曉林

溝通走進(jìn)死胡同

譚先生是一名列車長，常年率領(lǐng)數(shù)十名員工往返于上海和北京之間，年年被評為優(yōu)秀列車長，卻對自家12歲的兒子隆隆束手無策。前來咨詢時(shí)他無比苦惱地說：“現(xiàn)在的孩子真難管！嚴(yán)厲點(diǎn)吧，說我是法西斯，講道理吧，又完全沒用，讓人左右為難。”他所說的“嚴(yán)厲點(diǎn)”，指的是動粗，具體方式是打耳光和踢屁股，難怪隆隆罵他是法西斯。

我說：“很欣慰您愿意跟兒子講道理，這是親子溝通的正確方式。為什么會沒用呢？請舉最近的兩個(gè)例子，我們一起分析原因?！?/p>

譚先生來了精神，把椅子向我挪了挪，嚴(yán)肅地說：“比如，我要求他每天放學(xué)回到家，先做作業(yè)再出門和小區(qū)的小朋友玩，他口頭答應(yīng)，卻陽奉陰違，總是天黑了才回家，玩得不亦樂乎，作業(yè)卻一點(diǎn)兒沒做。逢到我出車不在家，他更是放肆，拿我的囑咐當(dāng)耳旁風(fēng)。您說氣人不氣人？”

我問：“隆隆有不完成作業(yè)的情況嗎？”

譚先生想了想，說：“那倒是沒有。那小子腦子好使，不怎么用功，考試成績也差不到哪兒去。他馬上就要小學(xué)畢業(yè)了，再不養(yǎng)成好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，到了初中肯定要落后……”

我用手勢阻止他的借題發(fā)揮，繼續(xù)問：“隆隆有沒有告訴過您他先玩后做作業(yè)的理由？”

譚先生一拍大腿，說：“他那是狡辯！說什么伙伴們都在小區(qū)里熱火朝天地玩，自己在家做作業(yè)無法集中注意力——我家住一樓，受外界影響較大，這是實(shí)情——如果先做作業(yè)，等做完了就該吃晚飯了，晚飯后伙伴們就不出門了，一個(gè)人玩沒意思。那小子還跟我講歪理：晚上安靜，學(xué)習(xí)起來效率高。”

我說：“那么，先做作業(yè)后玩又有哪些優(yōu)越性呢？”

譚先生迷惑起來，支支吾吾地說：“好像，好像老師是這樣要求的，而且，有教育專家也這樣說。”

我正視譚先生，一字一頓地說：“老師說的有道理，孩子說的也不無道理，您拿老師的道理與孩子講道理，無視孩子的道理，究竟是孩子不講道理還是您不講道理？”

我倆同時(shí)被我的繞口令逗笑了。

譚先生收斂笑容，說：“我感覺隆隆不如別的孩子懂事。我其實(shí)挺尊重他的，不知耐心地跟他溝通了多少次，可他好像聽不進(jìn)去，而且我越講道理他越反叛，好像故意跟我對著干，是不是他進(jìn)入逆反期了？”

我說：“12歲的男孩肯定進(jìn)入所謂逆反期了，但不要動不動就拿逆反期說事兒，如果不講究方法，孩子即使到了30歲照樣跟父母對著干?！?/p>

譚先生問：“那我該怎么辦呢？”

我說：“既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，應(yīng)該立即停止。”

譚先生一臉迷惑，不信任地斜視我，問：“講道理不對嗎？那該如何教育兒子？”

我說：“很簡單，把隆隆的方法試行一周，放學(xué)回到家先玩一會，然后吃晚飯，飯后集中精力寫作業(yè)，條件是9點(diǎn)半之前必須做完作業(yè)，上床睡覺。如果隆隆能做到，而且作業(yè)質(zhì)量不降低，說明他適合這種作息規(guī)律，雖然有違老師的要求，但可以靈活掌握?！?/p>

譚先生半信半疑地點(diǎn)點(diǎn)頭，嘟囔道：“就怕他玩瘋了收不住心?！?/p>

我說：“隆隆上了初中，如果住校，下午放學(xué)后做什么？是不是先運(yùn)動，然后吃晚飯，晚飯后上晚自習(xí)，10點(diǎn)半熄燈睡覺？看，隆隆所講的道理是不是與未來的作息規(guī)律基本一致？”

譚先生眼睛一亮，面露喜色：“對呀！我怎么沒想到？”

