

衛(wèi)云芳（13歲男孩的媽媽）：在正常家庭里，誰會忽視孩子呢？恐怕只有留守兒童有這樣的糟糕待遇吧？我每天都與兒子交談，問他學(xué)習(xí)上有什么困難，與同學(xué)交往如何，等等。這樣不算忽視吧？但是，兒子好像不大愿意跟我交流，每次都好像是我在審問他。

主持人：如果兒子告訴您他考試成績不理想，您會怎么說？

衛(wèi)云芳：當(dāng)然是問原因，找差距，想辦法，立目標(biāo)，限期糾正！學(xué)習(xí)上的事，可馬虎不得！

主持人：如果孩子告訴您他考試得了全班第2名，您又會怎么說？

衛(wèi)云芳：那也不能讓他驕傲，必須讓他看到與第1名的差距！追求卓越是我家的教育口號。

主持人：您的確沒有忽視孩子的學(xué)習(xí)成績，但是情感呢？如果孩子長期遭受兒童情感忽視，拒絕與您交流是可以理解的。

陳瑞軍（8歲男孩的爸爸）：俗話說“玉不雕不成器”，家長只有嚴(yán)格起來，才能培養(yǎng)出孩子的責(zé)任感、獨立意識和抗挫能力。哪有家長不愛自己孩子的？只是不敢放松罷了。

衛(wèi)云芳：您剛才說的兒童情感忽視，究竟是什么意思？

顧思源（心理學(xué)博士、兒童心理學(xué)副教授）：所謂兒童情感忽視，指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的兒童心理創(chuàng)傷。父母是孩子的一面鏡子，孩子應(yīng)該能從父母那里得到回應(yīng)。如果父母選擇情感忽視，孩子發(fā)出的情緒信號如同石沉海底，沒有回音，這無異于一種精神虐待。與家庭暴力相比，情感忽視的表現(xiàn)雖然隱秘，卻傷得更深，甚至?xí)o孩子未來生活埋下禍根。

陳瑞軍：請問顧博士，經(jīng)歷過情感忽視的成年人會有哪些表現(xiàn)？

顧思源：主要有以下7個表現(xiàn)：

1.感到空虛。不同的人，空虛感的具體表現(xiàn)不同，可表現(xiàn)為腹部、胸部或咽部時有時無的空虛感，有些人也會表現(xiàn)為麻木感。

2.害怕依賴他人。如果一個人生活得小心翼翼，拒絕任何人的幫助、支持和關(guān)心，就要懷疑他可能存在這種恐懼心理。

3.不正確的自我評估。曾經(jīng)歷過情感忽視的人，通常不能正確地評估自己的能力，不了解自己的強(qiáng)項和弱項，不知道自己喜歡什么、想要什么，不清楚什么對自己來說是重要的。

4.經(jīng)常同情他人，卻從不同情自己。對自己的要求比對其他人的要求更高，經(jīng)常傾聽朋友訴苦，卻很難開口向朋友訴苦。

5.經(jīng)常有羞恥感。經(jīng)歷過情感忽視的人容易針對自己產(chǎn)生愧疚、羞恥、憤怒和指責(zé)等情緒。

6.感覺自己有嚴(yán)重缺陷。經(jīng)歷過情感忽視的人，成年后會覺得自己不對勁，但又不清楚問題出在哪里。因此，他們會覺得錯在自己，自己跟其他人不一樣，自己天生就有某種嚴(yán)重的缺陷。

7.處理情感的能力存在障礙。處理情感的能力包括感受、識別、管理以及表達(dá)情感的能力。經(jīng)歷過情感忽視的人感到難過時表現(xiàn)為語塞、緘默，覺得沒有詞匯能夠表達(dá)自己的情緒，常常會對人們（包括自己）的感覺和行為感到困惑。

衛(wèi)云芳：這些癥狀，我怎么感覺自己身上都有？

主持人：不奇怪，因為我們的父輩幾乎都是含蓄的人，羞于表露情感，客觀上造成了忽視。

可憐的“機(jī)器孩子”

韋筱虹（16歲女孩的媽媽）：顧博士是不是有點言過其實了？我認(rèn)為教育就是訓(xùn)練，由專業(yè)的老師統(tǒng)一進(jìn)行規(guī)范的訓(xùn)練，這樣才能成為國家需要的人才，不要碰到問題就歸罪于家長！

楊清泉（4歲男孩的爸爸）：我也覺得我們有點小題大做了。孩子就是孩子，懂什么情感，等長大了再關(guān)注不遲。

顧思源：100年前，美國心理學(xué)家約翰·華生曾提出“機(jī)器孩子論”。他認(rèn)為，孩子對愛的需求，源自于對食物的需求，滿足了他對食物的需求，就滿足了他對愛的需求。也就是說，父母只需給孩子提供足夠的食物就可以了。在此基礎(chǔ)上，孩子可以像機(jī)器一樣被訓(xùn)練和塑造。華生宣稱，只要通過一套規(guī)范的行為矯正養(yǎng)育體系，不需要任何感情交流，就能把孩子培養(yǎng)成任何他想要的樣子。為此，他還做了一個震驚世界的兒童行為實驗——“恐懼實驗”。