“因?yàn)槟活櫿瞻崂蠋煹慕虠l了?！蔽也豢蜌獾卣f，“隆隆可能跟您一樣煩惱：我給老爸講那么多次道理，為什么沒用呢？他是不是故意跟我對著干？”

譚先生眨眨眼，臉紅了。

我告訴譚先生，親子溝通出現(xiàn)問題，多半不是話不投機(jī)，而是不平等。許多父母的所謂講道理，無非是要求孩子服從長輩的道理，根本不愿傾聽孩子的道理，于是把講道理變成了強(qiáng)詞奪理。

“比如，”我舉例道，“有的父母找我咨詢，說爺爺奶奶溺愛孫子，導(dǎo)致孩子有許多毛病，然后問我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點(diǎn)。還有的家長說，孩子在學(xué)校遭遇了老師的嫌棄和同學(xué)的排擠，出現(xiàn)了厭學(xué)情緒，然后問我如何給孩子講道理，讓孩子不要厭學(xué)——這類奇怪的父母我經(jīng)常遇到，明明是成年人不對，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對準(zhǔn)孩子，指望動動嘴皮子，講點(diǎn)道理就可以改善孩子的狀態(tài)，這不是緣木求魚嗎？這樣給孩子講道理，不走進(jìn)死胡同才怪！”

講道理是使蠻力

我告訴譚先生，教育不是一件告知與被告知的事情，而是一個(gè)主動和建設(shè)性的過程，要讓孩子明白道理，不能滿足于重復(fù)死板的道理，而要讓孩子有機(jī)會在實(shí)踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗(yàn)。

“比如，”我舉例道，“廣州番禺的張中良夫婦收養(yǎng)了10個(gè)孤兒。孩子做錯(cuò)事，張中良和妻子不會責(zé)罵，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗(yàn)，來完成對一個(gè)道理的認(rèn)識。有一天，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著盲姐姐美春出去玩，慕恩將美春一個(gè)人丟在了外面，獨(dú)自回來了。張中良知道后沒有多說什么，只是讓慕恩用毛巾蒙住自己的眼睛，在外面走一段路。從那以后，慕恩變得特別懂事。這就是‘行不言之教的教育方法。”

譚先生問：“是的，大多數(shù)父母都把講道理當(dāng)成教育，為什么會這樣偏執(zhí)呢？”

我說：“人們對講道理的偏好源于思維慣性。從小在家里、學(xué)校接受太多大道理教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)識中，教育者和受教育者的關(guān)系，就是告知與被告知的關(guān)系;所謂教育，就是明白人對不明白的人說話。所以他們對孩子表示負(fù)責(zé)和愛，就是大事小事都要告訴他們?nèi)绾巫?。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境之中?！?/p>

譚先生說：“剛結(jié)婚的時(shí)候，我對打孩子的家長非?？床黄?，認(rèn)為打孩子是無能的表現(xiàn)。隆隆懂事以后，我總是耐心地跟他講道理。但是，隨著他慢慢長大，我發(fā)現(xiàn)以理服人越來越行不通了，隆隆經(jīng)常很固執(zhí)，不管我怎么開導(dǎo)，他就是不買賬。我開始懷疑自己的教育是不是太溫和，失了原則。這時(shí)，有朋友不停地告訴我，教育男孩子就要豪放一些，只要告訴他什么是對的什么是錯(cuò)的就行，沒什么好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次我和隆隆發(fā)生沖突，一時(shí)沒控制住，就對他動了手。這時(shí)我才發(fā)現(xiàn)，我已黔驢技窮，墮落為自己曾經(jīng)不齒的那類家長了?！?/p>

我說：“法國思想家讓·雅克·盧梭說過，三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世一個(gè)半世紀(jì)，可是這三種教育方法恰恰是父母們最常用的，甚至成了套路：先講道理，不行就批評，再不行就通過發(fā)脾氣來征服，或者用‘我為你付出了這么多，你卻這樣不懂事之類的話來感化孩子。”

譚先生皺眉道：“父母有父母的苦衷，如果講道理孩子不聽，除了生氣和感化，還有什么方法呢？難道不教育嗎？”

我說：“孩子當(dāng)然要教育，但以大道理壓人，強(qiáng)迫孩子接受父母的道理，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復(fù)雜，越系越死。教育是門藝術(shù)，講究的是簡單和精巧。用盧梭的話來說就是：‘冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為;它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應(yīng)該怎樣做?！?/p>

譚先生不滿地說：“盧梭有盧梭的道理，中國有中國的國情。”

我說：“其實(shí)，我國戰(zhàn)國時(shí)期的荀子比盧梭更高明，他把教育區(qū)分為有效教育和無效教育，有效教育是‘君子之學(xué)，無效教育是‘小人之學(xué)。所謂君子之學(xué)，荀子形象地比喻為‘道理從耳朵進(jìn)去，進(jìn)入心，然后傳遍全身，影響到行為;而‘小人之學(xué)則是從耳朵進(jìn)來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個(gè)人。現(xiàn)代心理學(xué)研究證實(shí)了東西方先哲們的觀點(diǎn)：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠(yuǎn)。況且，一個(gè)人能否接納別人的觀點(diǎn)，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子？”

此計(jì)不成另想轍

譚先生問：“父母經(jīng)常給孩子講空洞的大道理，對孩子有哪些危害？”

我告訴他，在這樣家庭中長大的孩子，會首先喪失傾聽的興趣，發(fā)展出超過常人的防御心理，哪怕這個(gè)道理本身很有道理，他也本能地排斥，嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)生道德免疫力;其次，喪失獨(dú)立意識，不能對一件事進(jìn)行誠實(shí)、深入的思考，失去正常判斷力，思維流于膚淺和平庸;第三，心態(tài)變得苛刻，對理解他人沒有興趣，興趣只在如何用自己的觀點(diǎn)征服對方，占據(jù)上風(fēng)——這樣的人生活中很常見，他們和別人幾乎沒有共同認(rèn)可的觀點(diǎn)，從來不能在一件事上持有相同的看法?！?/p>

“哎呀！”譚先生失聲道，“隆隆現(xiàn)在就是一個(gè)小杠精，凡事都要抬杠。我說不能濫用藥品，他就說生病了還是要吃藥的，不能一概而論;我說老年人不適宜穿高跟鞋，容易扭傷或摔倒，他就說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……原來都是講道理太多的緣故！”

我說：“喜歡抬杠只是表象，這樣的孩子思辨力特別弱，原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上，而是用于不停地反抗別人的話語上，這種心理如果不自知、不矯正，不僅有可能導(dǎo)致一生都在這種無意義的消耗中度過，還有可能通過言傳身教，形成代代相傳的惡習(xí)。”

譚先生的身體顫了一下，急道：“以后，我再也不敢給隆隆講大道理了！”

我笑道：“不可因噎廢食。道理還是要講，但要掌握講道理的技巧?！?/p>

譚先生說：“哪些技巧？請不吝賜教?！?/p>

我給譚先生以下三條建議：

第一，講道理一定不可口是心非。

想讓孩子接受什么道理，父母必須首先確認(rèn)這個(gè)道理是自己相信的。我對譚先生說：“我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長。比如，有的家長明明非常在意孩子的考試成績，卻向我討教：孩子考試成績不好時(shí)，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分?jǐn)?shù)？把講道理僅僅理解為一種說話技巧，這是許多父母在家庭教育上不得要領(lǐng)的原因之一。就像文字所到之處是一個(gè)人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個(gè)人的觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的?！?/p>

第二，避免向孩子灌輸庸俗的價(jià)值觀。

有些父母自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達(dá)一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗(yàn)。比如，有的家長暗示孩子“不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費(fèi)時(shí)間，又容易被別人超過”“生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了”等。孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會了小鉆營、小算計(jì)，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。父母這樣的講道理，實(shí)際上是在限制孩子的視野和胸襟，限制他的發(fā)展。

我對譚先生語重心長地說：“家庭教育是要做準(zhǔn)備的，最好的準(zhǔn)備就是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，父母自己就要具有藍(lán)天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多?！?/p>

第三，切不可把“不講道理”演變成“不講理”。

有些父母確實(shí)很少對孩子講大道理，而是直接訴諸暴力，甚至有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地對孩子說：“孩子，我為什么打你？”然后煽情地為自己的行為找遮羞布，說自己如何如何愛孩子，等等。這簡直是強(qiáng)盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

我說：“講道理是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是什么呢？我看是反人性、反教育了?？傊胱尯⒆佣览?，父母要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理，這就是教育的道理?！?/p>

譚先生拊掌大笑，說：“現(xiàn)在我知道怎樣給隆隆講道理了！”

【編輯：陳彤】