華生以每天一美元的報酬雇來一個名叫小艾爾伯特的孩子。實驗第一步，華生向小艾爾伯特展示兔子、小白鼠、小狗等動物。小艾爾伯特非常喜歡，不停觸摸它們，臉上掛著笑容。實驗第二步，當(dāng)小艾爾伯特觸摸動物時，華生就突然敲擊鐵棒，制造巨大的聲響，讓小艾爾伯特感到恐懼。經(jīng)過一周的刺激，小艾爾伯特對動物產(chǎn)生了恐懼，他害怕兔子、狗等帶毛的動物，甚至看到毛巾都會躲避。后來，只要一看到動物，小艾爾伯特就會低聲抽泣，然后放聲大哭。這個殘忍的實驗持續(xù)了整整3個月。最終，華生得出結(jié)論：情緒，包括恐懼在內(nèi)，都是后天習(xí)得的;人類就像機(jī)器，環(huán)境怎么塑造、訓(xùn)練，就輸出什么樣的結(jié)果。

基于此，華生發(fā)出了堪稱教育心理學(xué)史上最狂妄的宣言：“給我一打健全的嬰兒，把他們帶到我獨特的世界中。我可以保證，在其中隨機(jī)選出一個，訓(xùn)練成為我所選定的任何類型的人物：醫(yī)生、律師、藝術(shù)家、商人，或者乞丐、竊賊，不用考慮他的天賦、傾向、能力、祖先的職業(yè)與種族?！彼J(rèn)為，對待孩子就要像對待成人一樣，不要親吻和擁抱，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足他，就算孩子哭泣，也決不能心軟，以免他們養(yǎng)成依賴父母的惡習(xí)。與此同時，華生也把這種持續(xù)高壓、缺乏感情的教育施加在自己三個孩子身上。

韋筱虹：結(jié)果怎樣？

顧思源：結(jié)果三個可憐的孩子都得了嚴(yán)重的抑郁癥。其中一個兒子更是在30歲時自殺身亡。華生的荒謬結(jié)論不攻自破?，F(xiàn)代心理學(xué)告訴我們，當(dāng)人的情緒被長期忽視，在遇到外界刺激時，大腦就不能形成正常的反饋。長此以往，情緒便彼此糾纏、失調(diào)，比如用自責(zé)代替憤怒，用冷漠代替恐懼，用麻木代替悲傷，最終演變成抑郁人格。華生不懂這個道理，他的行為給孩子造成了不可逆的傷害，讓他們下半生都活在了無限痛苦之中。

楊清泉：太可怕了！我可不愿做華生那樣的父親！

愛他就要關(guān)注他

范曉穎（8歲男孩的媽媽）：我認(rèn)為，現(xiàn)在的孩子，主要問題不是被忽視，而是被過度關(guān)注。都是家里的小皇帝、小公主了，誰還敢忽視？

林劍戈（5歲女孩的爸爸）：我女兒就是這樣的小公主，每天被她媽媽寵著，根本不存在忽視的問題。請問顧博士，給孩子的愛少了會造成情感忽視，愛多了又怕演變成溺愛，到底該怎么辦？

顧思源：表面上看，溺愛是父母通過犧牲自己來滿足孩子需要的行為，是一種過度的愛。實際上，溺愛源自父母的自戀，是父母“內(nèi)在的小孩”向外的投射，即父母將自己“內(nèi)在的小孩”投射到現(xiàn)實中的孩子身上，無節(jié)制地給予孩子，其實是在無節(jié)制地滿足自己。父母不讓孩子吃苦，其實是不想讓自己“內(nèi)在的小孩”吃苦。這樣無視孩子成長需要的做法，必然使孩子無法認(rèn)識自我。所以，溺愛，也是一種情感忽視。

范曉穎：那我們應(yīng)該怎樣愛孩子呢？

顧思源：其實，真正的愛并不存在“過度”一說。如果是真愛，無論父母給孩子多少，都不會對其造成依賴、無法獨立等后果，相反，只要是以孩子的成長需要為核心的愛，給孩子越多，孩子就越健康。

林劍戈：如何做到以孩子的成長需要為核心？

顧思源：首先，父母要承認(rèn)一個事實：孩子是一個獨立的人，而不是我的附屬品，他有通過自主探索，形成自我的權(quán)利。當(dāng)孩子的真實需求得到滿足，自然會有自我意識，變得獨立、健康，而父母能做的，只有陪伴、守護(hù)和提供情感支持。其次，要避免情感忽視，建議家長朋友們從以下三個方面入手：

1.看到，確認(rèn)感受。當(dāng)孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒，或是本能地表達(dá)情緒時，家長不能視而不見，而要及時關(guān)注，幫助孩子確認(rèn)情緒。確認(rèn)孩子的情緒，是真正在情感上與孩子建立聯(lián)系。父母要承認(rèn)情緒的存在是合理的，理解情緒的產(chǎn)生是有原因的。而不是簡單地說“不要哭，要堅強(qiáng)”這樣的話。

2.共情，包容情緒。英國心理學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂曾提出“心理容器”的概念。他認(rèn)為，如果我們能作為一個大的容器去包容孩子的情緒，接住他的眼淚、悲傷、無力，甚至是攻擊，能夠共情地理解他的情緒，承受他的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去，你就能看到孩子情緒外表下隱藏的脆弱。接納這部分脆弱，對孩子的成長，是非常有建設(shè)性的。

3.探討，支持和引導(dǎo)。探討建立在理解和包容之上。當(dāng)孩子出現(xiàn)不良情緒，家長可以和他耐心地談一談。這個過程中，不要指責(zé)，不要控制，而要利用共情原理，更多地發(fā)現(xiàn)和理解孩子的心理需要，一起去討論解決問題的辦法。家長的鼓勵和支持，可以幫助孩子度過脆弱的階段。最后，是適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，幫助孩子看清生活的本質(zhì)，能夠更有力量地去面對這個世界。

家長要記得，情感支持是關(guān)注孩子需求的正確連接方式。它能讓孩子感受到，自己是一個活生生的人，能夠感受到這個世界的溫度。這也是人類區(qū)別于機(jī)器的地方。

【編輯：陳彤】